早上突然就醒了，大脑里飞速划过一些画面，再无睡意。爬起来码字。20年前，甚至25年前，我就常常在电脑前码字。同学说，我每天敲那么多字，简直不可思议。嗯，我曾经一个晚上写了七八千字，那是听完一次报告后深受鼓舞，凭记忆把报告的内容记录下来。
因为是学计算机专业，我接触计算机的时间非常多，不编程的时候，也会挂在互联网上，没有熟练使用五笔输入法，却练就了拼音神功。双手在键盘上飞舞，文字就在手中流淌。有好几年，有bbs和各种论坛，也会发一些文章，但经常做的事情还是写信。给家人写信，给朋友写信，给同学写信。似乎当时有固定的信友，每天不写一封邮件，仿佛就缺少点什么。Email可以锻炼写作水平，让我一个理工科背景的学生，练就了信手拈来的写信能力。
二十年前的邮件如果保存下来一定非常精彩，可以洞察到一个小女生的内心世界，那种探知未来世界的迫切、懵懂、单纯、疑惑和迷茫，可惜随着一轮又一轮互联网的更新迭代，随着生活的动荡不安，无数封熬夜写就的长篇邮件，就随之不见了踪迹。
偶然在很多年前的硬盘上，寻找到蛛丝马迹。我隐约看到从前的自己，对未来充满憧憬，在踏入社会不久，就已经有了目标。一路跌跌撞撞走来，心酸和泪水并存，喜悦和成长同在，可能没有活出理想中的精彩，却一步步变成自己心中的自己。
从前就是一个睿智又有洞察力的姑娘，在大是大非面前，理性占据第一位，很少因为冲动改变命运。说不好听叫前怕狼后怕虎，说好听点就是理性啊！如果不是感性就住在内心深处，估计永远感受不到理性思维的背后就是看似冷漠的外表下，也住着一个细腻又敏感并且十分善解人意的哲人。
在成为妈妈后，我有了大彻大悟。常常有哲人一样的思考。然鹅，毕竟是凡夫俗子，吃五谷杂粮，免不了在世俗世界中挣扎，看不到希望又一副牢骚满腹的样子。我不喜欢抱怨的人，也不喜欢爱抱怨的自己。我在挣扎中自救，一边努力脱离困境，一边寻找希望和目标。这中间，迷失不太可能，目标也逐渐清晰可见。
来时的路渐渐无处循迹，从前的记忆也渐渐模糊。只有那些曾经敲过的字，那些在键盘上飞舞的字符，那些涤荡在心灵深处的碰撞，隐约还在大脑中休憩。无意间，记忆的阀门打开，过往倾泻而出。二十多岁的人，哪儿来的那么多哲理，哪儿有那么多顾虑，哪儿会那么多思考。现在我也不得而知。我仿佛重新认识自己，又重新审视今天的一切。
没有什么可以替代成长的过程，所有的经历都是最好的经历。记得当年，哥哥还是谁，就说，我们爱码字的人是”为赋新词强说愁“。我就不这么认为。所有二进制的符号后面，都是成长中的足迹。或许不能走出生活的束缚，却可以在键盘上放飞自我，这也是冲出牢笼的一种方式吧。
一次次寻找，一次次尝试，一次次开拓，何尝不是听从内心的声音。如果回到二十年前，我仍然坚信，知识改变命运。如果让我再选择一次，我希望再多读几年书。回到当下，除了脚踏实地，还要坚信，每一步都算数。
因为是学计算机专业，我接触计算机的时间非常多，不编程的时候，也会挂在互联网上，没有熟练使用五笔输入法，却练就了拼音神功。双手在键盘上飞舞，文字就在手中流淌。有好几年，有bbs和各种论坛，也会发一些文章，但经常做的事情还是写信。给家人写信，给朋友写信，给同学写信。似乎当时有固定的信友，每天不写一封邮件，仿佛就缺少点什么。Email可以锻炼写作水平，让我一个理工科背景的学生，练就了信手拈来的写信能力。
二十年前的邮件如果保存下来一定非常精彩，可以洞察到一个小女生的内心世界，那种探知未来世界的迫切、懵懂、单纯、疑惑和迷茫，可惜随着一轮又一轮互联网的更新迭代，随着生活的动荡不安，无数封熬夜写就的长篇邮件，就随之不见了踪迹。
