我和Tracy的父母中各有一个性格极端偏执的人,他们固执地活在自己的世界里,生活是极其单调,情商更是非常匮乏,几十年(应该是终其一生)都没有任何改变,就像佛教里的“无明”一样,他们没有生活的智慧,这样的性格换来的是一家的离婚,另一家则是一直往返于离婚的边缘。作为他们的另一半是可怜的,就像《大时代》里的丁蟹一样,他们的爱很锋利。幸运的是,我和Tracy并没有遗传这样的性格缺陷,我们的生活一直是快乐而恩爱的,但遇到这样的父母(家人)真的是一件人生遗憾,这种遗憾永远不会得到解决,它的存在只会提醒我们,我们遇到对方真的是上天的恩赐,在未来的每一天都要更好的珍惜彼此,更好的承担起伴侣或者父母的责任[太阳]
1.要试着成为一个观察者。
我今天好像深刻知道“缺爱”这个字的含义。我以前知道我是个缺爱的女孩。意思就是说童年得到的爱很少很少,有情绪的时候没人给她梳理情绪,没人照顾她的悲伤。长大后这种悲伤会时不时产生。那时候我会暴怒,说极端的话,自己梳理不过来,到处找人倾诉,很多时候自己都不知道自己已经下去了,到低谷了。结婚之前我会读很多书认识很多朋友,会静坐以为自己好了很多。说实话修复的还不错。但结婚后时不时的还是会犯。谁都知道老公就是一面镜子,他就像照妖镜一样把自己所有的缺点照给你看。刚开始我会认为错误在另一半,我会指责他,批判他严重的时候辱骂他。但我发誓那不是我的初心,因为我缺爱的毛病又犯了。以前在内心里责怪父母,长大了责怪老公。但现在觉得问题在自己身上。当然作为人他肯定有缺点但不是致命缺点。致命缺点在于我,我的错误就是希望别人能爱我,是的,家人朋友可以爱我,但只要自己爱自己了我才好康复。今天情绪低落,疫情各种焦虑终于打败我了。但我观察到自己落入低谷了,这对我来说是很大的进步,然后想方设法让自己开心,讨好自己,功夫不负有心人,我很快走了出来,我感受到了发自内心的喜悦。所以以后情绪不高了我首先做的事就是观察自己,逃离负能量的人和事,做自己想做的事,让不开心见鬼去吧,低谷了我可以放放工作,别逼自己做不想做的事,学会善待自己,学会跟自己和解,拥抱一下自己的伤疤,相信自己会越来越好❤️
我今天好像深刻知道“缺爱”这个字的含义。我以前知道我是个缺爱的女孩。意思就是说童年得到的爱很少很少,有情绪的时候没人给她梳理情绪,没人照顾她的悲伤。长大后这种悲伤会时不时产生。那时候我会暴怒,说极端的话,自己梳理不过来,到处找人倾诉,很多时候自己都不知道自己已经下去了,到低谷了。结婚之前我会读很多书认识很多朋友,会静坐以为自己好了很多。说实话修复的还不错。但结婚后时不时的还是会犯。谁都知道老公就是一面镜子,他就像照妖镜一样把自己所有的缺点照给你看。刚开始我会认为错误在另一半,我会指责他,批判他严重的时候辱骂他。但我发誓那不是我的初心,因为我缺爱的毛病又犯了。以前在内心里责怪父母,长大了责怪老公。但现在觉得问题在自己身上。当然作为人他肯定有缺点但不是致命缺点。致命缺点在于我,我的错误就是希望别人能爱我,是的,家人朋友可以爱我,但只要自己爱自己了我才好康复。今天情绪低落,疫情各种焦虑终于打败我了。但我观察到自己落入低谷了,这对我来说是很大的进步,然后想方设法让自己开心,讨好自己,功夫不负有心人,我很快走了出来,我感受到了发自内心的喜悦。所以以后情绪不高了我首先做的事就是观察自己,逃离负能量的人和事,做自己想做的事,让不开心见鬼去吧,低谷了我可以放放工作,别逼自己做不想做的事,学会善待自己,学会跟自己和解,拥抱一下自己的伤疤,相信自己会越来越好❤️
那年在广州差点把命弄丢了,自从那以后我经常提醒自己,要好好爱自己,绝不能输给过去的错误和愚蠢,不能丧失自愈的能力,不能随随便便触碰感情,结果呢?这感情太极端了,当你很爱很深爱一个人的时候,那个人却不爱你了,现在,现在真的没有办法快乐起来了,我觉得现在做的每一件事都没有意义,越来越不想说话,越来越想远离,一个人孤孤单单,每天晚上失眠,整夜整夜睡不着我就是想哭,哭到眼睛都睁不开,心里特别特别的难受,我好想控制控制自己的情绪和脑袋,可是我怎么也控制不住,我睡不着我不知道该怎么办?眼睛已经要废了,有一股情绪卡在喉咙里吐不出来咽不下去,超级超级难受
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