又到了生日，如之前三十几年的三十几次生日一模一样，是生日的一天。怀揣着无限期待，却总是痛苦着度过这一天。

关于生日最初的记忆，就是趴在爸爸背上，凄风冷雨，他问我“昨天生日，奶奶有没有给你煮鸡蛋啊？”“没有！”那时妈妈在哪里呢？弟弟快出生了，因为计划生育，妈妈东躲西藏。妹妹两岁，被她带在身边，我被托付给爷爷奶奶照顾，他们并不喜我。那年，我四岁。

那一年，不止有被遗忘的生日，还有刮破的裤裆，生满冻疮的小手，爬满虱子的头发，即将成熟却突然消失的石榴和柿子，小孩儿的嘲弄，大人的戏弄，那些句“恁妈生了小弟弟，就不要你了”......没办法，真的没办法，直到现在，想起来我就泪流不止。

总算是有了弟弟，家里姐弟三人，我是长姐，因为“你是做大姐的”“你要给妹妹弟弟做榜样”这样的要求，我被打骂了无数次，无论对错。那时父母忙碌，家里三个小孩儿，总有争执，打骂确实是最高效的方式，可是，那时的我，也只是六岁的小孩儿。绝望了吧，就傻站在那里，任由他们打，不解释，不哭不闹不跑，想着“打死算了”！被打断的树枝木棒，至今躺在记忆的地面上，嘲笑着我。

变得沉默，不愿出门，不喜人多。十岁的模样，弟弟妹妹也长大了不少，懂事了，家里的吵闹声小了。父母终于发现，他们的大女儿很“特别”，沉默寡言，不苟言笑，喜欢躲在角落里看书，空闲时间在写作业。不再打我，不再严厉的训斥我，开始为我庆祝生日。第一次为我庆祝生日的时候，我的心里没有丝毫喜悦，只有无尽的厌烦，无故找茬挑刺，破坏气氛，然后，我就开心了。年年生日，年年如此，直接发火，“说过多少次了，我不想过生日”！

高考后填志愿，用了人生最重要的一次契机，选了外省的学校，远离家人。然后嫁给了现在的老公，离他们更远。时至今日，我自己的大女儿已经十岁，对于幼年时候的伤痛，至今无法释怀。尊敬孝顺父母，却冷漠疏离。妈妈抱怨多次，说我回家的几次，都是睡在床沿上，背对着她，不像妹妹，都搂着她睡。没办法，真的没办法，靠近她我就浑身难受，心揪在一起。只能挂在床沿上，蜷缩着身子，保护着自己。

我知道自己脾气不好，不是个温柔的人，平日里多看心理学的书籍，也尽量修身养性，稳定情绪。可一到生日这天，平时所做的全部努力，付之一炬，还是变成了黑暗中的怪物。钻出来，把所有人全部咬伤，把自己撞得伤痕累累，躲回暗处，然后，就是无尽死寂的沉默。多想蹲下身来，抱住这个怪物，告诉她“都过去了，都过去了，都过去了，你的福气在现在，在未来！”

生日快乐，愿自己配得上这世界所有的温柔，也愿自己能温柔地面对这个世界。愿明年，不再如今年，愿明年，是真正的生日快乐[心]

#一个光怪陆离的世界#

秦樾1220
梦境的尽头是现实
2022.11.13

今天做的最放肆的一件事情就是在家庭矛盾大爆发的过程中以一己之力把老爸老妈挨个怼了一遍，也算是彻底的扒了体贴懂事好闺女的这一层用来伪装的外衣，将那些平日里收敛起来的锋利的负面情绪一股脑的全都丢了出去。我就想一个无情的AI客服，手起刀落的让这两个已经脱离底层压力很久的人重新体会了一次什么叫来自2022年的内卷的毒打。讲真的，老爸的态度从最开始的简简单单到后面那句睡觉吧的转变，真的就是我最近困难生活里的无上快乐源泉，想都不用想就知道电脑屏幕那边的他是怎样一个吃瘪的表情。还有啊，真的很想和我老妈说没事儿少参加点婚礼，她每参加一场婚礼，小秦的快乐就会被物理意义上的削弱一大截，生活已经够苦了，真的不需要无关紧要的人再来给我添堵了好么。

今天又续上了一周的中药
每个礼拜喝中药的钱都可以看一场音乐节了
忌口 咖啡最好别喝 蛋白粉最好别喝
下周再来复查 调理可能要喝上半年
已经在纠结要不要继续喝下去了
这样下去迟早破产

复查完去找了一家据说很好吃的葱包烩
妈耶 真的很不错耶
甚至还想打包一个回家（并没有）

今天的追星失落感弱了一些 但还是有
网友和我说“在生活中让自己感觉到幸福和快乐就不会难受了”
可近期以至于很长一段时间最大的快乐就是这场音乐节见到了想见的人给的
平日里的生活根本没有值得幸福和快乐的事
下下周的国潮音乐节 又蠢蠢欲动
算了 明天有时间我去买一张彩票好了