最近呢，一直忙于工作，对于抖音呢也只是一扫而过，记得近期不低于两次在工作间隙听到同事问兰州城市学院怎么了，我还很自信又不知所以然的回应说好像是个很牛的招生广告，不是马上毕业季了嘛，还有包臀裙啥的……
直到今天看到一位城院的学子为自己母校澄清并倡导正能量的帖子，字里行间，无不充满着气愤，以及希望导向舆论为母校证名，此刻才明白好像曲解了最近的热搜，又去看了看，找到了些许蛛丝马迹，男男女女，简直颠覆三观。
对此，不由得心生感慨，是自我堕落，是社会，是学校，还是家庭，结果导向必然与此息息相关。人不自爱，不自重，必将以意想不到的形式成为众矢之的。
今天是母亲节，一直羞于表达，自己内心已无数次说过母亲节快乐，但是面对近在咫尺的母亲，依然选择守口如瓶，借这个平台，悄悄地说声“母亲节快乐”，也希望所有的女儿，未来的母亲，都好好爱自己，成为一个独立人格，精神饱满的新生代优秀达人！
微博，一年总会卸载那么几次，今年我没再残忍放弃它，因为就像树洞，它给予我抒发情感，自我唠叨的机会，希望看到我帖子的陌生人留下你的足迹，我们唠唠嗑……
直到今天看到一位城院的学子为自己母校澄清并倡导正能量的帖子，字里行间，无不充满着气愤，以及希望导向舆论为母校证名，此刻才明白好像曲解了最近的热搜，又去看了看，找到了些许蛛丝马迹，男男女女，简直颠覆三观。
对此，不由得心生感慨，是自我堕落，是社会，是学校，还是家庭，结果导向必然与此息息相关。人不自爱，不自重，必将以意想不到的形式成为众矢之的。
今天是母亲节，一直羞于表达，自己内心已无数次说过母亲节快乐，但是面对近在咫尺的母亲，依然选择守口如瓶，借这个平台，悄悄地说声“母亲节快乐”，也希望所有的女儿，未来的母亲，都好好爱自己，成为一个独立人格，精神饱满的新生代优秀达人！
微博，一年总会卸载那么几次，今年我没再残忍放弃它，因为就像树洞，它给予我抒发情感，自我唠叨的机会，希望看到我帖子的陌生人留下你的足迹，我们唠唠嗑……
你相信吗，在很短的一段话时间内，一个人真的会侧头侧尾的改变，就像完全换了个人一样，以前我是很唠叨，控制不住分享欲的人，不管是好的坏的，我都要表达出来！
后来突然间有一天，我明白了一件事情，就是，并没有人去在乎你的好的不好的一面，所以我学会了藏拙，变的不再张狂，也不会对太多人话唠，绝大多数人也从来不主动联系沟通，也不会把情绪表达出来，面对任何事情都是内心毫无波澜！
短短一个多月，我就从以前的一如既往，变成了现在这样！
以前我是很大方的人，后来不是了，我会只对待我如初的那些人好，也只会对一部分人敞开心扉，也会有所选择，知进知退！
现在喜欢把一切的注意力集中在自己的生活和应该做的事情上！
不被影响，不受波澜！#树洞# https://t.cn/RP7GAzS
后来突然间有一天，我明白了一件事情，就是，并没有人去在乎你的好的不好的一面，所以我学会了藏拙，变的不再张狂，也不会对太多人话唠，绝大多数人也从来不主动联系沟通，也不会把情绪表达出来，面对任何事情都是内心毫无波澜！
短短一个多月，我就从以前的一如既往，变成了现在这样！
以前我是很大方的人，后来不是了，我会只对待我如初的那些人好，也只会对一部分人敞开心扉，也会有所选择，知进知退！
现在喜欢把一切的注意力集中在自己的生活和应该做的事情上！
不被影响，不受波澜！#树洞# https://t.cn/RP7GAzS
我想我很难忘记俊子在小哲出事以后的第一次直播。
那几天的情绪状态，其实我觉得我还好，至少看起来真的还好。不知道为什么，我总是在应该极度悲伤的情况下克制住自己，我想这应该是月亮巨蟹的“把自己变强大”的保护机制被触发了，后来，最近有人问我是怎么挺过来的，我想说的是，我认为如果单看我的外表的话，你一定看不出我经历了什么事，到底是个什么心情，我像平时一样该笑就笑，该工作就工作，该玩就玩，连微博都没少发一条。