偶然在很多年前的硬盘上，寻找到蛛丝马迹。我隐约看到从前的自己，对未来充满憧憬，在踏入社会不久，就已经有了目标。一路跌跌撞撞走来，心酸和泪水并存，喜悦和成长同在，可能没有活出理想中的精彩，却一步步变成自己心中的自己。
从前就是一个睿智又有洞察力的姑娘，在大是大非面前，理性占据第一位，很少因为冲动改变命运。说不好听叫前怕狼后怕虎，说好听点就是理性啊！如果不是感性就住在内心深处，估计永远感受不到理性思维的背后就是看似冷漠的外表下，也住着一个细腻又敏感并且十分善解人意的哲人。
在成为妈妈后，我有了大彻大悟。常常有哲人一样的思考。然鹅，毕竟是凡夫俗子，吃五谷杂粮，免不了在世俗世界中挣扎，看不到希望又一副牢骚满腹的样子。我不喜欢抱怨的人，也不喜欢爱抱怨的自己。我在挣扎中自救，一边努力脱离困境，一边寻找希望和目标。这中间，迷失不太可能，目标也逐渐清晰可见。
来时的路渐渐无处循迹，从前的记忆也渐渐模糊。只有那些曾经敲过的字，那些在键盘上飞舞的字符，那些涤荡在心灵深处的碰撞，隐约还在大脑中休憩。无意间，记忆的阀门打开，过往倾泻而出。二十多岁的人，哪儿来的那么多哲理，哪儿有那么多顾虑，哪儿会那么多思考。现在我也不得而知。我仿佛重新认识自己，又重新审视今天的一切。
没有什么可以替代成长的过程，所有的经历都是最好的经历。记得当年，哥哥还是谁，就说，我们爱码字的人是”为赋新词强说愁“。我就不这么认为。所有二进制的符号后面，都是成长中的足迹。或许不能走出生活的束缚，却可以在键盘上放飞自我，这也是冲出牢笼的一种方式吧。
一次次寻找，一次次尝试，一次次开拓，何尝不是听从内心的声音。如果回到二十年前，我仍然坚信，知识改变命运。如果让我再选择一次，我希望再多读几年书。回到当下，除了脚踏实地，还要坚信，每一步都算数。
小夏最近的压力很大。
忙不完的工作，挑剔不已的客户，不断丢工作过来的老板，还有总是挑他刺儿的同事。
似乎身边发生的每一件事情都在给他不断带来压力。
他忍无可忍，终于在一次同事再次挑衅的时候，怒气瞬间爆炸。
他当时放声大骂，语无伦次，甚至于不知道自己骂了什么。
等到他回过神的时候，发现周围的人都目瞪口呆地望着他，他一言不发地逃离办公室。
也许很多人都曾经经历过类似的事情，总也会出现再也压抑不住情绪失控的情况。
其实这很正常。
你要知道愤怒其实是大脑为了保护自己而开启的一种紧急模式。
当你大脑当中的杏仁核一旦受到来自外界的刺激，它就会劫持大脑开始失控。
它会促进肾上腺素分泌，进而抑制大脑的思考，让人失去理智，瞬间爆发。
出现愤怒很正常，但是大多数人并不愿意和经常愤怒的人交往。
所以，我们总需要找到办法来控制自己的愤怒情绪。
如果想要抑制大脑的这种冲动，可以使用“愤怒管理法”。
这个方法属于使用正念来控制愤怒情绪的方法，主要涉及到4个方面。
首先你要意识到愤怒情绪的产生。
第二，然后接受自己生气了这个事实。
第三，观察一下自己生气的时候身体的反应。
第四，不要把愤怒情绪和自己混为一谈。
情绪是情绪，我们是我们，即便我们愤怒，也并不代表我们本身是一个无可救药的人。
我们只需要把自己和愤怒情绪分开，保持距离就好。
当你突然有一天再次发脾气了之后，首先要接受自己确实已经生气的事实，并且把注意力都放在自己身上。
注意到身体的变化，或者把注意力放在呼吸上，只要能关注呼吸，你的意识就不会飘得太远。
而且千万别小瞧这个方法，它不单单对愤怒情绪有效，对于所有其他的冲动情绪也都有效果。
比如当你嘴馋想吃零食的时候，感觉忍不住想吸烟的时候。
当这种想法出现的时候，首先注意到自己又想偷吃零食或者是吸烟了，然后把注意力放在自己的身体变化上，或者就转移注意力，关注自己的呼吸。
我们产生了嘴馋的念头，产生了想要吸烟的欲望，但是这些冲动的想法和我们本身并不一样。
