11.16
我打开了soul，从来没点过奇遇铃的按键，鬼使神差按下就遇到了这样一个可爱的人。和cj说了一整夜的话，他说与我相见恨晚，我却觉得这一切都刚刚好。
11.17
自然而然的从前一天晚上到第二天的早晨，我们都没睡着觉，我明白这里头有对新人的新鲜感以及荷尔蒙上头的刺激。他去吃饭应酬了，我在床上想着前一天晚上发生的事情，感觉像梦好不真实。下午回来我们相拥到晚上他送我去上课，再到我下班放学他来接我，我感到一点点小幸福，第一次带我见了他的朋友，朋友们挺有趣很爱开车，但氛围很好，他始终牵着我，好像分不开的连体人。
11.18
一样的睡觉然后送我上班下班，下午本来要看电影的，因为我没做核酸，淋着雨去买了两杯古茗就回去睡觉啦～今天晚上见了他的表哥，话不投机半句多的那种，我理解他，他也会和我说，他是一个重情义也重亲人的男孩子，看起来凶凶的其实很温柔。
11.19
他在我耳边说明天要回南昌啦，我沉默，不喜欢分离，我想每天像黏皮糖一样黏着他，那天晚上见了他南昌来的朋友，人很好，氛围比之前都更好，我也佩服居居见人说人话见鬼说鬼话的本事。我最欣赏他的一点还是他知道自己要做什么不会沉浸在其中，贪图享乐，很崇拜他，也发自内心的觉得他好帅，很体贴。晚上我问他我们是什么关系，其实我心里很紧张，我享受这段亲密关系，但我不希望他这样随意的开始，就怕会糊涂的结束。我们还去吃了萝卜饺，我喜欢，也喜欢和我一样不吃葱不喝纯牛奶不吃蛋黄的他。
11.20
他要回南昌啦，其实前一天晚上转过去的时候偷偷流了眼泪，很舍不得，从早上开始我的情绪就不太好，不知道他发现了没有，但我不能让他觉得不高兴，我们要开心的分开因为下次还会再见面。

可能因为当时是春夏的原因，我们在一起时天气总会下雨。现在仔细回想起来，每次的雨天并不那么讨我们的喜欢。第一次见面，前几天就刚下过雨，那时候我们站在马路边，我害羞的不敢看你的脸，只呆呆的看路过的车辆。在没下雨的路灯下，我抬头轻轻的亲了你的嘴。再到后来，我竟然生了十几天的病，那次的雨足够淋湿你的肩膀和我的头发。不知受到谁的诅咒，那十几天总是会零星的飘着雨。在这之前，我一定要承认，我是一个极度容易被外界任何事物影响自身心情的人。我把所有原因归根于针打的太痛和又下雨的坏天气。然而并没有牧师听我忏悔。那把伞也被爸爸摔坏，就像是出现了一条巨大的裂痕，怎么也拾不起那把伞。我是讨厌放学下雨的，我的头发总会被雨打湿，可我又最喜欢坐在电动车后面笑的大声说最喜欢你来接我放学了，雨怎么这么小。我说过南方的雨和我们北方的不同，南方的雨又细又密，不觉得淋，一会儿身上就湿漉漉的了，南方雨和麦岛雨，和放学雨，和济南暴雨一点也不一样，不论是南方雨还是北方雨，相同的是，我在想你。像是在明斯特下了一场瓢泼大雨，在这座人口密度稀疏而又彼此疏离的城市里想要给一个人送一把伞。人有时候会需要一些难言的颓废，来给自己的坠落做缓冲，而我是个敏感的人，我接受自己的神经被撕裂，大脑里一把锥子狠狠的刺。下雨的时候，万物沉寂，雨声萧潇，我们都成了没调音的钢琴，走不到调上，有人拥吻，有人奔跑，有人打起一把伞，灰蒙蒙的，什么也看不清，远方的云朵厚厚一层，飘往我们向往的士地，汽车在轰鸣，雨点轻轻的拍打紧闭的门窗。蝴蝶在雨里摇摇曳曳，一束铃兰安静的躺在垃圾桶里，鱼在水里欢欣雀跃，万物的悲伤并不相通。在雨水的嘀嗒中，时间到了冬天，是我从春天时就开始期待的冬天。雨结成了冰，就变成了雪。所以人会有期待吧，期待大雨倾盆，小雨淅沥。我知道冬天要来了，天空如果准备下雪，伞会因此高兴，天空终于下雪，伞会因此高兴。我恨自己老是说不出话。若是文采斐然，风流倜傥，听好了，我要为你写一本书。

