前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
https://t.cn/A66SzxCv 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
#女孩更能看懂沼泽女孩#
“所有生物做的一切都是为了生存”
一开始看到题目的时候我就在想为什么叫做沼泽深处的女孩，后面就慢慢的明白了，女主生活在大自然里，她知道沼泽里所有的一切，沼泽会隐藏所有的秘密
被贴上标签，被所有人议论唾弃，明明生活在同一座小镇，但是女主在里面缺格格不入，有人被童年治愈，就有人用一生治愈童年
但是她也很幸运，遇到了小卖铺的夫妻，同时也遇到了那个带给她救赎，教她认识大自然，教她识字写字的那个人，正是这一份来之不得的光明，带她走出孤独后，再让她独自面对孤独，她学会了一个人生存但是渴望陪伴导致了后续的悲剧导火线
整体剧情比较流畅 ，采用了回忆倒叙的方式一层层的拨开我们的疑惑 最后的结局让我们思考真相到底是什么！
#女孩更能看懂沼泽女孩#
“所有生物做的一切都是为了生存”
一开始看到题目的时候我就在想为什么叫做沼泽深处的女孩，后面就慢慢的明白了，女主生活在大自然里，她知道沼泽里所有的一切，沼泽会隐藏所有的秘密
被贴上标签，被所有人议论唾弃，明明生活在同一座小镇，但是女主在里面缺格格不入，有人被童年治愈，就有人用一生治愈童年
但是她也很幸运，遇到了小卖铺的夫妻，同时也遇到了那个带给她救赎，教她认识大自然，教她识字写字的那个人，正是这一份来之不得的光明，带她走出孤独后，再让她独自面对孤独，她学会了一个人生存但是渴望陪伴导致了后续的悲剧导火线
整体剧情比较流畅 ，采用了回忆倒叙的方式一层层的拨开我们的疑惑 最后的结局让我们思考真相到底是什么！
@神圣武学：[good][good][good]老师这样的人太少了[作揖][作揖][作揖][鲜花][鲜花][鲜花]
[吃惊]看了这篇文章就明白了尿毒症是怎么回事了，看了这篇文章可能会挽救很多人吧[心]
作者：张庆军 我在县城开诊所，母亲70岁了，觉得城里太孤独，就住在离城十多里的乡下老家。有一天给我打电话说，觉得双手发胀，憋得慌。我问还有其他感觉吗?说没有，就是前两天感冒了，服用感冒药后，现在感冒好了，却觉得手发胀。我说先不用管它。
过了半月，我妈又打电话说，脸和眼皮都肿了，手也胀得更厉害，小便少。我一听，坏了，这是急性肾炎。忙嘱咐不要吃任何药我马上回家送中药。我赶紧配了3剂药，送回老家。
3日后我打电话问情况我妈说已经消肿，小便略少。我又送了10剂，到第4剂时痊愈，剩下的药就给扔了。到今天已有4~5年，未复发。
处方:麻黄18克，生石膏24克，生姜9克，生甘草6克，白术12克大枣5枚。
为什么不用大剂量?因为发病时间短，病情轻，又未经误治，再加上是老人，所以用量极小。
为什么不输液，不住院?输液、住院肯定也能好，水肿也会退，但会使患者发展为慢性肾炎，过一段时间就会复发，还得住院，经过若干次的治疗，患者就会变成慢性肾衰、尿毒症，然后透析、换肾。本来只是感冒后遗症，一旦住院，后果很可怕。