你有想吃零食的想法，是不代表我们必须要吃零食，你想要吸烟，却不代表身体必须吸烟。
把自己的这些想法或者是冲动隔离出去，和我们自己分开，使用旁观者的角度再次看清它，然后你再决定到底要不要让自己遵从这个想法。
忙不完的工作，挑剔不已的客户，不断丢工作过来的老板，还有总是挑他刺儿的同事。
似乎身边发生的每一件事情都在给他不断带来压力。
他忍无可忍，终于在一次同事再次挑衅的时候，怒气瞬间爆炸。
他当时放声大骂，语无伦次，甚至于不知道自己骂了什么。
等到他回过神的时候，发现周围的人都目瞪口呆地望着他，他一言不发地逃离办公室。
也许很多人都曾经经历过类似的事情，总也会出现再也压抑不住情绪失控的情况。
其实这很正常。
你要知道愤怒其实是大脑为了保护自己而开启的一种紧急模式。
当你大脑当中的杏仁核一旦受到来自外界的刺激，它就会劫持大脑开始失控。
它会促进肾上腺素分泌，进而抑制大脑的思考，让人失去理智，瞬间爆发。
出现愤怒很正常，但是大多数人并不愿意和经常愤怒的人交往。
所以，我们总需要找到办法来控制自己的愤怒情绪。
如果想要抑制大脑的这种冲动，可以使用“愤怒管理法”。
这个方法属于使用正念来控制愤怒情绪的方法，主要涉及到4个方面。
首先你要意识到愤怒情绪的产生。
第二，然后接受自己生气了这个事实。
第三，观察一下自己生气的时候身体的反应。
第四，不要把愤怒情绪和自己混为一谈。
情绪是情绪，我们是我们，即便我们愤怒，也并不代表我们本身是一个无可救药的人。
我们只需要把自己和愤怒情绪分开，保持距离就好。
当你突然有一天再次发脾气了之后，首先要接受自己确实已经生气的事实，并且把注意力都放在自己身上。
注意到身体的变化，或者把注意力放在呼吸上，只要能关注呼吸，你的意识就不会飘得太远。
而且千万别小瞧这个方法，它不单单对愤怒情绪有效，对于所有其他的冲动情绪也都有效果。
比如当你嘴馋想吃零食的时候，感觉忍不住想吸烟的时候。
当这种想法出现的时候，首先注意到自己又想偷吃零食或者是吸烟了，然后把注意力放在自己的身体变化上，或者就转移注意力，关注自己的呼吸。
我们产生了嘴馋的念头，产生了想要吸烟的欲望，但是这些冲动的想法和我们本身并不一样。
你有想吃零食的想法，是不代表我们必须要吃零食，你想要吸烟，却不代表身体必须吸烟。
把自己的这些想法或者是冲动隔离出去，和我们自己分开，使用旁观者的角度再次看清它，然后你再决定到底要不要让自己遵从这个想法。
就剩下微博可以来发泄自己了，她也看不到。这是我第一次发文章，也是最后一次。
三年以前，我觉得自己不可能再去笑看这人间，于是离开武清，让自己忘记这一切，三年之后大学毕业，考公失败，回到武清，成为了自己当时最为讨厌的那个人，过上了一眼看到死的生活，我本想着老同学们没事儿联系一下，就这样她无声无息的走入了我的世界，她可能不知道自己在那一刻就如同黎明黑暗的一缕阳光照进了我的深渊。
我没在武清的三年接触了很多人，有不少好女生，我也心动过，可是我并没有去追求情感的延续，因为我知道那无非只是一时的冲动。我是一个特别看中感情的人，今天是我23岁的第一天，也是我说这番话的第一天，也是最后一天，在两天前，她告诉了我她将要步入一段感情，我无法接受，向她表明了心意，没错我被果断拒绝，也就是前天我被拒绝的当天，坐在车里哭没了半包纸，每个人都有自己的意难平，我也不例外，朋友们问我为什么这样做，我只说一句话，她值得。
