我也是长这么大以来，第一次有人给我这么多钱。他们家人都好温柔啊。
他六爷他们特地过来，因为东西湖那边疫情不敢去新家，他爸爸特地前天就回来打扫家里，说院子里的草都快有人高了。他妈妈也特地请假回来打扫卫生。
他爸爸特地买了螃蟹，他们家舅伯还一大早送了一只自己养的鸡，他妈妈还特地生炉子炖的鸡汤，说比高压锅炖的更好喝。
他姐姐和未来姐夫也都回来，未来姐夫也下厨做饭。
下午去看电影时买了几瓶水，他妈妈也抢着要付钱要帮忙提，她每次看向我都是笑的很高兴。
晚上看完电影已经快天黑了，我要买点东西再回来，他姐姐他们等着我一起再叫车，然后去了下卫生间。
未来姐夫很周到很有礼貌的人，连一点东西都说帮我提，我说不用，我把东西往后藏，说不重。过了会雅兰姐从卫生间出来发现我提着东西也说帮我提，我谢绝后，她轻声“责怪”未来姐夫，怎么不帮提东西云云，哈哈我听到了，我说他是要帮我提的，但是不重。未来姐夫小声说，拉扯那套只适合老人，年轻人不好这样。嗯很体面，这种不会让我尴尬。
然后回去路上，他爸爸打电话说让姐姐姐夫跟着一起送我回家，他们再返回去。等车时我想着待会我坐副驾驶，结果未来姐夫去坐了副驾驶，留我和雅兰姐一起坐，我觉得他们真的都好温柔好细心。
今天真的很不错，鸡汤很好喝，电影很好看，晚风很温柔，很困了但还是想记录一下，不忘初心。
希望自己也能变得这么温柔。