急性肾炎是怎么得的?要说清这个问题，就必须从六经的排气管道说起。把人体从上到下分6层楼，只有一个排废气、水蒸气的管道。所有楼层的废气、水蒸气都往上飘，到6楼后通过毛孔排出体外。现在，有一个小环节出了问题，那就是6楼的排气管道温度过低，废气、水蒸气到这儿后从气体变成了液体。所以6楼就开始水肿，脸肿，眼皮也肿。4楼是厨房，还在热火朝天地做饭，废气、水蒸气继续往上走。这样问题就出来了，排气管不正常，排气不通畅，厨房里的废气、水蒸气排不出去，导致厨房越来越热。这时候6楼的太阳就把温度还可以的某段管道的毛孔打开，所以患者会自汗。厨房里的废气。水蒸气排不出去，涌到血管里，所以脉浮。厨房里温度高，阳明就会口渴，现在废气、水蒸气要往外排，但不管风从哪个方向吹过来，都是往身体里的方向吹，所以怕风。天冷了，毛孔会更闭合，排气管温度更低，所以患者怕冷，疾病在冬天加重。
患者自汗出，为什么还要用麻黄?这就涉及一个很关键的问题。我在麻黄汤里专门解释了无汗，这种情况不叫自汗，而叫无汗，因为水肿的部位不出干。也就是说，病变部位不出汗，就叫无汗，就能用麻黄。这是我仔细分析所有出汗的条文，所有含麻黄的条文后，思考近1年才得出的一句话。搞清楚了无汗，麻黄就敢用了，就会用了。
越婢加术汤中每味药有什么作用?麻黄把毛孔都打开，新产生的废气、水蒸气得以排出;生石膏将厨房里的空调打开，因为厨房太热了，需要降温。生姜拿着电吹风，在厨房里对着排气管往上吹热风，排气管的温度升高，同时把变成水的气体再变回气体，毛孔是开着的，然后排出体外。生甘草来了，把厨房的火关闭。厨房里空调开着，火关着，地面上都是冷水，此时白术来了，打开了排凉水的开关，把水排到大肠。最后大枣来到厨房，哪儿缺水就补补水，那儿水多就用抹布抹一抹。好了，事情结束，一切恢复正常。
风水恶风，一身悉肿，脉浮而渴，续自汗出，无大热，越婢汤主之。风水加术四两。
为什么西医会越治越重?这就要看西医是怎样治疗的。西医治疗急性肾类，先说输液吧，几大瓶凉液体进人血管，使血管中的废气、水蒸气由气态变或液态。抗生素大苦大寒，比凉水还凉。患者水肿，就赶紧利尿，1楼的少阴不同意呀，为什么，因为加大了工作量，所以少阴开始闹情绪，想偷懒。西医一看，好家伙，不听话，派激素去当监工，只要少阴不听话，就狠狠地打。少阴只好拼了命地排水。这样住个十天半月，水肿消退，可以出院了，可排气管还有问题，所以一段时间后复发。西医又是那一套，这次少阴的身体没上次好，西医就多派了几个打手去，少阴只好强打起精神来排水。西医说少阴这家伙最狡猾，打手少了就不怕了，出院后也不能让它偷懒，于是让患者天天吃大量激素。这样反复多次，始终不修排气管，全靠少阴工作，终于有一天，少阴
同志再也坚持不住，倒下了，于是就发展成了慢性肾衰竭和尿毒症。看了这篇后，大家对部分上部水肿和肾病应该了然于胸，我觉得应该能挽救不少人吧，当然了，这个还要靠大家自己。
[吃惊]看了这篇文章就明白了尿毒症是怎么回事了，看了这篇文章可能会挽救很多人吧[心]
作者：张庆军 我在县城开诊所，母亲70岁了，觉得城里太孤独，就住在离城十多里的乡下老家。有一天给我打电话说，觉得双手发胀，憋得慌。我问还有其他感觉吗?说没有，就是前两天感冒了，服用感冒药后，现在感冒好了，却觉得手发胀。我说先不用管它。
过了半月，我妈又打电话说，脸和眼皮都肿了，手也胀得更厉害，小便少。我一听，坏了，这是急性肾炎。忙嘱咐不要吃任何药我马上回家送中药。我赶紧配了3剂药，送回老家。
3日后我打电话问情况我妈说已经消肿，小便略少。我又送了10剂，到第4剂时痊愈，剩下的药就给扔了。到今天已有4~5年，未复发。
处方:麻黄18克，生石膏24克，生姜9克，生甘草6克，白术12克大枣5枚。