11.20[浮云][太阳]
接连不断的报喜[awsl]

憨妈真的很搞笑，吃晚饭时说要拿一点双峰油豆腐给我带去学校吃，临走时一个小小保鲜袋已经变成了份量满满的一大袋，除了油豆腐，还有苹果，牛奶，鸡爪爪[允悲]

这几天看了《一条狗的使命》，尽管我“冷血无情”，对任何动物无感，但这涓涓细流般的故事，不知不觉也打动了我的心。
贝利重活好几世，每一世的经历都各不相同，有欢乐，有痛苦，有自由，有束缚……但是在这几世的生活中，这条狗似乎永远都在牵挂着最初的主人——伊森。他是宠物、是守护者、是朋友、更是家人，他不仅陪伴了伊森，还担任了新的使命——照顾伊森的外孙女CJ。
也拥有喜怒哀乐，生命的流逝，生活的意义，他承担着贯穿世代的生命意义，那便是守护着CJ，所以他一直在寻觅，几番周折，几世辗转，当思念与牵挂碰撞时，成全就会刚好相遇。他力挽狂澜促成了CJ与青梅竹马的相遇相知，用他感知癌症的能力挽救了青梅。
听上去很神奇，但我们偶尔也会与生活中的奇迹相逢，不是么？

都说六十耳顺，人到了一定年纪什么事都能想得开，我的七十有八，为什么她的脑筋就转不过来呢？
自从我们从街上搬回来之后，她一直对我们心存嫌意，一方面把好的统统给我们，一方面处处忍让，积累愤懑怨念。就像吃饭没吃饱，没有看电视，问她的时候她说够了够了，不看不看，可是她又将所有的不满向外人倾诉，说我们吃饭不喊他，没得电视看，吃又吃不饱[摊手]
所有这些我们只能从别人的口中得知。
家里不是她温暖的港湾，别人才是。

更让人生气的是还要口不择言，满口谩骂父母没本事不争气，连一栋新屋都建不成。多么伤人的话语，就像一把利刃狠狠地插在他们心头。父母是没有建成新屋，但是他们还了数十年的债务——爷爷奶奶建房所剩下的、拿出积蓄为爷爷治病、供我和弟弟读书……这都是他们的辛勤付出。于是，两败俱伤，爸妈也是狠话从口出：这辈子不再喊一声娘，以后各过各的，好坏事情都不做。

这个家一分为二，我们平平静静过日子，一个人孤苦伶仃，她得到了什么呢？她得到了自己一个人生活的自由自在，得到了父母的不予理睬，得到了旁人的笑话和施予，得到了属于她自己的难过和孤独，她一意孤行偏偏还觉得自己赢了……

弟弟身负众望去读大学
今天和他通话，他还是一如往常散漫，遇到事情畏难，不去尝试的无所谓态度。还没开始尝试考研，丧气话已经说在前头了，好想揍他！
作为一个成年人，我很不喜欢这样的生活态度，没有斗志，贪图安逸，可我又能说些什么呢？谴责他？质问他？激励他？我很想改变他，可我知道绝无可能。
一个人的品性，就像石头上粗糙的沙砾，一辈子顽固的粘附在身上，而我只是那三两颗无足轻重的碎石子，徒有砸中的一霎那，燃起他向前的斗志，转念就会被遗忘在时间的流里，只有那些风吹日晒雨淋，会把他打磨得顺滑有光泽。
我什么都不想做，在恰当的时机，他会重拾斗志，做他该做的事。

憨憨今天突然和我说，他明年要去进修，在他去进修之前我们年初结婚吧，而我仍然以还没有求婚为由没有应下，一半玩笑一半认真，我对求婚真的很执着，在我看来求婚象征着结婚。我也明白他一直不求婚是觉得还没有到结婚的时候，他一直想要等他的工作稳定，自己稍稍有能力再去考虑这些事，而执业医师证使他与我结婚的想法初见端倪。
将来未可知，但是他好像有了底气和信心，未来会给我安稳的生活。