关于巨蟹座“在遇到伤害时会将自己变强大，并非没受伤，而是撑过去了”的这件事，我想小哲他也明白，也同样能感受，因为他金星火星似乎都是巨蟹。
我也很感谢自己的射手座，在悲伤的时候，它会帮我逃避，我之前和一个朋友说起射手座喜欢逃避这点的时她是排斥的，但“逃避”确实就像射手的天赋技能，无论是在遇到问题的时候，还是在感情上受伤的时候，它们会自动找些别的事情来转移注意力，并不是彻底忽略了问题，有时射手也会因为它们自闭，把自己关起来什么的，但通常不会这样，而是会因为不知道怎么处理而直接僵住了，那既然僵住了，就干点别的吧。
所以人说，射手在日常生活中需要一个可以帮他们在小事上做选择，或者推他们一把的人。
俊子也一定知道这种感觉，因为他是射手嘛。
我熬过了不知道多少天，说是熬也不太准确，我不该把自己的情绪强加给其他人，有这样的情绪是我自己的选择，和其他人无关，那有什么好去诉苦，好去表露难过的呢？
但所幸我的朋友们都好好。
说真的，我一直想采访一下当时主动和我讲话的每一位朋友，他们是以一个什么心情来发起和我的对话，提起这个话题，以及不动声色地表明他们的态度——他们似乎是在安慰我，似乎也可以去掉，因为其中的一些就是在安慰，捋着我的毛轻轻地顺，生怕牵动我背上的伤口。
我还想问，看到和听到我说的每一句话每一个字以后，他们认为我对这件事的看法是什么呢？他们从我的表情，我的文字下看出了什么情绪，听了我的语音之后是否认为我很伤心，有多伤心，以及他们通过电子屏幕、通过空气感受到的这些似乎存在的细细密密若有似无的情绪，和我的表情，我表露出的态度相称吗？
可是这些怎么好问，所以我就不问了吧，我觉得。我能感受到他们在安慰我，无论我是否在自作多情，无论他们对此事如何想，无论他们究竟如何看待我。
我收到了安慰，收下了安慰，那么我就很感谢他们了。
真的非常感谢，我觉得我很难在私底下和你们每个人讲这句话，那我就在这里说。
而那几天俊子的状态，我能得知和猜测一二的渠道除了照片之外就没有了，天知道我多想了解他的内心想法，他作为被卷进这件事的最靠近核心的人之一，他最近怎么样，对这件事如何想，以及他现在的态度是什么。
我一直相信我眼睛看到的事，就像我相信俩云就算不一起出现他们的关系也一样如初。对于他们俩，我也一样相信。不是说没有怀疑过，而是我实在难以推翻曾经见到过的一切，不说五月初的那两天，就算是五月以后的每一天，它们都是明晃晃的证明放在那里。
我曾给俊子发私信，当然他根本就不看私信，那只能算是我冲着某个树洞的对自己心情的一个记录，我说，“我其实根本就不认识你，也不能确定你是不是就是我们看到的这样——抛开一切我一厢情愿对你的了解，你和我确实只是陌生人——我不确定你是否愿意我总在和你的私信中谈到小哲，也不确定如果有可能你真的看到私信，那这些祝福的话你会不会和小哲说。但我相信我自己。
那些笑容和拥抱我都看在眼里，我知道它们都不是假的，至少我相信那不是假的，那么既然我相信，我就还是愿意用善意而非恶意的态度揣测你，所以以后我还是会一直在和你的私信里提到他，万一你看到了就记得把这些话和他讲，祝他好。如果你并非像我相信的这样，认为我在这里和你说关于他的事情让你不开心，那也没关系，你大可以回复我，告诉我我相信的是错误的，否则我就还会继续发。”
我记得发这条私信时是月亮节那天，发了好长一条过去，大约就是这么个意思。自然也没有得到回复，我知道那个对话框其实就约等于是个树洞，但我表明了我的态度。
我选择相信那个我一厢情愿了解到的俊子。
而在出事后的那些天我看到的“一厢情愿了解的”这个俊子，也有可能是我自己心情不好就看什么都觉得不太好，我觉得他的状态真的很疲惫。
我当然不能代替任何人说他们的心情如何，但我就是觉得他心累，他不好。
