【上海男篮官宣签猛汉】上海队是CBA联赛中非常受到球迷们关注的一支球队，因为他们确实非常有钱，上海队一个赛季的投资已经够其他球队运营几个赛季了，但是这个赛季上海队的成绩依旧很低迷，球队仅仅排在联盟中的第十七位，这样的表现无法让球迷们满意，为了能够打出更好的成绩，上海队斥巨资引进了全新的NBA级别外援，他们希望能够在外援的帮助下至少打进季后赛，不然的话上海队的投资全都成了笑话。
近日上海队官方宣布球队签下了来自NBA联赛的猛汉后卫球员埃里克·布莱索，他是一名身体对抗能力非常突出的后卫球员，在NBA联赛打球的时候，布莱索都可以利用自己的身体轻松得分，他也有不错的串联球队能力，目前看来的话上海队确实很难找到比布莱索更加适合他们的小外援了，只要上海队能够将布莱索的实力给发挥出来，第二阶段常规赛的时候球队的实力将大大提升。
第一阶段常规赛的时候，上海队在外援方面其实是比较吃亏的，比斯利和富兰克林两名外援全部都起到了副作用，他们的实力无法让球迷们满意，特别是比斯利，他在场上的时候老是会浪费上海队的球权，虽然布莱索和比斯利一样都算是一名大牌外援，但是他的脾气要远胜于比斯利，从布莱索的个人社媒可以看出来，他对于CBA联赛的全新旅程是非常期待的。
总而言之，上海队现在一切的希望都放到了布莱索的身上，他不仅仅需要打出劲爆的个人进攻能力，布莱索还需要将上海队的进攻给串联起来，他要带动本土球员一起打球才行，有球迷认为上海队其实就少了一名一号位球员，只要有了布莱索之后，上海队的实力就能够大大提升，到时候上海队依旧会是一支冲击总冠军的球队，这个说法究竟是否正确，之后的比赛中球迷们应该就能够找到答案了。
#上海男篮# #在微博浏览体育# #CBA#
近日上海队官方宣布球队签下了来自NBA联赛的猛汉后卫球员埃里克·布莱索，他是一名身体对抗能力非常突出的后卫球员，在NBA联赛打球的时候，布莱索都可以利用自己的身体轻松得分，他也有不错的串联球队能力，目前看来的话上海队确实很难找到比布莱索更加适合他们的小外援了，只要上海队能够将布莱索的实力给发挥出来，第二阶段常规赛的时候球队的实力将大大提升。
第一阶段常规赛的时候，上海队在外援方面其实是比较吃亏的，比斯利和富兰克林两名外援全部都起到了副作用，他们的实力无法让球迷们满意，特别是比斯利，他在场上的时候老是会浪费上海队的球权，虽然布莱索和比斯利一样都算是一名大牌外援，但是他的脾气要远胜于比斯利，从布莱索的个人社媒可以看出来，他对于CBA联赛的全新旅程是非常期待的。
总而言之，上海队现在一切的希望都放到了布莱索的身上，他不仅仅需要打出劲爆的个人进攻能力，布莱索还需要将上海队的进攻给串联起来，他要带动本土球员一起打球才行，有球迷认为上海队其实就少了一名一号位球员，只要有了布莱索之后，上海队的实力就能够大大提升，到时候上海队依旧会是一支冲击总冠军的球队，这个说法究竟是否正确，之后的比赛中球迷们应该就能够找到答案了。
#上海男篮# #在微博浏览体育# #CBA#
前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
#男子出车祸600私了6天后大出血死亡#，家属索赔30万获赔6万
近日，湖北武汉蔡甸法院发布一起案件判决，引发网友关注。一名男子骑着摩托车与一辆轿车相撞，该男子自觉伤情不重，便自行协商以600元私了，但是并未报警即离开现场。当晚，该男子身体不适前往医院就诊，被诊断出手指骨折，医生要求住院，但是遭其拒绝。然而，令人没想到的是6天后，该男子在家中突然死亡。经法医鉴定，该男子的死亡原因是在重度冠心病基础上，交通事故外伤后因慢性胃溃疡并消化道出血致大量失血而死亡。并认为案涉交通事故所致损伤与死者慢性胃溃疡并消化道出血存在轻微因果关系。死者的儿子提起诉讼，要求赔偿30余万元。最后，结合案涉事故造成外伤的参与程度，法院酌定被告赔偿责任范围为原告损失的10%，赔款5.9万元。
其实这名男子应该也是为了生活，不想太麻烦别人，但是还是劝各位出事了就去全身检查一下，有的时候可能当时感觉没什么问题，但是一些症状是后面才出现的，所以大家千万不要怕麻烦，生活中难免出现交通事故，发生了事故要第一时间报警，不要想着多一事不如少一事。
近日，湖北武汉蔡甸法院发布一起案件判决，引发网友关注。一名男子骑着摩托车与一辆轿车相撞，该男子自觉伤情不重，便自行协商以600元私了，但是并未报警即离开现场。当晚，该男子身体不适前往医院就诊，被诊断出手指骨折，医生要求住院，但是遭其拒绝。然而，令人没想到的是6天后，该男子在家中突然死亡。经法医鉴定，该男子的死亡原因是在重度冠心病基础上，交通事故外伤后因慢性胃溃疡并消化道出血致大量失血而死亡。并认为案涉交通事故所致损伤与死者慢性胃溃疡并消化道出血存在轻微因果关系。死者的儿子提起诉讼，要求赔偿30余万元。最后，结合案涉事故造成外伤的参与程度，法院酌定被告赔偿责任范围为原告损失的10%，赔款5.9万元。
其实这名男子应该也是为了生活，不想太麻烦别人，但是还是劝各位出事了就去全身检查一下，有的时候可能当时感觉没什么问题，但是一些症状是后面才出现的，所以大家千万不要怕麻烦，生活中难免出现交通事故，发生了事故要第一时间报警，不要想着多一事不如少一事。
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