从10年前大二开始，就进入了每天忙忙碌碌挣钱养活自己的生活。
没有依靠，没有任何背景，扎根在这里，还有幸拥有了自己的爱人和家，拥有了自己热爱的事业，有一群信任自己的家长学生，更有无条件支持和信任自己的老师和朋友！

所以觉得自己更有责任，要抓住各种机会，更加努力，让自己，让生活变得越来越好。

于是从白天忙到到夜晚，从春天干到冬天。
就这样过了很多年。

但这些天突然意识到，
我，好像从来没有仔细认真的停下来思考过，
自己到底想要什么。
这样拼命最终是为了什么。
意识到，从来没有好好关心过自己累不累。
也从来没有真正意识到自己这样，
是不是真的是快乐！

直到今天，善峰抱着流眼泪的我说，没事，累了就停下来歇歇，有我在，想停多久都可以，放心吧！

心里突然好温暖好踏实。

哇。我要歇歇啦。
[心][心][心]

今天有点生气，也不知道为什么 ？可能就是一觉醒来， 平时一起的室友都去背书了， 但我却没收到一条消息。 很无语 ，明明自己一点也不在意， 可是就是觉得不舒服。 感觉自己一个人也不是不行。 我就属于那种一个人可能更自律 ，但身边有人就会过度依赖的吧 …

去骑了下自行车， 把别人停下来的自行车撞了一下， 自己的脚也撞淤青了 。中午坐在情人坡的湖边， 看着玩耍的小朋友 ，钓鱼的大叔， 以及四处探望的小狗 ，心里有种莫名的平静 …

奖励自己一个下午的实验室 ，让自己充实起来。

和不和我说话我都无所谓了， 我也不想被这种不好的情绪所束缚。（我可是个小话唠a～）

一夜好梦啦～

最近发现用背心当眼罩午睡效果很好，今天中午睡了八十分钟，做了不计其数的梦，醒来之后缓了很久才明白只是下午不是第二天早上。

梦到乱七八糟的东西，文二西路街边的老潼关肉夹馍，杭州的记忆碎片也混杂进来。我常常会想到大一下学期那段时间，跟室友的不和好像更加强了快乐的对比，课业的压力也不是很重，翘掉周五的那节水课，周四下午就骑着我的小迷彩去找我姐，五常和余杭那边车和人都很少，我骑得飞快，在路上很大声的唱歌，偶尔停下来抽一支烟，晚上我姐给我煮东西吃，然后一起打游戏，到周末再回学校。那真是二十多年来最无忧无虑又快乐无比的时光了。

这两天在看《龙族》，不得不说这一系列书或多或少影响了我的三观，十年之后再次读到这些熟悉又陌生的文字，好像又回到十三岁的夏天。以前只关注主角的喜怒哀乐，又或许是年纪大了，叶胜和酒德亚纪的死就让我感到难受，更不用说夏弥麻生真和绘梨衣了，明明知道结局是什么还是忍不住读下去，一边读一边深呼吸，江南这老贼真的很会写。关于《龙族》和《哈利波特》我真的有一肚子话要说。

也在看《觉醒年代》，被剧中的每一个人所折服，学校的电子屏是我在负责，我就把仲甫先生的话写进去啦。

每天呆在学校这种地方感觉很奇妙，永远朝气蓬勃又积极向上，能从孩子们身上想到以前的日子，当然也会想起以前做过的蠢事。

呆在家里这段时间也很棒，可以在学校吃饭，有时候晚上还可以跟妈妈一起回家。

上周的状态一直不太好，几次测验都是六十几分，好在后面调整回来了。虽然有时候也会焦虑，但是很少一个人坐着发呆了，我们常常把眼下的生活视为过渡，这些日子或忙碌或痛苦，我们把它视为从此岸通往彼岸的桥梁，但绝不是我们认可的生活本身。持着这样的心情，过去人生的每一段时光，我们并不真正身处于当下，而是生活在未来，我们觉得等到某个时间点，理想的生活就会开始，但正是因为这种轻视，我们少有真正快乐且充实的拥有过人生的黄金阶段。要知道，人生的每一个阶段，都有相应的只多不少的问题需要解决，要学会面对冲突和接受自己的无能为力。当未来成为现在生活的内核，并没有什么不同，总有一些阻碍阻拦着我们，总有些事要先解决，有些工作要做完，我们总觉得只有把这些都完成了，我们的生活才会开始，直到最后我们终于明白，这些障碍正是我们的生活本身。

老姐给我买的毛衣太piu亮啦，可惜因为疫情老姐不能回家，朋友们都在学校，好久没喝酒了。