翻了翻去年今天此时此刻最难过的一些聊天记录
2021.11.21 0:49
其实在这之前就已经被冷暴力特别久了 我一直傻傻的以为她真的没有手机 其实根本就是一直在骗我
其实我们那个时候真正在一起的时间也屈指可数 但其实我也只是其中一个人 后来才知道那些日子背后的真相吧
其实那个时候我也是她新鲜感的替代品 其实心里还装着不止一个人
我以为我有真诚就够了
记得去年真的特别冷 冬天来的特别快 特别猝不及防
她刚好打球的时候受伤了 心情也很低落 我想方设法的想让她开心想陪着她

我准备了好多东西还有药想着去看看她 我真的很心疼 我不想让她一个人那么难过
记得那个时候我还住在三圣乡那边很远的地方 连自己的房间都没有 都是跟姐姐一起睡
我买了好看的贺卡 趴在冰冷的地板上面写着对你鼓励的话 希望你可以快一点好起来不要太难过了

不知道怎么的下一秒就收到了要跟我分开的消息 我愣了好久 眼泪不自觉的就往下滴 打在我的画上面 我怕弄花它们 赶紧擦擦眼泪继续画
也许是以前被抛下过太多次了 所以每一次被丢下 我都觉得自己该死
我不敢相信怎么会突然要告诉我这些东西 我只知道那个时候的她在我的记忆里是那么美好 是我全部的救赎 她就是我全部的光
我一下子被搞得好猝不及防啊 一直在卑微求全 我说不是这样的 你很好
我总觉得是我自己给的不够多 做的不够好 还是我错了 是那个时候的我其实根本就没有在她心里过

可是我什么都不知道 我只知道是不是她太难过了太悲观了 我只知道我想要一直陪着她 不管什么身份

那天晚上我躺在姐姐旁边不敢哭出声 浑身都在发抖
我说我做了一个梦 只睡了短短几个小时 最后又从梦里哭醒

记下这些东西是因为我一直都在逃避 我真的一直都在逃避 这些难过的记忆碎片就用文字来封存下来吧
我不想一次又一次揭开自己的伤疤 那些痛苦的回忆压的我真的喘不过气来

我好想逃 我好想逃离冬天 又或许说 能不能求求老天爷不要让我这么难过 我明明真的很喜欢冬天的

我说 就算再重来一万次 被骗一万次 我还是会回答一万零一次我不后悔 我还是会这样做

崽 从去年到现在的每一次 我都从来没有想过跟你分开 哪怕是你不喜欢我不爱我 我也愿意骗我自己

我说 今年冬天我会幸福的 我说了一次又一次
可是真的好难 好难过 好难熬

我知道 我真的不够好 刺伤了她们 都逼得他们不得不离开我 我越爱一个人的时候反而越苛刻 可是我没有意识到这样会烫伤别人 我就是一个刺猬 总是刺伤我爱的人 可是我也不是故意的 我也从来不会怨任何一个人丢下我 因为我都知道是我活该

好了 我不指望今年冬天会幸福了 都给她吧

网友：我手下有6个研究生，都是名校毕业，他们非常勤奋且聪明，但是过得并不好，在他们身上我看不到希望。这不是悲观，而是赤裸裸的现实。

作者的看法确实有一定的悲观，但不可否认的是，从他的角度出发，是有一定道理的。

尤其是在大城市，人才济济，所以不仅竞争压力大，而且生存空间也相对来说少一些，因为很多机会都被7080占据。

此外，因为消费等问题，他们都住在离公司很远的地方，每天光通勤时间就得好几个小时。

但即便如此，他们也没有抱怨，而是十分努力地工作。即便如此，作者依然觉得他们希望渺茫，他从几个角度分析希望不大的深层原因，还是有一定道理的。

—-这位网友以及作者的认识是偏颇的，我认为恰恰相反，无论现代物质水平还是机会绝对比20年前要多得多，如今社会机制公平合理，法治建设完善，有可能因为疫情等因素导致一些困难，但他们的困难是暂时的，并且他们需要磨练，应该乐观看待困难，假以时日，年轻学子的希望将会越来越大，前途不可限量！

你怎么看？

（图源网络，侵删）

可能哭的爆发的不仅仅是因为和他之间发生的小摩擦，而是把近来所有的不开心都一律的发泄出来，所有的不顺，所有的对自己的不满。其实好像一切都并不是悲观的也并没有那么糟糕，但极度敏感又脆弱不堪的自己，真的让自己过的很糟糕，把身边的一切关系都上了一层枷锁。其实我比任何人都讨厌这般情绪化又不勇敢的自己，甚至差劲到我都觉得自己配不上这一份无限包容的爱。我太过于活在别人的世界里了，已经分不清对错是在于谁了，是我给自己的世界上了防护圈，是我太容易感知外界的变化了，别人的一句话一个举动都会让我联想浮篇，是不是被讨厌了，是不是不被爱了，是不是不被尊重，是又好像不是，错的好像都是我。我不知道我在做什么说什么，可我真的希望自己可以洒脱的活