《毕淑敏心理咨询手记》这本书适合心理学爱好者,毕淑敏一贯朴素流畅的语言,让我们在悠闲的午后,配一杯清茶,来体会阅读的愉悦。
其中,最喜欢的几段话,我将他们摘抄如下:
“如果你愤怒,却佯作欢颜,那不但是分裂,还是对自己的污损;如果你热爱,却反倒逃避,那不但是分裂,还是丧失勇气;如果你喜欢,却装出厌烦,那不但是分裂,还是懦弱和愚蠢...这就是分裂的罪行,当你用分裂掩盖了真相,呈现出泡沫般的虚假繁荣之时,你的心在暗中哭泣。被挤压的愁绪像燃烧着的余烬,无声地蔓延火蛇。它会在将来的某一个瞬间,嘭得燃放烈焰。野火四处舔舐,烧穿千疮百孔的内心。...分裂是种双重标准,实质常常是不能自我接纳。”
“微笑,有时不是欢乐,而是痛苦到了极致的无奈;微笑,有时不是喜悦,而是生存下去的伪装;深刻检讨之下,我想到了一个词形容这种状况,叫做佯笑...请你不要佯笑,那样的笑容令人心碎。”
“现代商战把微笑也变成了商品,我以为这是对人类情感的大不敬。微笑不是一种技巧,而是发自心灵自发的舞蹈,我喜欢微笑,但那必须是内心温泉喷涌出的绚烂水滴,而不是靠机器挤压出的呻吟。”
其中,最喜欢的几段话,我将他们摘抄如下:
“如果你愤怒,却佯作欢颜,那不但是分裂,还是对自己的污损;如果你热爱,却反倒逃避,那不但是分裂,还是丧失勇气;如果你喜欢,却装出厌烦,那不但是分裂,还是懦弱和愚蠢...这就是分裂的罪行,当你用分裂掩盖了真相,呈现出泡沫般的虚假繁荣之时,你的心在暗中哭泣。被挤压的愁绪像燃烧着的余烬,无声地蔓延火蛇。它会在将来的某一个瞬间,嘭得燃放烈焰。野火四处舔舐,烧穿千疮百孔的内心。...分裂是种双重标准,实质常常是不能自我接纳。”
“微笑,有时不是欢乐,而是痛苦到了极致的无奈;微笑,有时不是喜悦,而是生存下去的伪装;深刻检讨之下,我想到了一个词形容这种状况,叫做佯笑...请你不要佯笑,那样的笑容令人心碎。”
“现代商战把微笑也变成了商品,我以为这是对人类情感的大不敬。微笑不是一种技巧,而是发自心灵自发的舞蹈,我喜欢微笑,但那必须是内心温泉喷涌出的绚烂水滴,而不是靠机器挤压出的呻吟。”
爱自己是终生浪漫的开始。愿你,沉定又执着,对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归,变成一个美好的人,做美好的事。很多事情就像是旅行一样,当你决定要出发的时候,最困难的那部分其实就已经完成了。难熬的日子总会过去,不信你回头看看,你都已经在不知不觉中,熬述了很多苦难,余生很长,不必慌张。能体谅别人,并且接纳别人的痛苦,那才是真正的温柔。比和颜悦色更可贵的,是你温柔的心。请你不要不开心,这个世界已经有很多人和事会让你失望,而最不应该的,就是自己还令自己失望。请记住,社会很残酷,你要活得有温度!有一些日子,的确很辛苦吧,但生活还是留了很多余地,只要好好生活就总有希望,请务必保重身体,然后我们一起熬过去。永远不要自卑于一些你偶尔做不到的时刻,因为没关系的,你能做到的有更多,你身上发出的光,比那些你认为的缺点都更亮,你会更好,越来越好。后来才发现,干净的语言,变小的圈子,自律的生活,独处的时光,积极的工作,最让人舒心。 https://t.cn/R2Wx90m
夫妻生活想要幸福,做到这2点就够了,可惜很多人不重视,影响到了婚姻的幸福,其实只要你愿意试试,一定会有效果。
1、欣赏对方,但不理想化
很多亲密关系都是从欣赏对方开始的,这时候会很容易去放大对方的优点,不自觉地把对方理想化,热恋中的人几乎都会这样想。
但在进入婚姻后,当你慢慢发现对方并不是你想象的样子,他也有很多缺点,有些甚至让你觉得无法接受,这种前后的落差感就会让你觉得很失望。如果你能处理好这些失望还好,如果处理不好,很可能就会把矛头转向对方,觉得是他的问题,会怀疑他不像以前那么爱你了。
所以我们在看对方时,应该做到“欣赏,但不理想化”,从关系的一开始就很客观地看对方,认识到并且接纳这样一个事实:每个人都是“普通人”,有好的一面,也有不足的地方,这样建立起来的亲密关系其实也会更有坚实,能扛得住更多问题和矛盾的冲击。
2、保持亲密,但不越界
最近有个读者私信说:“恋爱时,我整天缠着他,他还说我可爱,现在结婚了,我想让他陪我看个电视,他都不肯,宁愿自己打游戏,我真怀疑他是不爱我了。”
这里面的问题,不是不爱了,而是越界了。
夫妻之间相处,保持亲密是必要的,但如果一味地追求亲密,很可能会只想照顾自己的需求,而忽略了对方其实也很想有私人空间,去处理他自己的一些事情,这时候你非要把他拉到自己身边,就会让对方有一种被入侵、被控制的感觉,也可能会激发出他的愤怒。
其实夫妻之间相处,有点像是两个刺猬在一起取暖,只有保持适当的距离,彼此才能更加舒服地相处。
看到这里,你可能会有点疑惑:这里面的“度”很难把握啊?比如欣赏和理想化之间,那个清晰的界限在哪呢?
