我并不活泼了，也不经常积极向上。
我渴望被偏爱，渴望被护着。比如有橘子别人一个，给我两个。
我是脆弱的，会一直流眼泪直到我哭累了，把自己哭睡着。
我羡慕别人从小 脚是被温暖的鞋子，包裹着长大的，是被小朋友欺负，可以回家有大人开导的。
我讨厌雨天，讨厌那个八岁在高高砖头堆里，蜷缩躲雨的自己，饿到肚子瘪瘪的，嘴里哭着喊妈妈的自己。
我喜欢雨天，是因为爷爷不用去干活了，他会让我在雨天不用躲到转头堆，让我可以吃上热乎乎的面条。
我不喜欢生病，夜里咳嗽会被大人骂，我想咳的时候会使劲憋住，憋到脸通红。
我讨厌自己发烧，更讨厌十岁发烧的自己，发烧会没有力气躺在床上动不了。像路边奄奄一息的小狗小猫。
我讨厌冬天，我的手会生冻疮，脚一直暖不热。
我说雪花是冬天里唯一温柔的，它是美的，残酷的美。
我讨厌因为自己哭太多，现在每晚睡觉眼角会缓缓滴落一滴一滴的眼泪，它好像总提醒着我，我那幼稚又小小的心里暗许的愿望。
如果可以我想做一只小猫，请在我害怕的时候摸摸我的头，告诉我不要怕，不要怕…… 我吃的很少很好养活，但我可能会经常流泪，不用疑惑，我肯定是被你的不要怕，安慰到心里去了，所以才会哭的。

“一个人可以被剥夺任何东西，除了这个人最后的自由——在既定的环境下选择自己抱持什么态度的自由”
在一线已经快两个月了，最近极度焦虑烦躁，看到这句话好像找到了出口。 疫情期间，我们能控制和改变的少之又少，只能被安排、被决定，但是在一切既定的情况下，我们可以毫不受限地调整或控制自己的心态，停止抱怨，试着从容面对，也许暗夜里的灯也可以由我们自己点亮。[月亮]

https://t.cn/A6KP93Mz 深夜的风透过窗子吹进来，穿过未及合上的一本书，这些密密麻麻的文字却也有了荒凉的味道。

有一刻，就这样斜躺着思考，任忽明忽暗的光落上墙壁，又快速隐去。而我必须小心翼翼保持一个姿势，即使是在这样一个独立的空间，辗转反侧也算一种惊扰，这太像某种…活着。

一只飞蛾掠过屏幕，没有燃烧，没有挣扎，它只是自由地飞。我丝毫不在意它飞行的姿态，只是象征性把手一挥，权当送行。若它有胸怀天下之心，莫不是我也泛滥了心系苍生之意？

我又想到了我那本书的名字《苍生在下》，在下的苍生谜一样的活着，谜一样的友情，谜一样的爱情，谜一样的奔波，谜一样的人生…还有如我这般深夜未睡的人，在多人看来，这大概也是谜一样的神经病。

成吉思汗曾说：“在明亮的白昼要像雄狼一样深沉细心!在黑暗的夜里，要像乌鸦一样，有坚强的忍耐力!”事实上，我已经忍耐不了了，

一再违法自然规律，连黑夜都会认为我对它有所误解。

这一文太短，就向宽而读吧，至于长度，那是小说家干的事情。如果你看不到下一节，我想，大概是我一头扎进了梦中。