自从我发现最近螃蟹很便宜之后
就天天和白切黑买螃蟹吃[开学季][开学季]
今天的螃蟹没有上次的顶盖肥
不过也还可以！！！！！！！！
中午吃的我爹做的卷饼，纯纯东北菜
香迷糊了[举手]晚上还吃了黏糊糊麻辣拌

今天是我最近心情最好的一天[送花花][送花花][送花花]
明早早晨去健身房跑跑步锻炼一下[举手]
健康生活呀！#记录美好生活#

做了一个莫名其妙的梦
现实生活中，我三周后有一个法语结课演讲。梦里变成明天要演讲，但是我没准备，因为这一整周都很忙。
晚上10点多搞完活动回宿舍，说要不找一篇别的课讲过的演讲再利用一下吧。再加一些内容，和规定主题(牵强地)挂上钩。
然后开始改PPT。原版是英语的，我得翻译成法语。翻完一遍回头看，怎么还有一些没翻的。反正又急又迷糊。
没码完呢，场景就切到了法语课。也没有进门和老师打招呼什么的，我就坐在那埋在电脑里改稿。然后老师说话了：你要是今天没准备好演讲，要不下周一来我办公室讲？（因为我真实演讲日期是最后一次课）
我说行啊，然后开始想，那怎么算分啊？影不影响绩点啊？真的那么快就到我演讲了吗……然后打开日历一看，12月8号，确实是我的演讲日期。
然后就醒了。
也不知道是没准备演讲更恐怖，还是又一个学期马上要结束了更恐怖[哆啦A梦害怕]
——
这些tag在推荐什么啊[白眼]

杂谈:疏解
在很长时间我都不知道我到底喜欢什么样的女生，以至于迷糊的用心的感受去碰撞，以致于有弄得遍体鳞伤的知觉。甚至不知道自己所有的感情观点是怎样的。
其实隐秘的我还是受到家庭影响，讨厌遇事闷着。就是话全憋着心里，不会说出来。让人胡思乱想，不知道问题在哪里，不知道真相是什么。一个人不停内耗和自我消磨。而另一方面我又在极力避免成为这样的人，我害怕这样，所以我急需吐露。一点点打开心扉和话头，我笨拙的尝试描述自己的感受。
床头夜话时我也曾和室友吐露我对爱情的观念如何，幼稚且笨拙的意见。被嘲笑作因为没有真实的感情经历，所以对感情抱有的不切实际的空想。可以说是母胎单身的人不可救药的病症。我不屑一顾，认为他们没有我所有的坚持。现在想来可笑，我如同在梦中溺亡一般无可救药。
不久前好友发来我曾几何时的读书计划。并对我提出了问题。我勉强做出了回答。看完这本书对我影响很大，让我尝试用真诚去触碰一个灵魂。可这终究是故事的情节，作者一个人的构思。不是真实的。我又不得不承认我的病症——沉溺于理想的，不切实际的不现实的。
又由于一些经历，导致我不愿意去接受有过感情经历的异性。害怕被情感操纵，杯弓蛇影。小心翼翼的触碰每个人，直到有一个人可以宣泄这一直以来的忍耐，还有小心翼翼的紧张情绪带来的压抑。可这多么病态，我竟在以一个目标去达成它，而不是以让它自然的出现在我的生活里。
我没有去追求三观的契合，这似乎很对。而且以为互相的争吵和分歧可以通过沟通得到解决。可没有相爱的基础，这并不可能。
我没有去追求他者先有或者同时拥有对我的好感，这似乎很勇敢。以为可以用真诚感动他者，可我高估了自己。主观意识对物质世界的反应简单和纯粹，可感情这是两个灵魂的观点碰撞。强求的结果在我的能力范围以外。
一段时间内，我从一个过去到另一个过去，我沉溺在过去。到不了以后，也解不开心结。这一段时间仿佛失去了起床的动力，曾经六点半就能醒来，早上不长的时间，做出许多事情。可现在同样的时间醒来，却没有起身的动力，仿佛背后失去了推手。而这个推手在之前它存在。又回到了情绪低压的状态，对一切提不起兴趣，沉默替代了近乎所有的表达。我是如此的迫切的想回家回到成都。至少对哪里我熟悉，在家里还有亲人，在成都还有老朋友。那里还有一些值得追寻的存在。
而我现在的心态的困窘，我只能向自己寻求答案，而答案在不确定的未来，应该还需要积极乐观的心态辅助。可笑的，我曾以为的坚强，不过错觉，甚至是病症。错把对本就不在意的人或物的断舍离看做能力的一种。错认为自己对陌生坏境有足够的理性和适应能力，是因为自己足够卓越。可当所在意的产生变化了，我对一切的态度仍是固执的，即受情绪影响，这种影响跗骨之蛆一般的，如同坠入蜿蜒曲折的洞窟，看不见光线找不到出口。