的确,这些更多都是心理上的感觉,没办法给你一个看得见的衡量标准,但其实在不同的状态之间还是有一个界限的,你可以试着去体会一下。
比如“欣赏对方,但不理想化”:所谓欣赏,应该是很单纯地去认可对方身上的好,是不含期待、不求回报的,这是一个很“无私”的“给”的动作。而理想化,往往是你觉得对方太好了,会不由自主地觉得“他就应该那么好,甚至应该更好”,是包含了期待的,是想要“拿”一些东西回来的。
很多人结了婚,一旦觉得不幸福,就会怀疑自己选错了人,其实更大的可能是你和伴侣都不太懂得如何去经营婚姻,关于婚姻,你有哪方面的苦恼,或者有什么好的经验,都可以分享在评论区。
1、欣赏对方,但不理想化
很多亲密关系都是从欣赏对方开始的,这时候会很容易去放大对方的优点,不自觉地把对方理想化,热恋中的人几乎都会这样想。
但在进入婚姻后,当你慢慢发现对方并不是你想象的样子,他也有很多缺点,有些甚至让你觉得无法接受,这种前后的落差感就会让你觉得很失望。如果你能处理好这些失望还好,如果处理不好,很可能就会把矛头转向对方,觉得是他的问题,会怀疑他不像以前那么爱你了。
所以我们在看对方时,应该做到“欣赏,但不理想化”,从关系的一开始就很客观地看对方,认识到并且接纳这样一个事实:每个人都是“普通人”,有好的一面,也有不足的地方,这样建立起来的亲密关系其实也会更有坚实,能扛得住更多问题和矛盾的冲击。
2、保持亲密,但不越界
最近有个读者私信说:“恋爱时,我整天缠着他,他还说我可爱,现在结婚了,我想让他陪我看个电视,他都不肯,宁愿自己打游戏,我真怀疑他是不爱我了。”
这里面的问题,不是不爱了,而是越界了。
夫妻之间相处,保持亲密是必要的,但如果一味地追求亲密,很可能会只想照顾自己的需求,而忽略了对方其实也很想有私人空间,去处理他自己的一些事情,这时候你非要把他拉到自己身边,就会让对方有一种被入侵、被控制的感觉,也可能会激发出他的愤怒。
其实夫妻之间相处,有点像是两个刺猬在一起取暖,只有保持适当的距离,彼此才能更加舒服地相处。
看到这里,你可能会有点疑惑:这里面的“度”很难把握啊?比如欣赏和理想化之间,那个清晰的界限在哪呢?
的确,这些更多都是心理上的感觉,没办法给你一个看得见的衡量标准,但其实在不同的状态之间还是有一个界限的,你可以试着去体会一下。
比如“欣赏对方,但不理想化”:所谓欣赏,应该是很单纯地去认可对方身上的好,是不含期待、不求回报的,这是一个很“无私”的“给”的动作。而理想化,往往是你觉得对方太好了,会不由自主地觉得“他就应该那么好,甚至应该更好”,是包含了期待的,是想要“拿”一些东西回来的。
很多人结了婚,一旦觉得不幸福,就会怀疑自己选错了人,其实更大的可能是你和伴侣都不太懂得如何去经营婚姻,关于婚姻,你有哪方面的苦恼,或者有什么好的经验,都可以分享在评论区。
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