今天是2021啊不……发错了，是2022年。现在全国上下疫情依旧很严重 这被疫情偷走的4年青春仿佛同样的日子重复过得飞快。一眨眼竟然2022年了。今年可以说是我从小到大目前以来，最波折的一年。今年1月份因为姥爷去世，自从大学毕业后直接连忙去工作没时间回家的我第一次回家。第一次回家竟然是奔丧。我现在依旧记得很清楚那时的感受。因为二月初是春节放假，所以我也不管工资不管挣钱了，想着早点回家想家了。于是一月中旬跟领导请假了两周提前回家。周五（当时我还有沈阳，因为工作的地方在沈阳）当晚心里美滋滋的，还寻思周六回家，周日去姥姥家看姥姥姥爷，没想到周五当晚接到爸爸突然电话说姥爷生病住院了。说让我和姐姐第二天赶早回家。但是直觉告诉我们事情没那么简单，不安的情绪蔓延整个大脑。第二天一早5点我和姐姐在网上叫车直接去的姥姥家。坐车的一路上我一直在心里祈祷着姥爷能够安好。（此时我并不知姥爷已经去世）。手机打开音乐“一路生花”。阳光透过车窗穿进来，晃得我眼睛很刺痛。到底是阳光太刺眼了，这种焦灼的不安让我忍不住流眼泪。电话那头妈妈说直接到姥姥家下车。等下车以后，我看大人们都在楼下。有的在白色面包车里坐车，有的在车外面站着。感觉气氛不太对。我心里很是疑惑，心想姥爷不是生病了吗？不去医院看望怎么都在这？我带着疑惑上楼。进门的那一刻。强烈的悲感涌在心头。屋里很安静。进屋以后看见小姨妈妈围着姥姥坐着。姥姥哭的不成样子。很绝望的样子。听着小姨说我再也没有爸爸了。那一刻晴天霹雳脑子很懵。但是眼泪止不住的流。我面对姥爷去世这个事情不敢相信。认为姥爷还在。可是……。最后哭着哭着就笑了。我怕大人们看见我笑产生误会。我赶紧躲厕所里。对着镜子不可置信的流眼泪和莫名抑制不住的笑。
我现在写当时的感受，我还是很难受，听着音乐写着回忆，还是哭的鼻涕流出来。真的好深刻。这是我从小到大22年以来，第一次经历亲人去世。去年在外工作时，和同事偶然聊到家人去世这个事。听她们说她们的爷爷奶奶或者姥姥姥爷在他们初中高中的时候没了，我当时内心还很庆幸，家里6个人，爷爷奶奶都在。姥姥姥爷也在。很幸福。没想到……。
然后爷爷奶奶得知以后也赶来姥姥家来看望姥姥。那是我自从大三毕业工作以来第一次看到爷爷奶奶。当时看到爷奶的那一刻心想，你们还在真好。但是想到姥爷还是心痛如绞。怎说呢。从小到大家庭聚会，我们4个小孩在一块玩游戏吃饭啥的。大人们在客厅在一起吃饭喝酒聊天。姥爷总是第一个吃完饭然后进屋里坐着。静静地坐着。现在想想，他应该在享受着听着“热闹”。就算仅仅是坐着，不听收音机不听什么，都很享受家人同聚，天伦之乐。
因为这个事情，太突然了。谁都没想过姥爷会突然的没了。听大人们说，上午姥姥姥爷一同去菜市场买菜，姥爷还说买点虾买点螃蟹啥的，说我们几个小孩来了好吃。然后买完菜上楼，姥姥去厨房，姥爷在凳子上坐着喝水。然后突然动弹不得。口吐白沫就晕过去了。姥姥吓得很慌再加上手机使用的不熟悉，求助左右邻居。这才叫的120。周五那天晚上，我接到电话的那会，姥爷已经没了。留在医院处理尸体。……
心脏太难受，回忆如果有味道的话，那这个回忆一定是苦味的。但这并不妨碍我反复去咀嚼品这苦味。
后来2月初春节，这个年也并不好过。很难过。最最难过的一年春节。姥姥家很凄凉。我们家，因为妈妈失去了爸爸……一想到这就很伤心。妈妈没有爸爸了。这段时间很敏感，所以避免不了吵架。年夜饭，还因为这里面的一些事，在饭桌上，在这个好不容易一聚的饭桌上，一家人吵的面红耳赤不可开交。最后这个年谁也过得不痛快。随着年过完，我也回沈阳工作了。带着不快乐的情绪回沈离家。
后来4月15号左右，姐姐给我打电话说爷爷生病住医院了。
家里人都希望我能回家去医院看看爷爷。因为爷爷说想我了。爷爷想见我一面。但是那段时间，沈阳疫情特别特别严重。我回不了家，每天给爷爷打电话慰问情况。但是每次打电话爷爷生病吐字不清楚。他鼻子上插着呼吸管。看到这心里很难受。我好希望那一刻出现在在爷爷身边照顾他陪着他。
后来4月20号赶回家。回家去医院看望爷爷。在医院里经历了很多，最后爷爷4.22号去世。在医院里抢救无效去世。这是今年第二次回家，也是奔丧。
后来处理完爷爷的事，5月份回沈阳工作。
6月份遇到一个可以去天津工作的机会。当时心里也很忐忑，因为从小到大没自己一人出过远门。最后很多原因，一方面希望自己勇敢一回。另一个也许是逃避，暂时逃避这个今年让我伤心的城市。于是一鼓作气辞了工作去了天津。
在天津有收获也经历一些事情。一些莫名其妙的被陷害。一些友好的帮助和鼓励，也有一顿被领导臭骂。以及一段奇妙的缘分等等。
后来还是扛不住压力，也是那个地方让我很失望，最后回家了。
7.8月份在家待了两个月。9月份去了一家离家很近只需要步行15分钟就到的幼儿园上班。因为机缘巧合和临危受命。我得到一个做主班老师的机会。学着自己带班和家人沟通和处理幼儿在园出现的意外的及时处理等。最后也是这个地方，被利用，让我很失望。最后辞职了。
目前是在家待业的状态。
今年也因为这些事来来回回折腾了不少。也让我学到了很多，领悟了很多。
我知道这些事在别人那，估计很早就经历了。现在想想这些事都是再正常不过的事了，是人这一生都会经历的事。
小的时候，风雨绕着我走，是因为有大人们帮我挡着。现在直面风雨了，一点风就能把我吹倒，我很生自己的气。因为我的记性不好，所以我常常会忘记自己吃过的苦。
所以现在我会学着调整自己的心态，学着对生活有热爱，有期待，有朝气，有目标。活着很重要。因为死了什么都没有。活着，不仅仅喘着一口气活着，还要鲜艳的活着！
加油
今年的日子也快到头了。普通的日子因为那些被赋予意义的事而变得有意义。所以也变的更难忘。比往年的每一年都更难忘。但也相信会永远记住这些。就像我现在此时此刻写着日记希望自己永远记得。因为生活值得。因为开始热爱了生活。所以我想要频繁的记录。

2022
爱别人很重要
但爱自己更重要。

#ctt的废话垃圾箱#
很久没拍胶卷了
好像还放着两卷没拍的
想着要不要屯点
打开一看这个价格惊呆了
太离谱了吧马上100块了

九月过得好快呀
明明感觉才过了中秋

在微信读书看完了《那个不为人知的故事》
其实很早就看到过推文但是一直没有打开
我真的过掉看这类小说的年龄了
是以前的我会喜欢的类型
但现在看很冷静
只是觉得男女主奇奇怪怪的有意思

疫情真的很讨厌很讨厌
我心心念念的北海旅游
在周日一觉醒来后发现成了泡影
其实行李箱里已经装满了吊带裙
退票的时候坐在行李箱边上
我真的眼泪都要出来了

好不容易有个长一点的假期
我还有很多很多地方想去玩
都跟我说机会还多
可是这种状态什么时候才是个头
为什么呀我真的好恨

和娇娇聊在西湖边买财神爷
然后说到法喜寺的桃花御守
想起来这玩意儿还在我枕头底下呢
当时给sx带了一个，她也很寡
法喜寺！你不行！！