怎么说呢，最近真的有点不快乐了，感觉这场恋爱和我想象中的完全不一样，甚至我完全感绝不到他对我的喜欢，感受不到他的爱，感受不到热恋的感觉，丝毫没有。我是第一次恋爱，我不知道这样的恋爱关系是否正常。但是我始终觉得喜欢一个人会觉得她的缺点可能都会有些许可爱吧，可是他呢会嫌我说话声音大，吃饭的时候我们各自玩自己的手机，让我有一些话说一遍就够了，不会在外人面前背我（这个倒是没什么，我也不在乎），聊着聊着天会突然消失，抽完烟味道很大我说过难闻还是没改，我想多抱他一会他从来只是欲拒还迎（慢慢的我就不是特别想抱了），看着别人的对象在宿舍楼下有说有笑，我们到我宿舍楼下就会匆匆分开，我感觉他甚至不会有丝毫犹豫和不舍（我每次分开的那一刻都好难过，不想分开），我们从来不会语音，不会视频，晚上他回宿舍也只是机械性的报备，匆匆道句晚安，各自要自己的手机（ps虽然不知道聊什么，可是真的很想和他聊天），特别是最近，我真的感受得到他的敷衍（我只能认为他考研的原因）但是最近我真的很犹豫，跟不快乐，很想逃离，不是因为他爱吃咸我爱吃甜。而是我觉得这一段恋爱首先我没有获得任何情绪上的支持或者安慰，因为很多我在意的东西他都不在意，其次这段关系真的过于平淡，没有仪式感，没有小惊喜，什么都没有，最后其实我觉得连最基本的陪伴我觉得都给不了我（我需要的是一个粘人的男朋友，让我知道我可以被需要），之前他说自己黏人，我很开心，可那只是在暧昧期的，之后我觉得更像是我离不开他，想一直黏着他，可是我觉得他也没有任何表示啊，所以慢慢的我就自己一点点不去黏着他）。

我记得他说过一句话（我对你不好吗），那么这份好表现在什么形式上呢？仅仅是在吃饭时间陪我去拿快递吗？？这不是一个男朋友应该做的吗？我不吃晚饭也会陪他去吃饭啊。他早上不吃饭，中午饿得快就去和同学吃饭了，我自己那个时候在开组会眼泪都要掉出来了，等我到15都不行吗，我都说过了11点15我没开完他就去吃好了，饿的连10几分钟都不愿意等我，那一刻我就特别难过（我知道他从不会在意这种东西，我也装作不在意，只是心里很难过，他没有我陪着吃饭他还有别人，可是我呢，他不陪我我就只能自己去吃）。

我真的心特别没安全感，在意到的小细节太多了，而且我对于对方的态度完全取决于我能感受到的对方向我传达的爱。而且我觉得他爱自己的面子，在乎别人的开发多余在乎我，我说话声音大点就尴尬？？？每个人都是自己的主角，根本不会去关注别人声音多大。

一点点的小情绪，一点点根本不值得的小事情，甚至他不屑一顾的小事情对他的来说没啥意思，可是对我来说我就是很在意。

最近被一点点小情绪积累搞的自己很不开心，很犹豫，如果这样不快乐，就按照自己的心来，可是他在考研，我不能耽误他的情绪，所以我还是自己再坚持一段时间，等他考完研再说一些事情。
但是我想的很清楚了，起码这一刻我想的很清楚。确实现在觉得这份感情不太适合我，不对，不是感情不适合我，是他的性格完全不适合我，因为对方的性格我现在已经完全没有耐心了，本来真的是特别特别喜欢他，分开也会特别特别想他，会看着他的照片发呆，特别想抱他（可是他每次都不会安安静静的让我抱太久，都没有2分钟吧），慢慢的特别是第一次我提分手开始，我觉得我的喜欢就开始慢慢消失，此时此刻，我并不知道他在干什么，我只知道我想分手了，我要分手了，但是我不会在他考研期间去说，去影响他的情绪，我只能说处一步算一步，毕竟他现在马上考研了。

分手的原因就在于日常的小事情就足以看出来，这仅仅只是一个月而已，我确实感觉磨合不了，我也不愿意磨合了。就这样吧，我要找会以前开心的，无忧无虑的自己了。

我一直是一个说一不二的人，可是我也偶尔会犹豫，特别是现在这样，

蕅益大师：毕此一生，誓不改变！

原文：
只贵信得及，守的稳，直念下去，或昼夜十万，或五万三万，以决定不缺为准，毕此一生，誓不改变。若不得往生，三世诸佛便为诳语。要到一心不乱境界，亦无他术，最初下手，须用数珠。记得分明，刻定课程，决定无缺。久久纯熟，不念自念。然后记数亦得，不记亦得。若初心便要说好看话，要不著相，要学圆融自在，总是信不深，行不力。饶汝讲得十二分教，下得千七百转语，皆是生死岸边事，临命终时，决用不著。珍重！
——蕅益大师《灵峰宗论》节选

一勺盐，倒进杯里，很咸，倒进湖里，很淡。烦恼如盐，是咸是淡，是苦是甜，取决于心量的大小。人生说到底，还是要靠自己。生病了，自己去买药；天冷了，记得加衣服；感觉饿了，就去找吃的。忍耐久了，就发一次脾气；压抑多了，就大哭一场。看别人的眼色，不如做自己的本色；小心翼翼的撑着，不如大大咧咧的活着。人就这一辈子，别太对不起自己！做个快乐的自己……珍惜现在所有！