又睡不着了，记不清这是睡不着的第几天了。
最近常有朋友来问候我，问我怎么样，最近心情有没有好点。甚至有朋友每天都给我发一个段子，很尽力的逗我开心。大家都好担心我的状态。
其实我自己能感受到自己状态有多差，跟半个月前的我判若两人，根本打不起精神来好好生活。但为了不让朋友们担心，我每次都还是会回复我没事我很好，然后继续在手机这端不断的失眠焦虑忧伤。不知道这种善意的遮掩会不会让他们觉得很失落，我也时常痛恨自己这种别扭独立的性格。
那天小牛突然给我校内邮箱发了一个打包文件，里面全是我们在英国的时候她给我拍的照片，是每次拍完照之后我没选上的那一些。
小牛的附文里写道：“虽然你可能会觉得这些照片是废片，或角度不好或色调不好又或觉得你不够漂亮。但是在我眼里这些照片里的你无与伦比的漂亮。正因为你是如此的鲜活可爱的你，所以我相信未来不论在何种境地中你都会悠然自在，自洽自信自爱自由。”
然后我就坐在电脑前嚎啕大哭起来，边哭边打开文件夹仔细看这些照片，而后变本加厉地哭。这真的是我这两年以来哭的最惨的一次，分不清到底是什么情绪作祟，好像悲伤委屈痛苦难过皆有。
回国后的这几个月我的生活异常混乱，被强制性地塞进了许多东西，有很多事情都让我措手不及，常常产生很深的无力感和宿命感。仿佛从云端美梦被人生一脚狠狠踹进现实。总有声音在我耳边大喊，不要做梦啦。
可我根本就还没做好准备，我没做好准备成为一个承担一切的大人。可现实不会等我做好准备，他比我还要任性，任性地剥夺我的好多好多。而我无可奈何。
看到这些照片我才想起来，原本我不是这样的，我的信念感怎么不知不觉中就不见了呢？所以选了一些有特殊意义的照片，希望借这些照片让松弛感重新回到我的身上。如果暂时不能，起码先慢慢找回丢失的那一部分自己，先自在后自由。

好像从某个时候开始，每年从一群人过生日变成固定的几个老友发信息祝福，
睡前思考了一下，这三年的我似乎被某种催化剂瞬间催熟，但似乎又没熟透有点夹生的感觉。
很多人都是优雅自然的成长，而我就好像赶着最后一趟地铁狼狈不堪的最后一个赶上成长的步伐。
不过好歹也是赶上了，当下的心情已经无法悠然自在的展望未来了，
那就希望还留在身边的人不会离开吧[心]

虽然小区今天有人被拉走，我还是带娃出门放了风。草地上拉个吊床，娃吃着零食倒是悠然自在。
今天上午情绪不太好，很不想在这里了，可是我们又能去哪儿呢？想着之前博士拒了大理，如果早知道有疫情这么几年，当初要是在大理该多好啊！可是人生没有什么如果。
童年才几年，疫情已四年！如果说别人家长焦虑孩子要上小学了读书要怎么学，我更在意只剩这不到一年了，怎么玩才能不留遗憾？
看着现在的娃有时候我也会觉得遗憾，从小被各种物质包围，早早地接受各式教育，学着高级的技能，爸妈努力做的就是为你花钱，然后再花钱，想尽办法包装你，让你出彩、优秀。就连出去玩也是经常按照大人的意愿去安排，所谓的自由在哪儿呢？
然后可怕的是，寒窗苦读十多载，长大以后还是得做一份差不多无趣的工作，找一个差不多无趣的伴侣，过着差不多无趣的人生，就如同自己的父母一样？
拥有自由的灵魂好难，所以我们唯一的愿望：平安喜乐….[笑cry][笑cry][笑cry]