小王子

和大多数读者一样，二十来岁的我看完之后领会到的全是情爱。我在想可能小王子和玫瑰之间应该就是男女之间的情愫吧。

骄傲的玫瑰喜欢小王子所以她使出了一些“可爱可怜”的花招——“我怕有风需要你帮我找个屏风、我需要你吃早饭时候想起来给我浇浇水”；玫瑰依赖小王子却又不想自己这样依赖——“我有刺老虎来了我也不怕、你已经决定走了走吧”，玫瑰好像我们每个恋爱中的小女孩，她一边希望自己勇敢的表达爱意和需求，一边克制喜欢维护自尊。是的，她需要小王子看出她可怜的花招背后的温情……

还好小王子在地球上遇到了，

驯养是什么意思？

意思是产生联系。

对我来说你还只是一个小男孩像其他千万的小男孩一样，我不需要你，你也不需要我，对你来说，我只是一只狐狸像千万只狐狸一样，不过如果你驯养我，我们就彼此需要了，对我来说你将是世上独一无二的，对你来说我也将是世上独一无二的。 驯养是非常需要耐心、需要仪式，驯养肯定会哭鼻子。你的玫瑰之所以和地球上万千玫瑰不同，就在于你为你的玫瑰花费的时间，才使你的玫瑰变得这么重要，你不应当忘记你要对你驯养过的东西负责到底，你要对你的玫瑰负责……

是的，和这世间所有的男女相同，他们在某一天相遇，他们互相给予对方情绪和价值，他们一起确定每一个仪式感时间，这些驯养的过程使我们成为彼此的独一无二，但驯养会带来眼泪的，有些分别，有些摩擦，这个时候最为难受，可我们都不应该忘记为什么对方重要，我们也都该为对方负责。

#那些看过听过的入心的话#
“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说，我也只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你是我的世界里独一无二的了；我对你来说，也是你的世界里的唯一。”
———《小王子》

刷到了这个文案，我想到了你。
其实这段时间常常梦见你，不知道为什么。昨天晚上和前几天晚上好像都梦见了。
梦醒之后是极大的怅然。“梦里梦到的人应该去见他”，可惜只有无法见面的人，才会出现在午夜梦回吧。
好啦，Z，我承认你在我生日当天和我绝交（嗯虽然你说的是“道别”但我知道那是绝交）这件事让我很难过，也在其他面前骂过你心狠，但是大部分时候我还是在自责，因为你在我心目中真的特别好啊，所以我就在想，我把一个这么好的人都逼成了这样，是不是说明我特别过分呢？
于是我常常回想以前我们相处过的那些细节，我在想，那些你对我温柔笑着的瞬间，那些你安慰我的时刻，是不是心底已经厌恶我了呢。
不知道你有没有在看我的微博，但是不管你看不看得到这些话，我都想自顾自地写下去。
我真的是一个特别迟钝的人，你给我发那封信的时候，我还特别高兴，还有一点点愧疚，因为那之前不久我还在小号上悄悄emo，觉得你疏远了我，我好委屈，结果你居然给我的生日卡了点，还给我写了那么长的一封信，我真的好高兴！
结果没想到是告别信。
你给我发了那句话之后，我又重新看了一遍信，这才感觉到你字里行间的告别意味。我是写文的，按理来说应该对文字很敏感，迟钝如此，自己也觉得可笑。
可能还是因为，我太信任你了吧。我是一个很矛盾的人，一方面可以坦诚到相识不久就对别人讲述自己的童年创伤，一方面又极其不容易卸下自己的心理防备，我似乎需要很多很多的爱和包容，才能真正地敞开心扉。我可以很爱很爱一个人，但要我相信一个人很爱我，很难。
很小的时候我只认为我妈妈很爱我，但是我遇见了你，你给了我很好的爱，我永远都记得，高二那年我抑郁症复发，我们在太古里还是都江堰的电梯上，你心疼地对我说，要是你比我大好多岁就好了，这样你就有自己的房子和工作，可以挣钱养活我。还有刚上初中的时候，我去参加班级的滚轮胎接力比赛，结果搞砸了，下场后我跑到你面前，还没来得及说话，就抱着你哭了，你也哭了。
所以我从来不怕在你面前说自己的一些落魄事，我不怕你会背刺我，因为我相信你不会。
还因为，爱一个人是不怕被她可怜的，因为我相信，所有的怜悯都会转化为爱。
我感觉我在亲密关系里好像一只流浪猫，因为被伤害过太多次，所以面对人类时会格外胆怯，要用比别的小猫多十倍的罐头和爱抚，才能让我慢慢卸下试探和防备。
温柔的你，成功驯养了我，但是却在我对你袒露柔软肚皮的时候，对我说：我不要你了。
很难过真的，气愤过也迷惑过，但更多的还是一种后知后觉的后怕和寒意。原因在上面已经说过了，就是在我那么信任你、把你看得最最最重要的时候，你是不是已经很厌恶我了呢？
不知道为什么，好多人都对我说，我看起来很受欢迎，有很多朋友，人缘很好，但其实根本不是这样，我的朋友很少，而且虽然朋友圈经常发和她们出去玩的照片，但我心中的第一顺位永远都是你，起码在你对我告别之前一直都是这样。
我问占星的姐姐，为什么你会突然和我绝交，12年的友谊诶，她只说了一句话：对方有新的生活了。我瞬间无话可说。
不久前终于下决心删除你的微信，那一秒，我想起我取关你微博的原因——你说祝YY高考顺利，我知道你说的是谁，所以吃醋了，然后就取关啦。
但其实我根本没资格吃醋。
打这些字的时候，从《疑心病》听到《寂寞烟火》，从“你终于说出口我疑心病有一点重”听到，“朋友快乐时我也跟着快乐”。
我记得我们初中绝交和好之后，你跟我说，我们终于和好啦，你知道吗，你不和我玩的时候，我遇到事情常常都会想，要是这件事可以跟你说就好了。
我虽然会写一点字，但我其实是一个不善言辞的人，当时你对我说那段话的时候，我表面上没说什么，但其实我心里不断重复着：我也是，我也是。
现在也是。
只不过你应该早就不想听了吧？
写到这里，还是想对你说对不起，也许野猫的爪牙曾不小心刺伤过你，幼稚的试探和对安全感的穷尽追求，也曾经令你感到苦恼和心寒。对不起。
还想说，谢谢你呀。谢谢你给过我那么好那么好的爱，谢谢你在我人生中最最低落失意的时候陪伴我，支持我，爱我。你真的是这个世界上最最最最好的朋友了，虽然我也很好，但你比我还要好。因为我是跟你学的。
祝你往后的生活越来越好，和新朋友也相处得越来越好。所遇皆良人，所行皆坦途。
只可惜不能和你一起去巴黎了。