在遇到她之前我是一个极其悲观的人，我认为我活着的意义在于我的父母，我的家人需要我活着，在三年来我每天都会想着什么时候才能够得到解脱，怎么让自己结束这悲惨的生命，可是她出现在了我的世界之中，我在与她接触的一个月内，我想要活着，我的世界出现了颜色，可能在我的朋友视角中我是一个非常乐观积极向上的人，可是我内心之中无时无刻不是在寻求结束自己生命的方法。
在与她一起度过的三个月里，我想过让这段时间成为永恒，我甚至在梦里梦到过为了她和家人据理力争，因为她的家庭她的各方面在我的家人看来可能我们不合适，可是我想去为了她与这个世界竞争，她让我知道了我未来奋斗的目标，就是让自己更值钱，让自己独一无二，让自己能够给她更好的生活，早在那天晚上（两天前她脱单的晚上）我就知道这该死的结局，那个夜晚我的心脏仿佛要从我的胸腔之中蹦出来，说来也可笑，也就是那个夜晚我才确定，她在我的生命中不可或缺，奈何为时已晚。
三年前我晚了很多，这一次我不想再让感情从我手里溜走，可是这一次的我还是失败了，或许这就是报应吧，我也曾将一个人拉出了深渊，然后无声无息的离开了她的世界。
深夜里说出这些话还是很舒服的，我的情绪也好了许多，我不知道未来会怎么样，但我最后的决定是等待，等到她结婚，等到我离开，陪伴是最长情的告白，如果一个人可以把自己的感情控制的如同我指尖的手机，那我真的不确定他是不是一个人类，我也不例外，我很抱歉我没有办法让一份友谊长存，所以对不起，我爱你。
原来，心痛的感觉是这样的，比三年前更痛，那一次我输得心甘情愿，这一次我一败涂地，已经三天了，半夜醒来通过文字来发泄自己，有人会问我你为什么会痛苦，无非是被拒绝了而已，在被拒绝的当天，我丧失了引以为傲的嗅觉和味觉，三天了只吃了一顿饭，心痛到极致是哭不出来的，吃下东西也不过是通过以往的记忆，让自己的表情变化一下而已，是不是很可笑，为了一份不属于自己的感情，去失去自身，放弃自身。
我很感谢有人能够看到现在，今天我的生日，我祝愿你们能获得自己真正想要的感情，（我过生日许愿很灵的基本上说的都中了）我算到了过去，算到了未来，却没有算到当下，我们不知道那一次会是我们相见的最后一次，所以就把每一次都当做最后一次来珍惜吧，我本不求将来只争朝夕，看到她忍不住去畅想，也不过是空中楼阁，或许有一天我可以与她淡然一笑，爱她所爱的人世间，爱她存在的人世间。
我孑然一身走进了这灰色的世界，淡然一笑回到了家乡，三生有幸遇到了她，无可奈何叨扰了她，自作自受的在深夜痛哭流涕，果然啊我比我自己想象的还不够坚强，我可以搏得这人世间的认可，却得不到她的，诸位我还在等待，可能这很长，很苦。
我三年前的决策我没有后悔去做，可是这一次我后悔了，如果时光了可以倒流我真的希望自己没有说过那些话，做过那些事，可能这样一个文章没有人会去看，但确是我最后的救赎了，和她一样，我从深渊跟着她爬了出来，在我看到阳光的时候她消失了，从此我又是孤身一人回到那我本应存在的黑暗深渊。
最后的最后，我23岁的第一天祝自己生日快乐，也是我幸福人生的最后一天，如有机会当抓住，人生不过几十载，冲动一回有何妨，天塌了又怎样，这人世间，不过如此，再见诸位，我又要去过我这惨淡的人生了，天总会亮，我们总要理智且现实。（如果有机会，我还是会说对不起，我爱你）
三年以前，我觉得自己不可能再去笑看这人间，于是离开武清，让自己忘记这一切，三年之后大学毕业，考公失败，回到武清，成为了自己当时最为讨厌的那个人，过上了一眼看到死的生活，我本想着老同学们没事儿联系一下，就这样她无声无息的走入了我的世界，她可能不知道自己在那一刻就如同黎明黑暗的一缕阳光照进了我的深渊。
