今天真的是很难熬的一天，因为疫情，有了一系列的麻烦事，这都不重要，重要的是我们的直播呢，我实在是搞不清楚原因，也不理解什么政治敏感，就是只说自己的心态就是不开心☹️，但是后来看到了小碗小盆一起坐一辆车上班还是会开心的，会忍不住脑补我们碗盆见面是什么样子，会忍不住想我们碗盆晚上是如何贴贴，会忍不住想上班的路上交流了什么，就是真的会很喜欢这样的日常，这样日常的氛围感才是真的令人动容啊，岁月很长，我们慢慢走，即使是平淡的日子，也能充满欣喜与期待！
我想我对他们的思念是不及他们思念彼此的十分之一，我觉得思念是人必须要有的情感，会思念的人，一定都心有期待，一定都装满了一箩筐的美好想与人倾倒，而那个接收开心的人被灌了满头，赶跑了很多很多的不开心，只留下这满满的美好，碗盆就是这样啊，小盆会跟小碗说军训发生了什么：教练教我们打拳，教练给我们合照，我和马哥和张哥经常见面，我吃到了馒头的亲戚—花卷，我是优秀学生代表……还有很多很多，小碗会跟小盆说：我今天新学了舞蹈，声乐课老师很有意思，工作人员又干了蠢事………我生日的时候很想你！
想念就是要说出来才能真正听到啊，不要信什么心电感应，说出来才是最直白的最真切的最热烈的，我从不怀疑碗盆的感情，因为他们总是有效交流，这在两个人的感情中超级重要，我们碗盆就是培养感情的范本总之呢，看见碗盆就会治愈一天的不开心哦，我要说：谢谢我的两个可爱宝贝，是买零食扎满怀的笨蛋轩轩，是水管爆了被吓到的笨蛋文文，生活就是这么美好，碗盆就是这么美好，喜欢碗盆就是这么幸福，嘿嘿
我想我对他们的思念是不及他们思念彼此的十分之一，我觉得思念是人必须要有的情感，会思念的人，一定都心有期待，一定都装满了一箩筐的美好想与人倾倒，而那个接收开心的人被灌了满头，赶跑了很多很多的不开心，只留下这满满的美好，碗盆就是这样啊，小盆会跟小碗说军训发生了什么：教练教我们打拳，教练给我们合照，我和马哥和张哥经常见面，我吃到了馒头的亲戚—花卷，我是优秀学生代表……还有很多很多，小碗会跟小盆说：我今天新学了舞蹈，声乐课老师很有意思，工作人员又干了蠢事………我生日的时候很想你！
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#京城十二时辰##年龄带给你的是焦虑还是勇气#京城十二时辰##年龄带给你的是焦虑还是勇气#
原来觉得，30岁只是一个代表年龄的数字，但现在发现，30岁能代表的东西实在太多了。
我们总是会听到别人说：
“你已经30岁了，再不嫁人就嫁不出去了”
“30岁的人怎么可以不买房买车？”
“你都30岁了，怎么还不生孩子？”
“30岁的你，手里有多少存款？”
……
不知道从什么时候开始，30岁成了衡量人生成功与否的标志。
它就像一个紧箍咒，紧紧套牢了我们，让我们忙着在30岁到来的时候，结婚生子、事业有成、成家立业……
更何况，还有父母长辈的担忧，同龄人的目光，其他人的评价……我们无处躲藏，逃也逃不掉
人性有一个弱点，就是你在意的东西，永远在折磨着你。
30岁，就像一座大山，挡在人生路上，让我们机械地工作，疲惫地生活，害怕去改变，也害怕去探索。
就好像，一旦过了30岁，人生便不再是自己的，而是为了和别人一样而活了。
时间久了，我们也开始怀疑：30岁了，是不是真的不能再随心所欲了？
等不及嫁给爱情，找个合适的人将就一下也可以吧；还没实现的梦想，要不然就放弃吧；不喜欢的工作，到了这个年纪就凑合一下吧……
可是，你还记得当初的自己吗？
那时候的你
面对未知仍然敢于向前
那么，现在的你呢？
当你因为年龄止步不前的时候，有没有问过自己内心真实的想法？到底是顾及年龄，还是因为失去了勇往直前的勇气？
要知道，一个人的老去，其实不是岁数的增长，而是心态的变老啊！
当你因为顾虑害怕不敢尝试的时候，当你以为人生无法改变而认命的时候，当你对一切事物都不再抱以希望的时候……那才是真正的老去。
衰老的真正开始，不是眼角的皱纹，也不是头上的白发，而是一个人的心不再滚烫，对生活失去了热忱。
而那些永远对未来抱有期待、永远敢于去做的人，不管走出多久，归来仍是少年。
就像45岁的朴树，会一边唱歌一边崩溃大哭，只因情到深处，想起了那些年送别过的人和事。
就像这位60多岁的爷爷，结婚多年还会手捧玫瑰花，像少年时一样等待心爱之人出现
你看，年龄从来不是阻碍，只要你仍有满腔热情。
不得不承认，世界节奏太快，变化太多，我们会因为害怕掉队而走得太快，却忘记了自己为何出发，又想去往何处。
然而，总有一天我们会发现，那些30岁想做但没去做的事情，等到50岁想起时还会遗憾；30岁想爱但没开口的人，等到60岁想起来仍然觉得可惜。
所以，不要总是害怕来不及，却忘记了你其实还年轻
因为人生最好的时候，永远都是趁现在。
现在，去想去的地方吧，就像无数次梦过的一样；去做想做的事情吧，就像从未胆怯过一样；去爱想爱的人吧，就像从未受过伤一样。
只要你一直向前，就永远不会老去。
