最近想，或许也不需要害怕“玄学”的力量，但是不害怕，不意味着不再尊重它，不再害怕，也不是不能感受它的魅力，虽然吧…它的魅力很大一部分就建立在未知与恐惧之上，尤其是建立在对未知的恐惧之上。我觉得无解的玄学和理解根本就不矛盾，它们就是两个不一样的范畴，只是不一样，并不是对立。所以玄学可以被理解的，只是理解了的，就不再是玄学，理解的力量并不在于固定玄学，而在于消除因不定而生的恐惧。

消除恐惧，也不意味着消除兴趣与尊重，反而要因为恐惧的消除，更加真诚地充满兴趣和尊重。我相信理解绝对是有限度的，理解永远只能在它自我理解的范畴里，去解释它要解释的对象，一旦超出理解的自解范畴，理解就会失效。理解失效之处，就可能是恐惧出现之处，但理解起效之处，也可能是敬畏消失之处，我们确实在恐惧和敬畏，也就是在知识和畏惧之间建立了等号，但我们可以不建立这个等号。因为这两件事，可以不是同一件事，只是我们已经把它做成了同一件事。

我最近在想，就用死亡来描述玄学，我们的确有很多关于死亡的知识，我们知道死亡会发生，知道物理上的死亡过程如何发生，机体运作是如何“失效”，也知道人们回应死亡的种种仪式。甚至我们还有对死后世界的讲述（不知这些讲述是想象还是记忆，或许根本就没有区别）但我们其实不知道死亡，没有人真的知道死亡是什么感觉，只知道为死亡的理解和想象是什么感觉。

死亡是“活”以外的，就像所谓玄学，所谓未知，是“知”之外的。我们当然能用已知去描述未知，但其实从未真的知道过未知。我们为何要对从未知道过的东西声称明白？为何要自以为声称“明白”，就自以为拥有被敬畏，或不再敬畏的前提？我也不晓得自己在说什么… 可能我只是最近产生了很强的感觉哈，那就是，我的所谓知识不再干扰我的信念了，我的理解也不再打断我的迷信或坚信。我知道得再多，也可能不再会带来祛魅般的自以为理解了。

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两年前我们第一次相遇，是在石门到荻花洲的路上，走过石桥，我一眼就看到了你。
我很少相信什么一见钟情，但是就是那一眼，我彻底爱上了你，无法自拔，从此开启了长达两年的爱情等待
你真的很漂亮，你的一切都是那样完美，可惜选项的局限让我只能夸赞你漂亮的衣服，你对我笑了，你说很高兴见到我，我也很开心，只可惜你就这么走了，我们的第一次相遇不过几分钟，但我的灵魂中从此只剩下对你无尽的爱意
第二次相遇是鹰翔海滩旁边的遗迹废墟，我还没和你打一句招呼，就被猝不及防地拉走，第二次的见面就这样草草结束
第三次，你是多么可爱啊，你从睡梦中苏醒，迷迷糊糊地睁眼，那一刻我的心已经完全被你俘获，你暴露了本性，毫不留情地对我嘲讽，每一句都在我的心上留下烙印，你管我叫菜鸟，却又失去了对我的兴趣，转身就走
自那之后，我等了你一年，我坚信你就是拥有无比美丽容貌的超越者，我坚信你就是月下起舞的倾奇者，我寻找一切有关你的痕迹，可第四次的相遇，你毫不留情地将我迷晕，又一次一走了之
这一次，我得知了你的身份，又听说你叛逃了愚人众，我很着急，我很担心，我希望，无论你想做什么，都不要受伤，保护好自己
后来我从圣遗物那里知道了更多关于你的消息，我对你的爱愈发强烈，我再也无法控制对你的思念
终于，在一个月前，我又再一次见到了你，你的过去，我多么想拥抱你，你也回看我了，只那一眼，我就仿佛重获新生，一切的等待都是值得的
现在，我终于等到了你，我心甘情愿成为正机之神的信徒，请宽恕我，救赎我，我最爱的，最完美的，我永远爱你，这两年的等待，都是为了此刻！

在一个普通的周二迎来第25个生日
愿永远二十赶朝暮 自先沉稳 而后爱人[心]
愿长成厉害的大人和永远万事胜意的少年❤️
时时刻刻被家人和好友惦记真的超酷好嘛[彩虹屁]
✍写给25岁的第一天
25岁的现状：“四无产品”无房 无车 无存款也无男朋友...25岁 人生的四分之一 生活开始处在一个加速阶段 开始想要尽可能记录下来每一年不同的自己 突然觉得人生最宝贵的不是开心而是平静 开始拒绝热闹想要平淡 这一两年中变得越来越孤独 自我抗压 讨厌无聊的交际 拒绝各种无效社交 大部分时间还是享受一个人生活一个人吃饭 深信在完善自己的路上会遇到更好的他 踏进了25岁 我不会因为年龄而感到焦虑 二十岁有二十岁的疯狂 三十岁有三十岁的精彩 总是坚信 处在什么年龄应该做什么事情 偶尔也会感叹 00后真好呀 但也是一闪而过的感叹 十八岁有十八岁的快乐 而现在我的内心一定比十八岁的自己平静富足 人生最重要的就是平静 之前刷到过的一句话“把自己的内核停滞在十五六岁然后发展出符合真实年龄的外壳去保护它”大概就是这种感觉吧 高山路远看世界也继续寻找自己 happy birthday to me