至于为什么心累，不管从什么角度，大家其实都能给出一个通顺的思路，我不认为自己需要多讲，而且我不是他，不太好擅自判断他的想法。我只能说他给我的感觉。我就是觉得，无论如何，他可能确实有些难受，他有些累，无论如何，无论因为什么，无论他怎么想。
所以其实除了难过之外，我还有点心疼这个“我一厢情愿了解到”的俊子，虽然心疼没什么用，也和他本人没什么关系，因为他也不知道我在手机屏幕这边有什么心情，也不重要。
所以虽然不太愿意承认，也不太好承认，我真的很想知道他的态度，他的想法，还有他，他们到底好不好。
后来我就等到了他的那场直播，这种“不太愿意承认，不太好承认”的心情，一直持续到我刷到他的直播片段。
“好好生活，自己的生活最重要，自己的家人最重要。”，他笑着说，一如既往的狗狗眼，梳着还算帅气的发型，以一个成年男人的口吻轻轻对着摄像头说。
现在，此时此刻，我自己也没想到，我写到这里，我写了上面两千字，我有点想哭，我居然有点想哭。
我收住眼泪了，就像当时刚出事时我和我的一个朋友打的唯一一个电话。
出事的第二天，我忘记我前一天晚上几点睡的，通没通宵，总之应该是个大清早，再不济当时也应该是九十点钟，我刷到有人提醒说有人已经铺开了针对小狗的东西什么的，不要随处乱看。
我打电话给她，她接了以后我和她讲了这个事情，说我想先告诉你，万一你冷不丁刷到了心难受。
她在那边安慰我，告诉我你也不要难受。
这通电话我至今还保留着录音，其实也没有什么，但当时听到她安慰我的话，安慰我的声音，我一下就绷不住了，眼泪很快就淌下来，我顺着墙根蹲下去。
她听到我在这边呜咽就慌了，她说你别哭，我说本来不会哭的，就是因为你安慰我了我才哭的，她诶呦一声，念我的名字，说你别哭
然后我就把眼泪憋了回去，我说你说得对，我不会哭了。
这是我在那一大段时间里掉过的唯一一次眼泪，后来不管是什么时候，我都没有再哭过了。
刷完之后，我很兴奋地给我那个朋友发消息，把片段链接发给她，我忘记自己当时和她都说了什么，总之就是一些表达我很兴奋，很开心的话，因为自己的相信又一次被证明了而开心，因为他的状态——不管是为了直播调整好的还是最近恢复过来的——变好了而开心，因为这句“好好生活”，因为他知道并且顾及了我、我们的心情而开心。
更多的其实是感动，还有点受宠若惊，诚惶诚恐——因为只作为一个陌生人其实并没有必要产生这样的情绪，所以其实我还是不太愿意承认——总之就是很窝心。
这个“我一厢情愿了解到的”俊子，我居然被他安慰到了，他安慰我，安慰我们，他在那次放下了每次很敬业的例行宣传，告诉我们“好好生活。”
这件事过去了很久很久了，现在已经是十一月中旬，你要问我现在还一直相信着那个“你一厢情愿了解到的”俊子吗？我的答案依然是肯定的。
还是那句话，不是没有怀疑过，不是没有动摇过，也不是没有质问过自己这么坚定这么长久地相信是不是真的值得。
其实问自己值不值得也没那么重要，就像当年有人问过你为什么就那么相信俩云之间一定是你相信的那种感情，你怎么就觉得他们两个爱过或者爱着，那以后如果他们各自结婚了怎么办？我说，无所谓啊，反正他们俩结婚又不会和我在一起，那和谁在一起和我有什么关系？人听我这么说就又问，那你这样不是矛盾吗？
我忘记自己当时是怎么回答的了，就像我说的，问自己坚定相信的东西值不值得其实没那么重要，因为这就是我的选择，这个决定的答案除了时间没有人能给我，无论问几遍自己是不是值得，我也依然做了这个选择，那既然如此，去纠结是不是矛盾，是不是会难过，是不是会因为某种结果而心灰意冷，就都不那么重要了。
更何况我相信的事情，相信的人，也从来没有辜负过我啊，虽然这种自作多情一样的相信是没有什么资格要求别人不辜负自己的，那么又或者可以这样说，我判断的我认为自己能够相信的事情，能够相信的人，一次都没拂过我的“面子”。
不是没有怀疑过，不是没有动摇过，也不是没有质问过自己这么坚定这么长久地相信是不是真的值得，而是每一次怀疑都被他们抹消了，每一次动摇都被他们制止了，每一次坚定的相信都被他们以各种方式证明了，是他们说，至少是我认为他们在说，你可以相信我。