愿你从不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子，永远年轻，永远热泪盈眶。
#闲言碎语##秋游季##生活的模样##爆美好的生活##治愈系##朋友圈文案##日常碎片plog##日常[超话]##情感语录##国庆节##plog[超话]##今日份开心##情感[超话]##朋友圈文案##秋冬穿搭#
原来觉得，30岁只是一个代表年龄的数字，但现在发现，30岁能代表的东西实在太多了。
我们总是会听到别人说：
“你已经30岁了，再不嫁人就嫁不出去了”
“30岁的人怎么可以不买房买车？”
“你都30岁了，怎么还不生孩子？”
“30岁的你，手里有多少存款？”
……
不知道从什么时候开始，30岁成了衡量人生成功与否的标志。
它就像一个紧箍咒，紧紧套牢了我们，让我们忙着在30岁到来的时候，结婚生子、事业有成、成家立业……
更何况，还有父母长辈的担忧，同龄人的目光，其他人的评价……我们无处躲藏，逃也逃不掉
人性有一个弱点，就是你在意的东西，永远在折磨着你。
30岁，就像一座大山，挡在人生路上，让我们机械地工作，疲惫地生活，害怕去改变，也害怕去探索。
就好像，一旦过了30岁，人生便不再是自己的，而是为了和别人一样而活了。
时间久了，我们也开始怀疑：30岁了，是不是真的不能再随心所欲了？
等不及嫁给爱情，找个合适的人将就一下也可以吧；还没实现的梦想，要不然就放弃吧；不喜欢的工作，到了这个年纪就凑合一下吧……
可是，你还记得当初的自己吗？
那时候的你
面对未知仍然敢于向前
那么，现在的你呢？
当你因为年龄止步不前的时候，有没有问过自己内心真实的想法？到底是顾及年龄，还是因为失去了勇往直前的勇气？
要知道，一个人的老去，其实不是岁数的增长，而是心态的变老啊！
当你因为顾虑害怕不敢尝试的时候，当你以为人生无法改变而认命的时候，当你对一切事物都不再抱以希望的时候……那才是真正的老去。
衰老的真正开始，不是眼角的皱纹，也不是头上的白发，而是一个人的心不再滚烫，对生活失去了热忱。
而那些永远对未来抱有期待、永远敢于去做的人，不管走出多久，归来仍是少年。
就像45岁的朴树，会一边唱歌一边崩溃大哭，只因情到深处，想起了那些年送别过的人和事。
就像这位60多岁的爷爷，结婚多年还会手捧玫瑰花，像少年时一样等待心爱之人出现
你看，年龄从来不是阻碍，只要你仍有满腔热情。
不得不承认，世界节奏太快，变化太多，我们会因为害怕掉队而走得太快，却忘记了自己为何出发，又想去往何处。
然而，总有一天我们会发现，那些30岁想做但没去做的事情，等到50岁想起时还会遗憾；30岁想爱但没开口的人，等到60岁想起来仍然觉得可惜。
所以，不要总是害怕来不及，却忘记了你其实还年轻
因为人生最好的时候，永远都是趁现在。
现在，去想去的地方吧，就像无数次梦过的一样；去做想做的事情吧，就像从未胆怯过一样；去爱想爱的人吧，就像从未受过伤一样。
只要你一直向前，就永远不会老去。
愿你从不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子，永远年轻，永远热泪盈眶。
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对生活一切感到麻烦就是我一直以来的心态，梦想画画写小说的我，已经很久很久没能拿起画笔了，也很久没碰键盘了。前段时间我尝试去写，还找了一堆资料，结果改了六个版本都不满意，说到底是我的心境变了，我的悲观心态很难维持一个积极向上的作品，总是写着写着色调就灰败下去。
有朋友嚷着要给我介绍对象，但我对爱情的表现只是觉得麻烦，我有时候不太能理解为什么要谈恋爱，如果说爱情是人类欲望的一种，那这种欲望真是无时无刻不麻烦，疏解欲望的方式有很多，爱情是最不明智的选择，不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。
况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。
一段情感动了真心，结局就是一败涂地，因为很少有人会真心待你，甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。
当然我也不是没有被欲望驱使过，那还是我十五岁的时候，来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验，我一边天天想见到那个男生，一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了，可能是阴差阳错吧，那个男生不喜欢我，一直在保持距离，只有我像个疯子，见到他就会开心的那种疯子，当着他的面表白，气死白赖地找他，圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。
