窗外在下雨，偏爱雨声的我半强迫半哄骗地占了我妻子的靠窗座位，将她赶走后开始我的故宫100时光，越看越明白自己的愚昧肤浅

单以为谁的生活都是像我们一样不愁吃穿、快乐自足。

曾经的那些严苛的等级制度、闪光的宫殿、看上去很了不起的一切建筑珍宝，背后是多少劳动人民的血和泪。

宫内窥见的痛苦，宫外又几何[单身狗]

生老病死，人生的整个过程。以前对这四个字的理解非常肤浅，甚至无知。人到中年，想活的像孩子一样快乐，无忧无虑。或者可以为得不到一颗棒棒糖嗷嗷大哭。可是现在的你是不是忍住泪水在眼眶打滚也要假装坚强呢？
因为你已经成为某人最坚强的后盾，倘若你负能量满满，那你最爱的人。也会心疼不已。
我希望很多很多美好的事可以发生……可是当你经历后原来，我们要的很简单，但却很难得到。所以只能允许自己有那么一刻悲观一点，深呼吸后又是一个快乐的人儿

一直以来我的快乐来源都很肤浅，我好像没有找到真正的快乐是什么，一杯奶茶、一顿烤肉或者一首歌就能让我从坏情绪中走出来，来得快去得快，我好像从来没有深入思考过为什么会有这些坏情绪，我总是把冲动的脾气和语气留给爸爸妈妈[失望]，我的冲动来得快去得也快，过得像大便便一样烂的2022年。我也有一些逻辑不能自洽的部分。我总是爱掉眼泪。我有时会焦虑没有发生的事。我很讨厌别人对我管来管去，但是我又对我妹管来管去，这就是年龄大的优越感吗？好可怕啊这这种莫名其妙又控制不住破烂优越感，如果以后再利用这种年龄优越感控制自己的孩子？总感觉自己年龄比妹妹大一点，所以就指手画脚她的生活，其实自己也过的很烂！可能我妹的想法和个性比我还强！真怕自己一股爹味！我要改一改！要改的地方太多了！我要写下来，写在本子上，我要一点一点改掉！我不想说改掉这些具有本人特色的坏毛病是为了成为一个更好的人，我只是想让我找到快乐的意义吧？其实也不是快乐的意义，就是内心可以平静一点，让身边人（我妹）可以生活的轻松一点，找到自己的精神内核吧～其实我很爱我的妹妹，虽然我俩吵起架来一副谁也不会再搭理谁的样子，但是我很羡慕她的一点就是非常有个性，这一点对我爸妈来说就比较灾难了，因为在他们眼里就是不听爸妈的话，我妹就是典型的不屈服人格！我！滑跪！啰啰嗦嗦这么多，也不知道中心思想是啥了。打字打到这里，其实我的内心就平静很多了，心情感觉又要好起来了捏！如此之快真的让我震to the 憾！心情一旦好起来，大脑好像就会自动避开让我难过的部分，我也总是告诉自己：好啦！现在又开心了！下次再思考吧！我觉得正是因为这样才让我一次又一次的陷入这种情绪中。这一次我想说当下马上又开心的状态是虚假的，下一次emo还是来势汹汹！试图找出问题的根本原因，戒掉意义不大的情绪，做一个快！乐！的人！