俩云是这样，俊子也是。
最后说一下今天忽然看到的一张图，也是我忽然想要写这么多字，想要说这么多唠里唠叨废话的原因。
关于对他们俩称呼的问题，我是不叫爸比妈咪的，我也不知道究竟是不是因为这件事忽然流行起来的，甚至不能断言俊子当时是不是就在把我们一个一个捡回家。
但我想说，对我而言，他真的就是超级英雄。
那几天的情绪状态，其实我觉得我还好，至少看起来真的还好。不知道为什么，我总是在应该极度悲伤的情况下克制住自己，我想这应该是月亮巨蟹的“把自己变强大”的保护机制被触发了，后来，最近有人问我是怎么挺过来的，我想说的是，我认为如果单看我的外表的话，你一定看不出我经历了什么事，到底是个什么心情，我像平时一样该笑就笑，该工作就工作，该玩就玩，连微博都没少发一条。
关于巨蟹座“在遇到伤害时会将自己变强大，并非没受伤，而是撑过去了”的这件事，我想小哲他也明白，也同样能感受，因为他金星火星似乎都是巨蟹。
我也很感谢自己的射手座，在悲伤的时候，它会帮我逃避，我之前和一个朋友说起射手座喜欢逃避这点的时她是排斥的，但“逃避”确实就像射手的天赋技能，无论是在遇到问题的时候，还是在感情上受伤的时候，它们会自动找些别的事情来转移注意力，并不是彻底忽略了问题，有时射手也会因为它们自闭，把自己关起来什么的，但通常不会这样，而是会因为不知道怎么处理而直接僵住了，那既然僵住了，就干点别的吧。
所以人说，射手在日常生活中需要一个可以帮他们在小事上做选择，或者推他们一把的人。
俊子也一定知道这种感觉，因为他是射手嘛。
我熬过了不知道多少天，说是熬也不太准确，我不该把自己的情绪强加给其他人，有这样的情绪是我自己的选择，和其他人无关，那有什么好去诉苦，好去表露难过的呢？
但所幸我的朋友们都好好。
说真的，我一直想采访一下当时主动和我讲话的每一位朋友，他们是以一个什么心情来发起和我的对话，提起这个话题，以及不动声色地表明他们的态度——他们似乎是在安慰我，似乎也可以去掉，因为其中的一些就是在安慰，捋着我的毛轻轻地顺，生怕牵动我背上的伤口。
我还想问，看到和听到我说的每一句话每一个字以后，他们认为我对这件事的看法是什么呢？他们从我的表情，我的文字下看出了什么情绪，听了我的语音之后是否认为我很伤心，有多伤心，以及他们通过电子屏幕、通过空气感受到的这些似乎存在的细细密密若有似无的情绪，和我的表情，我表露出的态度相称吗？
可是这些怎么好问，所以我就不问了吧，我觉得。我能感受到他们在安慰我，无论我是否在自作多情，无论他们对此事如何想，无论他们究竟如何看待我。
我收到了安慰，收下了安慰，那么我就很感谢他们了。
真的非常感谢，我觉得我很难在私底下和你们每个人讲这句话，那我就在这里说。
而那几天俊子的状态，我能得知和猜测一二的渠道除了照片之外就没有了，天知道我多想了解他的内心想法，他作为被卷进这件事的最靠近核心的人之一，他最近怎么样，对这件事如何想，以及他现在的态度是什么。
我一直相信我眼睛看到的事，就像我相信俩云就算不一起出现他们的关系也一样如初。对于他们俩，我也一样相信。不是说没有怀疑过，而是我实在难以推翻曾经见到过的一切，不说五月初的那两天，就算是五月以后的每一天，它们都是明晃晃的证明放在那里。
我曾给俊子发私信，当然他根本就不看私信，那只能算是我冲着某个树洞的对自己心情的一个记录，我说，“我其实根本就不认识你，也不能确定你是不是就是我们看到的这样——抛开一切我一厢情愿对你的了解，你和我确实只是陌生人——我不确定你是否愿意我总在和你的私信中谈到小哲，也不确定如果有可能你真的看到私信，那这些祝福的话你会不会和小哲说。但我相信我自己。