那段时间我所有的想象力都在他身上，所有的嫉妒也在他身上，我深陷其中无法自拔，像个被围困的囚徒，我甚至开始在意自己从不在意的容貌，这让我同时感受到了焦虑，我想着散发，想着好看，想着他能多看几眼，什么都想给他。
我被这笼子困了很久，直到高中，大学，我都没能彻底摆脱，所以哪怕我身边出现了别的男生，我也很难动心了，我体会过那种爱而不得，碰都没碰过的感受，因为我狡猾，我不想再有笼子把我的情绪笼罩。
其实我也有想过如果再出现一个男生，能代替他一下就好了，起码这个男生可能会喜欢我，纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已，我做不到坦然地接受别人对我的好，因为这些好大多暗地里标好了价格，就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强，很强，一旦我认定是我的东西和人，那就是毁了也得是我的，我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴，所以就只好让所有人都不属于我，这样我就不会动用摧毁的念头。
再后来我发现那个男生结婚了，他拍照发了说说，把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。
我对他这种行为感到可笑，但那天我还是难受得无法自拔，坐在餐厅里看着人来人往，骨头都僵了才稍稍动一下。
我可能就是败笔吧，从喜欢上他的那一刻开始，我们就连朋友都没得做了，而十五岁的我不懂情爱，不懂撩拨，只知道告白。
而他娶的那个女孩，可能比我懂吧，因为她逛过我的空间。
所以说，聪明点，不要老是在别人面前出洋相，因为一旦从动心开始，你就会成为囚徒，爱情是牢笼，欲望是枷锁，而对方是控制你自由意志的存在。
有朋友嚷着要给我介绍对象，但我对爱情的表现只是觉得麻烦，我有时候不太能理解为什么要谈恋爱，如果说爱情是人类欲望的一种，那这种欲望真是无时无刻不麻烦，疏解欲望的方式有很多，爱情是最不明智的选择，不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。
况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。
一段情感动了真心，结局就是一败涂地，因为很少有人会真心待你，甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。
当然我也不是没有被欲望驱使过，那还是我十五岁的时候，来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验，我一边天天想见到那个男生，一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了，可能是阴差阳错吧，那个男生不喜欢我，一直在保持距离，只有我像个疯子，见到他就会开心的那种疯子，当着他的面表白，气死白赖地找他，圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。
那段时间我所有的想象力都在他身上，所有的嫉妒也在他身上，我深陷其中无法自拔，像个被围困的囚徒，我甚至开始在意自己从不在意的容貌，这让我同时感受到了焦虑，我想着散发，想着好看，想着他能多看几眼，什么都想给他。
我被这笼子困了很久，直到高中，大学，我都没能彻底摆脱，所以哪怕我身边出现了别的男生，我也很难动心了，我体会过那种爱而不得，碰都没碰过的感受，因为我狡猾，我不想再有笼子把我的情绪笼罩。
其实我也有想过如果再出现一个男生，能代替他一下就好了，起码这个男生可能会喜欢我，纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已，我做不到坦然地接受别人对我的好，因为这些好大多暗地里标好了价格，就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强，很强，一旦我认定是我的东西和人，那就是毁了也得是我的，我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴，所以就只好让所有人都不属于我，这样我就不会动用摧毁的念头。
再后来我发现那个男生结婚了，他拍照发了说说，把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。
我对他这种行为感到可笑，但那天我还是难受得无法自拔，坐在餐厅里看着人来人往，骨头都僵了才稍稍动一下。
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而他娶的那个女孩，可能比我懂吧，因为她逛过我的空间。
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