快一个月了，这个月初上了培训班，把自己的注意力分散开，可能就不会想那么多，现在二十天快要过去了。心里面话很多，找个树洞说说。这不到一个月的时间，发生的事好像比我整整一年都多，认识了新朋友，也失去了陪伴了很久的人。回到那天晚上，打着电话，本来没有想着奔着那个结果去，甚至也没有想过，发生的事情也超过自己的预料。做出这个选择，我相信别人也不大理解我，因为我觉得自己现在的状态很迷茫，我需要一段时间来找到自己，丫头说这样对她很不公平，回顾这一年，我很多在她身上做的事情对她都不公平，不知道从什么时候，我发现自己走到了一个极端，在感情中会经常无意识的只想着自己，偶尔有意识的去想别人。我爱她什么呢，是她拿着银针把我扎的一手都是血，我笑着骂
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。

往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了

写出什么样的，事情呢，路貌似后面越走越窄，思念上海生活，并没有令我改变太多，回到西安，开始思考当初离开家乡我的缘由，想不出，大概真实的就是，毕业找不到工作，就是上海认为机会可能多些，上海是个年轻人的地方，每天坐上地铁都是29多岁到39岁之前的年轻人，大多数人离开家乡来到这边务工，很少有人知道来这儿的目的，也许大家都是想赚点钱，我不曾想过自己到这儿的理由，呆了四年的上海，总会对这个城市有些留恋，但却不知道我在留恋什么，遇见的人还是其他什么，总以为幸福会从天而降，躲避掉家乡那些琐事，以为可以跳出原来的圈子，到最后还是乖乖的回到原地，有人说乘年轻赶紧去奋斗，其实我也不太懂奋斗的意义是什么，我自己就是每天正常上班，毕业四年没有停下过，每日认真上班，干的工作不确定是否喜欢，但我总告诫自己，无论何种工作，既然选择了就应该踏实的去做，遇到问题去解决的问题。就这样坚持了四年，以前很多时候自以为我是个可以在比较高的位置去看待这个世界。当回到家乡，遇见多年不见的朋友同学，有的已经结婚，身体开始发胖，每日谈论如何涨薪资，去和周围人去比较目前的生活处境，我不知道如何应对，甚至可能有些讨厌，但我自己也明白，这事是比逃避不了的，当我选择回到西安貌似就要去回应这些，因为是你现在的圈子，有时在可叹，人的生命真实短尤其年轻的岁月更是快，以为来日方长，岂不知10年的北上广深的，80后选择遇到的问题，我们90现在接任了，未来就是00后要遇到的问题，回到家里就是打开抖音，要不就开始游戏，有人会讲你为什么不去思考下自己，未来的自己想做的的事，这个我还真想过，不过很快就烟消云散了，以为自己会选择自己喜欢的工作，5年前可能有自己想做的事情，现在什么也不想做，就依靠这四年的随机的工作经验继续延续着生活的开支，慢慢的自己就变得麻木的，不现在的我已经麻木了，这种麻木可能是好事，也可能不好，因为越来越觉得自己成了金钱的奴隶，不现在就是，不愿谈钱钱却与自己的在这个社会的关系越来越近，貌似朋友会和你比工资，家人亲戚希望你能变得更加有出息，你喜欢的人可能永远被藏在心底，你很明白世界是空虚的，人生是没有意思的，但当你早上吃完一个肉包，又觉得生活还是这样，你知道百年之后没人在意你的事迹，却任然放不下这一日三餐，放不下对比。

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重症监护室在三楼，我和一个主治大夫和护士推着病床急忙穿过三楼的连廊，转进电梯到一楼门诊大厅CT室，我抬着腿部医生抱着上半身把妈妈放到CT台上。医生说留我在里面等待，我只记得自己双手合十，嘴里不停念叨着：“我妈会没事儿的！我妈会没事儿的！而且在我的思想里就压根不允许我妈有事儿，漫长的10分钟等待。接下来又推着妈妈去做核磁共振，之后又重新回到重症监护室。

之前一直好奇重症监护室长啥样，特别是在门外等待的那几天时间里，每天都无法和妈妈连接，既着急又担心。每次定时送饭点都想拖护士捎句话，想问问妈妈吃饭怎么样，饭菜是否可口，给予的回应永远都不如人意。今日妈妈突发脑梗，进去后看到不见天日的房间，心里五味杂陈。来不及多想了，医生已经叫了神经外科的主治大夫找我谈话
………………
这是一段纠结揪心非常难以做决定的一段谈话
我
彻底镇不住手脚了。
无助的回到孩子状态
无力的蹲在地上
这个决定，事关妈妈的生命。
我，无法接受任何一种不愿看到的结果。
直至此刻
我仍然不愿回忆…………
只知道当下，妈妈已经脱离危险，我时刻守在她身边，每天喂药喂饭、擦洗身子、陪她说话，心里踏实了很多很多。