翻相册看到在校史馆和他们的照片
555有一群很好的朋友真的是治愈很多问题的良药
他们都太好了 真的好庆幸遇到了他们
我其实一直都是很自私的人 我喜欢在一段关系里被偏爱被照顾 在大家都很善良很包容 如果有人遇到了难过的事情都会认真的去安慰他[苦涩]
状态很差的时候在这里有得到安慰 之后也学会了去安慰别人
真的就是很爱他们 很爱馆里的老师 很爱这个地方
是在很长很长一段时间里 想起来都会觉得很治愈的事情

其实我也不喜欢自己这样，但是我早就和自己和解了。这一切都是因为我对每一件事情都很认真很上心，我做不到摆出一副事不关己的态度。我很勇敢，我敬畏规则，我从来都不会压抑自己的正义感，我期待遇见好的事情，我甚至经常鼓励自己即便是我微小的力量也可以够改变一些事情。
我做不到眼睁睁看着这些畜生一遍一遍嚼烂学长们中肯又踏实的话语。他们真的是一群很吊诡的群体，就算没有一丝作为后辈的谦逊，就连一点作为一个成年人基本的倾听者的尊重都给不到。如果没有工作身份的限制，我一定会毫无保留地把他们骂烂骂到我痛快为止。如果我骂了，我一定会骂得很难听，那么后果是部门因为我而蒙羞，我也一定会被谈话，从此我会成为笑话。所以我憋着这口气，唯一能做的就是努力清屏，搞笑的是他们让我别刷屏啊去看病，然后继续发他们的继续刷屏。我不为别的，因为如果有一天我得知是我的朋友这样被对待的话，我什么都顾不上的。那群七彩螺旋逼和小蘑菇在群里自我高潮的时候，我的前部长在说自己从以前不懂得组织部“脚踏实地 以钟示人”部训到现在走上社会内心总是揣怀这句话说得他两眼通红。我感到崩溃，我这种人，我真的看不得这种事情。这个世界烂透了。我晚上没擦任何护肤品上的床，因为我知道我肯定会哭。每一件事情的黑和白都对我来说很重要，不管是生活学业还是工作，这是我愿意相信事在人为的所有的底气了。

一切都像是做梦一样，好奇怪的感觉，我一直有种脱离世界的感觉，我忽视自我，专注周围人和世界上毫无干系的人的命运，痴迷了解于别人的生活，而忘记了怎么过好自己的生活。我是想极力改变他们的，可他们只会把我说得自以为是高尚，我总是固执地想让他们变成我心目里的样子，让他们变好？但我不懂他们为什么不理解我，觉得我所做的只是为了自己？我突然想明白，因为书看得少，缺少对周围人的关注和理解，缺少安全感和共情能力，只注重个人的所思所想。我看过一篇文章，里面是关于人与人之间竞争关系的，而文章中心强调了现在大部分人都是争抢别人的蛋糕，获得别人的价值，而不是自己去创造价值。这导致了这个时代越来越竞争，越来越喘不过气的压力。
我之前完全可以去毁掉他们，我比他们强壮又聪明，又有他们的把柄，可是我依然觉得他们是很好的人，只是因为不成熟罢了。现在想想都是我这个胆小懦弱的人找的借口。我毫无保留地帮助他们，他们却当作我理所当然的。我崇尚牺牲，我甘愿牺牲，为了整体，个人实在是渺小。
我不知道是否成长了，对于他们，我有种带恨又无想法作为的平衡，保持内心善恶的均衡，我设想如果现在的我回到过去，会不会真的能在改变他们的同时，也让自己过的更好一点呢？我是不是可以不在乎他们怎么骂我，怎么贬低看不起我呢，或许是当初我低调一点，耐住性子，不要自命不凡不搞特殊，会不会也不会备受争议，不会被人嘴碎，不会被人眼红。我还是愧疚，自己明明想到了那么多的可能性，依然固执地去相信别人，原来所有人都是自私的生物。而我自谦地内心又自私的矛盾着，终不得善终，我也坦然接受自己的无能和悲惨。童话和小说故事里理解我欣赏我的女主角从来没有出现，只是一群不理解我又对我矛盾的女人不断地出现，我从来没有想过不尊重他们，但她们依然觉得我的付出和努力都是自甘意淫的。她们不明白，如果她们不给予让我帮助她们和对她们产生感情的机会，我是万万不敢去触碰她们，不敢私自踏入她们的领域，因为我很难理解去喜欢一个人是多么简单的事情对他们来说，我知道喜欢人是多么难的事情，而很多人并不知道。这就是对待感情的差距，他们总以自我为中心思考，从来没有认真为别人考虑。就算是拒绝也会留一手，预防无法再利用别人。