那些笑容和拥抱我都看在眼里，我知道它们都不是假的，至少我相信那不是假的，那么既然我相信，我就还是愿意用善意而非恶意的态度揣测你，所以以后我还是会一直在和你的私信里提到他，万一你看到了就记得把这些话和他讲，祝他好。如果你并非像我相信的这样，认为我在这里和你说关于他的事情让你不开心，那也没关系，你大可以回复我，告诉我我相信的是错误的，否则我就还会继续发。”
我记得发这条私信时是月亮节那天，发了好长一条过去，大约就是这么个意思。自然也没有得到回复，我知道那个对话框其实就约等于是个树洞，但我表明了我的态度。
我选择相信那个我一厢情愿了解到的俊子。
而在出事后的那些天我看到的“一厢情愿了解的”这个俊子，也有可能是我自己心情不好就看什么都觉得不太好，我觉得他的状态真的很疲惫。
我当然不能代替任何人说他们的心情如何，但我就是觉得他心累，他不好。
至于为什么心累，不管从什么角度，大家其实都能给出一个通顺的思路，我不认为自己需要多讲，而且我不是他，不太好擅自判断他的想法。我只能说他给我的感觉。我就是觉得，无论如何，他可能确实有些难受，他有些累，无论如何，无论因为什么，无论他怎么想。
所以其实除了难过之外，我还有点心疼这个“我一厢情愿了解到”的俊子，虽然心疼没什么用，也和他本人没什么关系，因为他也不知道我在手机屏幕这边有什么心情，也不重要。
所以虽然不太愿意承认，也不太好承认，我真的很想知道他的态度，他的想法，还有他，他们到底好不好。
后来我就等到了他的那场直播，这种“不太愿意承认，不太好承认”的心情，一直持续到我刷到他的直播片段。
“好好生活，自己的生活最重要，自己的家人最重要。”，他笑着说，一如既往的狗狗眼，梳着还算帅气的发型，以一个成年男人的口吻轻轻对着摄像头说。
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这个“我一厢情愿了解到的”俊子，我居然被他安慰到了，他安慰我，安慰我们，他在那次放下了每次很敬业的例行宣传，告诉我们“好好生活。”
这件事过去了很久很久了，现在已经是十一月中旬，你要问我现在还一直相信着那个“你一厢情愿了解到的”俊子吗？我的答案依然是肯定的。
还是那句话，不是没有怀疑过，不是没有动摇过，也不是没有质问过自己这么坚定这么长久地相信是不是真的值得。
其实问自己值不值得也没那么重要，就像当年有人问过你为什么就那么相信俩云之间一定是你相信的那种感情，你怎么就觉得他们两个爱过或者爱着，那以后如果他们各自结婚了怎么办？我说，无所谓啊，反正他们俩结婚又不会和我在一起，那和谁在一起和我有什么关系？人听我这么说就又问，那你这样不是矛盾吗？
我忘记自己当时是怎么回答的了，就像我说的，问自己坚定相信的东西值不值得其实没那么重要，因为这就是我的选择，这个决定的答案除了时间没有人能给我，无论问几遍自己是不是值得，我也依然做了这个选择，那既然如此，去纠结是不是矛盾，是不是会难过，是不是会因为某种结果而心灰意冷，就都不那么重要了。
更何况我相信的事情，相信的人，也从来没有辜负过我啊，虽然这种自作多情一样的相信是没有什么资格要求别人不辜负自己的，那么又或者可以这样说，我判断的我认为自己能够相信的事情，能够相信的人，一次都没拂过我的“面子”。
不是没有怀疑过，不是没有动摇过，也不是没有质问过自己这么坚定这么长久地相信是不是真的值得，而是每一次怀疑都被他们抹消了，每一次动摇都被他们制止了，每一次坚定的相信都被他们以各种方式证明了，是他们说，至少是我认为他们在说，你可以相信我。
俩云是这样，俊子也是。
最后说一下今天忽然看到的一张图，也是我忽然想要写这么多字，想要说这么多唠里唠叨废话的原因。
关于对他们俩称呼的问题，我是不叫爸比妈咪的，我也不知道究竟是不是因为这件事忽然流行起来的，甚至不能断言俊子当时是不是就在把我们一个一个捡回家。
但我想说，对我而言，他真的就是超级英雄。
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