还有一个多小时就跨入以二开头的年纪了，讨厌年龄的增长，却也想疯狂自立，实现经济自由不被家庭裹挟，今年生日没有太多感觉，大概是没有特别的人记得，只是觉得恍恍惚惚的又年长了一岁，也丢弃了很多东西，人生的一路就是边走边丢，曾经觉得重要的人，现在嗤之以鼻。现在是微醺状态，很想流泪，想到去年的电话，大概只是因为想流泪而流泪而不是为了我而流泪。我已经是完全时态的19岁了，因为去年的生日太过期待反而显得今年的生日凄凉了起来。去年曾在烛光下虔诚的希望过以后的岁岁年年，短短三十三天暧昧，用三百三十三天来怀念。好在只是无所依靠的灵魂心情随意寄托，而不是那单纯浓烈的喜欢了。这一年太多波折，疫情，受伤，窒息的人让我喘不过气来，我将活得更自我一些。讨厌就大胆的表达，喜欢也是。我什么时候才能更肆意一些，这将是我暴烈的二十岁。用烈酒、鲜花铺满。享受痛苦，如果没有痛苦，幸福也没有意义，爱就是一场亵渎。我不知道今后的人生怎么样，好像在玩一场痛苦的养成游戏。我想你，更热烈更无所畏惧一些。希望你有二十岁应该拥有的勇气，当然，也该有二十岁应有的痛苦与软弱，没什么的你只是一个二十的小孩。爱情也没什么的，享受热恋，也感知痛苦，这是人生必修课罢了，切实享受人的酸甜苦辣。感受心脏刺痛的快感，也体会多巴胺分泌的甜蜜。希望二十岁的你更美，能遇见生命中的贵人，能做新自媒体，更幸福，拥有蔑视这个烂b世界的自信心。亲爱的，请你时刻记得把自己放在世界最中心吧 。唯有真心配得上你。

雨歇，出门遛弯。时常出门往右，今日向左，走的还是余杭塘河游步道。两岸的柳树虽然还是披着一身绿色，和春夏相比显得暗淡无光，像是着了身洗旧了的绿衣裳。靠在柳树边上的是银杏，相同的位置“早衰”的已经秃了头，叶片由绿转黄的是“中年”，几棵年轻的虽然还挥舞着绿“扇子”，精神头却少了点往日阳光下的张扬和跳脱。一路向东而行，偶有几枝泛红的枫叶引入眼帘。若是晴天，这抹红在河水的映衬下定是透亮耀眼的。

走到大悦城，寻了家星爸爸想喝一杯歇歇再往回走。结果店里的咖啡机坏了，伙伴说只有冰饮提供。俩老年人在夏天喝冰的就不太多，这样湿哒哒的天气更是连连摇头拒绝。出了店门慢悠悠折返，一来一回四公里左右，今天算是活动过了。

某人说在网上学了新菜，是道养胃的汤羹。用山药、胡萝卜、香菇、鸡蛋制作，搭配少许葱花。虽然没放荤菜，倒也可口，美中不足葱花太多，对不爱葱的人很不友好。建议他下回改芹菜或者香菜末，加少许胡椒粉。食客嘛总是喜欢挑三拣四的，我下厨的时候某人也是如此[偷笑]

搞清楚自己是个怎样的人，并鼓起勇气去接受真实的自己，非常重要。

从小到大，在很长的时间里，我为自己没有特长、没有爱好、不喜欢日常娱乐而感到自卑。

因为我总是和身边的人玩不到一起去，也很难加入他们的话题，显得格格不入。

我对旅游没什么兴趣，也不喜欢去什么网红地点，对吃喝玩乐也没太多的兴趣。

这导致我很难像普通人那样进行社交活动。

我对此感到困惑，并认为自己这样是「不正常」的。

于是我花费了很多时间、精力想要把自己矫正成「正常人」，强迫自己出去玩，去唱K，去酒吧，去做大家都喜欢的事情。

但最终我发现，我真的对这些东西无感。

有段时间，我因此陷入了迷茫，甚至怀疑自己是不是有什么问题。

经过很长时间的思考，最终我鼓起勇气面对真实的自己。

我可能就是和别人不太一样，但这也没什么，我没必要非要让自己变得和别人一样。

我不再努力的去逼迫自己与很多人维系社交关系，大家玩不到一起那就玩不到一起。

我不再在乎别人对我的看法，哪怕他们觉得我性格古怪或是孤僻。

幸运的是，我在工作中寻找到了自己的价值与快乐。

我更愿意花费时间去做我认为有意义的事情，创造一些更好的产品，为这个社会做出更大的贡献。

我不再掩饰自己对一些深度话题的兴趣，例如说人类的发展方向，或是科学的最新研究，或是对于生命意义的追求。尽管我知道很多人会因此认为我精神不正常。

接受真实的自己可能会带来一些问题，但它极大缓解了我的焦虑。

我不再逼迫自己努力「伪装成一个正常人」。

当我逐渐接受真实的自己时，长久以来心中的内耗开始减少，我变得轻松，从容。

了解、并接受真实的自己，需要很大的勇气。

因为这样做，需要你做出与主流不同的选择，在这个过程中，你会得到很多人的反对、排斥甚至是攻击。

但我希望你尽可能的追求它，这会为你带来长久的幸福与平静。#微博新知博主#