什么是钝感力？

钝感力是日本作家渡边淳一提出的概念，“钝感力”可以译为“迟钝的力量”，也就是在感知事物时，如果我们不那么敏感，就可以更加从容地面对生活中的挫折，更加坚定地朝着目标努力。钝感力是一种处事柔韧的力量，也是轻松生活的不二法门。拥有“钝感力”，是一个成年人最大的智慧。太敏感的人，常常会很容易捕捉猜测周围人的情绪，因为对自己要求太高，对事情要求完美，给自己重重的压力，而让自己陷入一种焦虑的漩涡。当我们学会调节自己的心态，不让自己陷于敏感的漩涡中，生活才会变得轻松而快乐起来。很多时候，之所以如此焦虑，恰恰是因为我们都太敏感了。太过看重自己的成功和失败；太过在乎别人的评价和反馈；过度陷于生活所带来的逆境和创伤中不能自拔。其实，可以稍微钝一点。在成功和失败之间，看到让自己成长的那部分；抛开别人的看法，多关注一下自己的内心；在生活的苦涩中，品一品其中的醇香。这样，在充满焦虑与荆棘的人生中，才能活得轻松一些。

如果我是一个有钝感力的人就好了，或许是曾经或多或少我无法完全抹去，导致我成为了一个如此的人，可是从小到大，我好像都不是，我总是说我的前二十年空白一片，被封印的二十年，我全然不知世间的苦楚，只是用我这一颗心，自我的，纯良的，去感受着被我自己，被师父们框架起来的二十年，说起来好像轻描淡写，可要冲破这封印我很痛苦，这个痛苦不只是同龄人嘴中因为爱情，因为繁琐的小事而痛苦，而是因为世间的一切，在那段极度绝望的日子里，我没想过死亡，因为我觉得死亡也不过如此。

曾经，我幻想把那段痛苦的日子愿意交换，交换成在重症监护躺下一年，因为那时心灵的折磨致使我的一切都翻天覆地。

我一直在挣扎，我渴望着这世上的每一份真情，似乎我只有在爱里才能茁壮成长，当我了然那些我要懂得的一切后，我还是憧憬着，所以在许多人看来，我是偏执的，倔强的，不被理解的，可是只有我自己知道，清晰的知道，我要把自己消磨完整，才能有另一个我，我纠结，辗转，我最不该，我最最不该，可是我偏偏在这空洞的二十年塑造出一个执着于亲情友情爱情的自己，所以我要承受等同的痛苦，而且是要在短时间内，推翻以前的一切。我慌张，急促，我哭诉着，我觉得我做不到，我只愿做一个小孩，普通的，我对您说，我做不到，我就这样了，我不要做圣人，我不想那么痛苦，我撑不住了，求求你，可是，哭完了，痛完了，我仍然自语着，我愿意，我愿意去做。 不论付出什么代价。

我把我自己放在角落，我觉得我应该被放在垃圾桶里，被丢弃，我无法去触碰或者被触碰。

曾经我问，如果那时的磨难再重一点，会不会我现在的境界就会更高，但我回头想，磨难不能再重了，已经到达了我承受不住的极致了。现在我真的感谢您，谢谢您塑造了现在的我。

我想写些什么，写出我的每一个发心，我的每一步增长，可是很多时候我拿起手机，打字，我却还是空洞的，我写不出，最多的我希望我的众生，一切安好。

我一步步增长的智慧，到最后都是空，现在的空和以前的空不一样了，我想说，师父，哪怕我不争气，可是我没有浪费时间，哪怕所有浪费了的时间，也再后来被我变成了增长空性智慧的一切。

感恩所有一切，大到宇宙，小到一花一草，都在那段绝望不堪的日子后治愈着我，不论以后我成为什么，我都会感恩一切所有。

所以不论她（我）受到了何种恶意和伤害，少一点都不会成就她，除去那一层我，我也希望她能永远开开心心。做自己心里最单纯的小女孩。

以前，我原谅所有人，可是当我原谅了所有人，我也无法原谅自己，可是现在，我原谅自己。

我是选择爱众生还是爱一人，我愿意去爱一人，固然美好，可那些虚幻梦幻泡影又能让我快乐吗？不会的，我不会真正的快乐，我的归途始终不是这些。

我未尝过人间烟火，今年是我的二十三岁。

决定很难做，敏感的人需要具备钝感力，随着年龄的增长也确实做不到很随性的生活了，其实一直觉得责任是成长所伴随的事情，当年做出某一个很重要的决定的时候影响的不光自己还有家庭，这几年焦虑一直伴随着我的精神，无法摆脱这些困扰，原因更多的的来自于自己确实想要给伴侣或者家庭带来更好的环境以及生活，随着看到的越多见过的越多这种焦虑始终让我很累，一个观点如果改变不了或者说了很多就不想说了，生活太扯淡，但是已经要去适应或者改变这操蛋的生活，最初自己从青岛，到武汉，自己一个人窝在租的房间里恐惧又乐观的面对生活，慢慢到郑州开始属于喜欢的事业，再到后来和媳妇一起住结婚，组成自己的家庭，随着时光的打磨，慢慢的觉得生活会好，会更好，但是偏偏生活本在你很如意的时候给你迎头痛击，星星依然挂在远方，而我依然要负重前行，追寻那一点星光， 永远不要责怪生命中的任何人，当你想要测试一块玻璃的硬度时，这块玻璃注定要碎，换句话说，怀疑一旦产生罪名就已经成立了， 人们把少年的勇气当作叛逆，成年人的懦弱当作顾全大局。