2021.1.28
从小时候天真无邪说我要考清华，我要考北大，到后来的我要考211，我要考985，再到我要考重本，我要考一本，最后的最后到现在，本科线我能过嘛？三本我能上嘛？这成了我羞愧的期望。从拿起笔到现在十二年了，毫不夸张的十二年，我认为我在努力的成长，我在朝着自己想要的生活前进，现在看来却越走越远，越走越累。从高中来这三年我从没后悔过我慎重做的每一次重大抉择，但是选择到了现在，却没有了继续选择下去的勇气。
我现在也常问自己：“我努力嘛？努力那么久了嘛？努力了那么久为什么还没有得到回报？”想到最后得不到我想要的答案就又开始了漫无目的地“努力”。
高三，人生的转折点.十八，余生的起点.人生是选择和后悔的反复啊，我应该越挫越勇吧？！！！

2021.1.16
今天是高三体检，然后和nxyydtxd出来玩
然后......
最近好累啊，压力好大，我觉得我厌学了，不知道我能怎么办，过几天就是八省联考了，我想考个好成绩，我不知道我想考什么学校，妈妈说给我的目标是2a，我想考一本，谁不想呢，数学一直在写两千，没听课，成绩也不怎么提得上去，我会怀疑我的决定是对的还是错的，数学老师对我真的很抱有期待，不知道为什么我好烦他，最后对他甚至是有愧疚的感觉，有的时候想听课，但是一被人命令一样的命令听课，这所产生的逆反心理让我逃避，我会想要做自己的事情，我真的好累啊，最近一次赋分后的总分是448，压的本科线是396，重本线是50+，其实离目标还是有距离的，不知道怎么自救，不知道物理18分有没有救，甚至怀疑当时选课选的物理是不是一个正确的决定，不想去学校，不想被超越，这种时候连有一丝堕落的念头都显得惭愧，好烦，心情好差好累啊为什么他们这么厉害。 https://t.cn/Rxgxi4c

2020年终于过去了 这一年好像过的很快 但是回忆起来又是很漫长的一年 因为我经历了人生第一个重要的转折点高考 同时也经历了高考的失败 高三真的很迷茫 每天知道要干什么又不知怎么去用力 只能精疲力尽的完成任务却又只是在原地打转 但高三的每次模拟成绩又似乎说的过去 于是我便只停留于已经学会的知识不去探索那些我不会的题目 老师也说今年疫情题目不会难 我曾想 高考怎么也得超个重本线三四十分吧 可成绩出来的那一刻 我知道 上帝是绝不会眷顾一个抱有侥幸心理的人 虽然今年的题目确实是对一些学生不公平导致和平时模拟成绩排名相差甚远 平时比我差的人个个考五百八十多 平时每次考第一的也没有考好 深一模宿舍排名第一的我们居然三个人没上重本 可是别人是别人 我是我 我没考好就是自己的问题 面临填报志愿时 我觉得自己的青春是失败的 甚至想去复读 我不想面对别人的问候 父母被问到我高考的问题时 虽然他们理解我是考差了并且抱有鼓励的态度 但我知道 他们是极其失望的 我觉得我更多的是对不起父母 因为这个场景是我从来没有想象过的 或者说是我逃避了去想象 能挑的学校就那几个 是选择留在一线城市上二本还是去其他城市上一本更是令我头痛 我丢的是全家人的脸 “你一个红岭的来这里？！”听到这种话第一反应是生气的 但这何曾不是我自己内心深处鞭策自己的话 到了大学校园 我又像刚进高中那样 活在过去的回忆里 总是怀念着过去的美好 想回到过去 可摆在我眼前的明明是自己的未来 道理都明白 可我就是做不到. 到大学不同的是我会带着不屑的眼光去看身边的人 会想我只是考差了委屈的来了这 你们上个二本就这么高兴 可我又有哪里比别人好呢 我知道自己在高中没有用尽全力 对比初中那个揪住每一个问题不放的自己 在别人眼里超常发挥考上红岭的我其实是必然 而高考失败只上了个二本的我也可能不是个偶然 大一第一学期快过去了 我真的彻底的颓废了一学期 我还没有在心里接受自己上二本的事实 一直在逃避现实 负面情绪和态度也带给了身边的人 我觉得我不是我了 有时深夜都会突然陷入毫无缘由的伤感之中 我甚至怀疑自己会不会抑郁 可能只是内心的孤独 一个人在受到打击的时候会分为很多个阶段 显然 我还没有从第一个阶段—逃避中走出来 但静下心来想 其实我是可以上一本大学的 只是为了留在一线城市选择的二本 更何况我录上了自己喜欢的专业 更是为毕业之后的人生目标奠定了基础 也不是件坏事 只是 我的自尊被磨平了
2020 我和朋友去了长沙 杭州 去现场见到了耳机里的男孩 在现场我听到了循环了一年的歌 我知道 生活还有很多美好在等着我
2021 希望我能做到不念过去 展望未来 毕竟 我可以（因为已经）对不起18岁的自己 但是我不能再对不起未来的自己 因为高考失败的我 已经没有可以输掉的青春了