我没在武清的三年接触了很多人，有不少好女生，我也心动过，可是我并没有去追求情感的延续，因为我知道那无非只是一时的冲动。我是一个特别看中感情的人，今天是我23岁的第一天，也是我说这番话的第一天，也是最后一天，在两天前，她告诉了我她将要步入一段感情，我无法接受，向她表明了心意，没错我被果断拒绝，也就是前天我被拒绝的当天，坐在车里哭没了半包纸，每个人都有自己的意难平，我也不例外，朋友们问我为什么这样做，我只说一句话，她值得。
在遇到她之前我是一个极其悲观的人，我认为我活着的意义在于我的父母，我的家人需要我活着，在三年来我每天都会想着什么时候才能够得到解脱，怎么让自己结束这悲惨的生命，可是她出现在了我的世界之中，我在与她接触的一个月内，我想要活着，我的世界出现了颜色，可能在我的朋友视角中我是一个非常乐观积极向上的人，可是我内心之中无时无刻不是在寻求结束自己生命的方法。
在与她一起度过的三个月里，我想过让这段时间成为永恒，我甚至在梦里梦到过为了她和家人据理力争，因为她的家庭她的各方面在我的家人看来可能我们不合适，可是我想去为了她与这个世界竞争，她让我知道了我未来奋斗的目标，就是让自己更值钱，让自己独一无二，让自己能够给她更好的生活，早在那天晚上（两天前她脱单的晚上）我就知道这该死的结局，那个夜晚我的心脏仿佛要从我的胸腔之中蹦出来，说来也可笑，也就是那个夜晚我才确定，她在我的生命中不可或缺，奈何为时已晚。
三年前我晚了很多，这一次我不想再让感情从我手里溜走，可是这一次的我还是失败了，或许这就是报应吧，我也曾将一个人拉出了深渊，然后无声无息的离开了她的世界。
深夜里说出这些话还是很舒服的，我的情绪也好了许多，我不知道未来会怎么样，但我最后的决定是等待，等到她结婚，等到我离开，陪伴是最长情的告白，如果一个人可以把自己的感情控制的如同我指尖的手机，那我真的不确定他是不是一个人类，我也不例外，我很抱歉我没有办法让一份友谊长存，所以对不起，我爱你。
原来，心痛的感觉是这样的，比三年前更痛，那一次我输得心甘情愿，这一次我一败涂地，已经三天了，半夜醒来通过文字来发泄自己，有人会问我你为什么会痛苦，无非是被拒绝了而已，在被拒绝的当天，我丧失了引以为傲的嗅觉和味觉，三天了只吃了一顿饭，心痛到极致是哭不出来的，吃下东西也不过是通过以往的记忆，让自己的表情变化一下而已，是不是很可笑，为了一份不属于自己的感情，去失去自身，放弃自身。
我很感谢有人能够看到现在，今天我的生日，我祝愿你们能获得自己真正想要的感情，（我过生日许愿很灵的基本上说的都中了）我算到了过去，算到了未来，却没有算到当下，我们不知道那一次会是我们相见的最后一次，所以就把每一次都当做最后一次来珍惜吧，我本不求将来只争朝夕，看到她忍不住去畅想，也不过是空中楼阁，或许有一天我可以与她淡然一笑，爱她所爱的人世间，爱她存在的人世间。
我孑然一身走进了这灰色的世界，淡然一笑回到了家乡，三生有幸遇到了她，无可奈何叨扰了她，自作自受的在深夜痛哭流涕，果然啊我比我自己想象的还不够坚强，我可以搏得这人世间的认可，却得不到她的，诸位我还在等待，可能这很长，很苦。
我三年前的决策我没有后悔去做，可是这一次我后悔了，如果时光了可以倒流我真的希望自己没有说过那些话，做过那些事，可能这样一个文章没有人会去看，但确是我最后的救赎了，和她一样，我从深渊跟着她爬了出来，在我看到阳光的时候她消失了，从此我又是孤身一人回到那我本应存在的黑暗深渊。
最后的最后，我23岁的第一天祝自己生日快乐，也是我幸福人生的最后一天，如有机会当抓住，人生不过几十载，冲动一回有何妨，天塌了又怎样，这人世间，不过如此，再见诸位，我又要去过我这惨淡的人生了，天总会亮，我们总要理智且现实。（如果有机会，我还是会说对不起，我爱你）
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