我奇怪的睡眠在今晚又陷入睡不着的困境了。

晚上在家做断舍离，扔掉了一些东西，又做了新的收纳整理，很累，但很治愈。现阶段的我基本上可以做到想买什么就买，想吃什么就吃，当然同时也能做到扔掉并不需要或者说并不常用到的东西也不会感到心疼。我确确实实意识到了钱能解决的事都不叫事，钱能买到的快乐就是最简单的快乐。

近期的自我认识提升之一是发现自己处理问题的能力变强了，当然还是会抱怨、焦虑，但时间有所缩短，会更快速地思考解决办法，去行动。然后就是我越来越愿意接纳自己，是接纳自己的所有。

几个月前还在追男生的时候，他说他的理想型是又高又瘦，高我已经无法靠努力获得，于是我陷入了一定要瘦下来的执念陷阱。我好像已经很多年没有如此迫切地希望自己苗条，我觉得我的每一斤肉都是罪恶，我吃下去的每一口都会在第一瞬间满足之后只剩下无限的哀怨，我思想变得很佝偻，可我真的好喜欢他。

后来我们说清楚了，是让我知道“不喜欢就是不喜欢，再努力也没用”的那种说清楚，于是我又开始陷入无尽的自我怀疑。鉴于他很明确地夸过我太多优点却唯独告诉我他喜欢高高瘦瘦的女生，我本就不多的容貌自信和身材自信坍塌得很彻底，多少朋友对我的赞美垒起来的自信，因为一个我太喜欢却不喜欢我的男生而坍塌了。

在很多个晚上哭湿过枕头，被朋友无数次调侃这个勇敢又悲惨的壮举，在想不通和想通了之间来回横跳，也因为这件事睡眠变得极其糟糕，最后发现时隔我们“说清楚”以后的三个月，他删掉了我的微信。

我的表达欲大概就是在那一瞬间降到了负数，说什么都说不出口了，我愤怒、委屈、难过、惋惜，最后都只有一句无语，于是真的无语。

这两个月我真的常常有话憋在唇齿之间，好像是说不出口，又好像是根本不想说出口，我在一次一次无语之中重塑自我，找回自信，也找回自己。所以我说，此刻的我能接纳自己的所有，包括并不苗条的身材，包括糟糕的睡眠，包括追不到的喜欢，也包括为了接纳自己而伪装的宽容。

我想我丧失表达欲的另一个原因是我想停止思考，表达需要思考，思考伴随痛苦。我的敏感已经带给了我足够的痛苦，我希望活得快乐一些。所以如果某些快乐用钱就能解决，我在能力范围内最大限度满足自己。

也许大家都很苦，大环境使然，但也一定有人在苦中作乐，在苦中享爱，在苦中上进，而我身陷苦的沼泽，在尚且还没被没过头的时候想说点什么，趁我还能说点什么的时候。

这是和他告别的五个月整。

#王者荣耀[超话]#边射队友先选了中单，打野是诸葛，我跟五楼商量重开，因为我不会对抗路不想给瑶补坦边，但是五楼是瑶的cp秒锁阿离，我真的很不爽因为我根本不想也不会玩边路。
我挂的常用也都是小乔瑶，我不信你们看到这种常用不会担心这个队友不会玩边路。可能我确实有公主病吧我就是不想玩坦边。
这是瑶的战绩，俩又不是很c还给我加在火上烤逼我玩边路真的很恶心

#sky光遇黑市[超话]#备考没什么时间玩儿了，不想号子长草，出来租租号[开学季]2r一天?常用一点的发型都有，帅裤子也是，小王子季、飞行季、表演季全毕业，动作的话花一点的都有啦，另外本人奇怪面具爱好者哈哈哈哈[赢牛奶]不知道有没有宝子会租发发看吧[doge]
（另外发点无关的：最近狂迷未定，热恋期做日常代肝回回吃谷的血，有需要的宝子dd我[春游家族]）