为什么不用大剂量?因为发病时间短，病情轻，又未经误治，再加上是老人，所以用量极小。
为什么不输液，不住院?输液、住院肯定也能好，水肿也会退，但会使患者发展为慢性肾炎，过一段时间就会复发，还得住院，经过若干次的治疗，患者就会变成慢性肾衰、尿毒症，然后透析、换肾。本来只是感冒后遗症，一旦住院，后果很可怕。
急性肾炎是怎么得的?要说清这个问题，就必须从六经的排气管道说起。把人体从上到下分6层楼，只有一个排废气、水蒸气的管道。所有楼层的废气、水蒸气都往上飘，到6楼后通过毛孔排出体外。现在，有一个小环节出了问题，那就是6楼的排气管道温度过低，废气、水蒸气到这儿后从气体变成了液体。所以6楼就开始水肿，脸肿，眼皮也肿。4楼是厨房，还在热火朝天地做饭，废气、水蒸气继续往上走。这样问题就出来了，排气管不正常，排气不通畅，厨房里的废气、水蒸气排不出去，导致厨房越来越热。这时候6楼的太阳就把温度还可以的某段管道的毛孔打开，所以患者会自汗。厨房里的废气。水蒸气排不出去，涌到血管里，所以脉浮。厨房里温度高，阳明就会口渴，现在废气、水蒸气要往外排，但不管风从哪个方向吹过来，都是往身体里的方向吹，所以怕风。天冷了，毛孔会更闭合，排气管温度更低，所以患者怕冷，疾病在冬天加重。
患者自汗出，为什么还要用麻黄?这就涉及一个很关键的问题。我在麻黄汤里专门解释了无汗，这种情况不叫自汗，而叫无汗，因为水肿的部位不出干。也就是说，病变部位不出汗，就叫无汗，就能用麻黄。这是我仔细分析所有出汗的条文，所有含麻黄的条文后，思考近1年才得出的一句话。搞清楚了无汗，麻黄就敢用了，就会用了。
越婢加术汤中每味药有什么作用?麻黄把毛孔都打开，新产生的废气、水蒸气得以排出;生石膏将厨房里的空调打开，因为厨房太热了，需要降温。生姜拿着电吹风，在厨房里对着排气管往上吹热风，排气管的温度升高，同时把变成水的气体再变回气体，毛孔是开着的，然后排出体外。生甘草来了，把厨房的火关闭。厨房里空调开着，火关着，地面上都是冷水，此时白术来了，打开了排凉水的开关，把水排到大肠。最后大枣来到厨房，哪儿缺水就补补水，那儿水多就用抹布抹一抹。好了，事情结束，一切恢复正常。
风水恶风，一身悉肿，脉浮而渴，续自汗出，无大热，越婢汤主之。风水加术四两。
为什么西医会越治越重?这就要看西医是怎样治疗的。西医治疗急性肾类，先说输液吧，几大瓶凉液体进人血管，使血管中的废气、水蒸气由气态变或液态。抗生素大苦大寒，比凉水还凉。患者水肿，就赶紧利尿，1楼的少阴不同意呀，为什么，因为加大了工作量，所以少阴开始闹情绪，想偷懒。西医一看，好家伙，不听话，派激素去当监工，只要少阴不听话，就狠狠地打。少阴只好拼了命地排水。这样住个十天半月，水肿消退，可以出院了，可排气管还有问题，所以一段时间后复发。西医又是那一套，这次少阴的身体没上次好，西医就多派了几个打手去，少阴只好强打起精神来排水。西医说少阴这家伙最狡猾，打手少了就不怕了，出院后也不能让它偷懒，于是让患者天天吃大量激素。这样反复多次，始终不修排气管，全靠少阴工作，终于有一天，少阴
同志再也坚持不住，倒下了，于是就发展成了慢性肾衰竭和尿毒症。看了这篇后，大家对部分上部水肿和肾病应该了然于胸，我觉得应该能挽救不少人吧，当然了，这个还要靠大家自己。
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