想念每天都有物料和舞台看的回归期了π_π
回归期虽然总是有来自四面八方的不满 但是看看舞台上闪闪发光的小狗我又可以原谅全世界
小狗 我98年的宝宝 每一次曝光都弥足珍贵 跟大队回归也好 跟组合回归也好 甚至小道消息说有可能进日本队我也觉得可以接受（两队并行的情况下）只要我狗能露脸能曝光我恨不得我狗宝一年工作300天 所以其实回归期是我对ntc恨意最少的时候 因为有狗宝看的日子真的很幸福π_π看到别的组合一年回归几次真的很难不羡慕……后续也好 大队也好 solo最好 来点东西看看吧π_π真的很想很想舞台小狗

11.10

阴转小雨

1.今天是新同事入职报道见面的第一天，也许有些路自己看来无法理解，是别人深思熟虑后的选择，谁又能保证脚下的那条路是最好的呢
2.今天看了《海边的曼彻斯特》哭的像个傻瓜，整个剧情很平静，也很克制，却把悲伤渲染到了极致，也许真的如电影所说，有些悲伤无法被治愈，没有过分悲伤的渲染，没有声嘶力竭的控诉，甚至没有倾吐的欲望。所有的情绪和故事就淡淡地摆在那里，真正的伤痛就是这样是平静之下的暗涌，是不知何时会爆发的阴霾，是闷闷的疼。即使多年后李再次遇到前妻，前妻崩溃的告诉他已经原谅了他，希望他能快乐，能够释怀，他是拒绝的，是害怕的，是否认的。这么多年，他没有发展出其他的社会关系，而妻子的谅解又将剥夺他和她之间唯一联系。我已经不恨你了，我们之间什么也没有。他不再是她眼里那个糟糕的丈夫。而他不知道，如果没有了这份恨意，那他还剩下什么？他又能是什么？这场理解，让他失去了他仅剩的意义和角色，对他来说是一次彻底的失去。也许就像你写的那样，真正的悲伤没有办法被治愈，我们也许不和它和解的权力，但可以带着伤痛走下去，关键是，走下去。
3.收到假货礼物的悲伤，还是你不舍的给我花超过三百块钱的礼物更悲伤。

【Day1126】
昨晚的分别和你坦荡的对话
不得不让我再再再……次的面对现实
我与你之间的这三年
开心和难过不再是能感知到的心情
平静，是我唯一的情绪

你说，“真诚和虚伪往往就是矛盾的存在”
我的性格，我的三观价值，我的行为
在你的表述过后，我不知怎么面对这样的缺陷
确实，不足以被信任……
我不知道该怎么解释，而你也不需要解释
这是你决定要和我分开的原因
我懂，这对一方的感情——致命
我们……可能真的不合适

可这样的分开，我无法接受
突然的分开，也没办法放手

上一次你要走的时候，我还说
如果再一次，你要走，我就放手
不想承认自己懦弱，只是还想再努力一下
看着你的愤怒和厌恶，你说到九点
我做好了让你走的准备……
想说就送你到车前，看着你离开
也算给自己一个能死心的交待
穿鞋、关门，等电梯的的时候
我真的鼓起了和你说再见的勇气

后来，你的那些坦荡……
我想，终究得和你说再见
早晚的事情，长痛与短痛的区别
这个准备，以前没有
但那一刻开始，我得准备了吧
但好像也只有这样的原因
我才舍得放开你的手，让你走

你觉得我那些表里不一的邪恶面
我承认，我有，有很多
不管是克制了邪恶的那面
还是用虚伪掩盖了那些邪恶
恨意，都只是一个瞬间……
恨不起来，也不想恨
只是觉得遗憾和难过，仅此

给我一个你离开的适应过程吧
一个……我慢慢接受的时间
三年对你的占有，再多给我几天吧
我不消耗你的生活和精神了
看着你疼痛难忍的身体和心
我想，给你最好的爱，只能是放手了
是你要离开时的不拉扯……
我努力的不再磨叽

我们的关系，只能这样了吧
进一步没资格，退一步舍不得
你离开的慢一点，我放手的快一些
这样，我总能与你同频了吧

晚安安