真的不上班以后，才发现，生活没有什么烦恼了，而且生活变得多姿多彩起来，世界也开始有趣。忽然找不到工作的意义，除了那几个碎银子以外…[doge]
以前上班总想证明自己的能力，提现自我价值。可是总是被否定被拉踩，渐渐地也失去了激情。觉得工作嘛，混点钱吧。每个月拿到的工资总在不平衡中暗自愤怒感伤，又觉得自己一无是处。还有那搞不好的人际关系。自卑又懦弱，尤其面对权利下的憋屈。
现在真是一身轻松。这种感觉真好。我当然知道这样不是逃避，我知道自己想要的。不必感伤上一阶段的过往。我一直问心无愧，别人不过都是过客。下个路口再也不见。朝着另一个方向大步向前吧！好好生活而已，平凡人最想要的就是这样。

日子过去太久了，可细细数来也才过了快一年。那个满是落叶的，风夹着雨的傍晚，如若我知道如今的光景，是否还是会想要踏出那一步。
答案是肯定的，都以为，是奔向更好的未来，遇到更好更优秀的人。哪怕看到了未来，也没有选择。
我以为我做错的事情太多，出于我的不小心和无知。再次经历才知道，有些事，早已注定。某些真心想要的东西这辈子也拿不到。我看到的事实太污糟，污糟到我想要蒙眼放任，想要就此放弃挣扎。后来才知道，不是事情污糟，只是我污糟、懦弱、污糟、污糟、污糟。
我痛恨，可只是觉得可笑的痛恨。
好想回到过去，哪怕那时候的爱也是虚假。

一切都像是做梦一样，好奇怪的感觉，我一直有种脱离世界的感觉，我忽视自我，专注周围人和世界上毫无干系的人的命运，痴迷了解于别人的生活，而忘记了怎么过好自己的生活。我是想极力改变他们的，可他们只会把我说得自以为是高尚，我总是固执地想让他们变成我心目里的样子，让他们变好？但我不懂他们为什么不理解我，觉得我所做的只是为了自己？我突然想明白，因为书看得少，缺少对周围人的关注和理解，缺少安全感和共情能力，只注重个人的所思所想。我看过一篇文章，里面是关于人与人之间竞争关系的，而文章中心强调了现在大部分人都是争抢别人的蛋糕，获得别人的价值，而不是自己去创造价值。这导致了这个时代越来越竞争，越来越喘不过气的压力。
我之前完全可以去毁掉他们，我比他们强壮又聪明，又有他们的把柄，可是我依然觉得他们是很好的人，只是因为不成熟罢了。现在想想都是我这个胆小懦弱的人找的借口。我毫无保留地帮助他们，他们却当作我理所当然的。我崇尚牺牲，我甘愿牺牲，为了整体，个人实在是渺小。
我不知道是否成长了，对于他们，我有种带恨又无想法作为的平衡，保持内心善恶的均衡，我设想如果现在的我回到过去，会不会真的能在改变他们的同时，也让自己过的更好一点呢？我是不是可以不在乎他们怎么骂我，怎么贬低看不起我呢，或许是当初我低调一点，耐住性子，不要自命不凡不搞特殊，会不会也不会备受争议，不会被人嘴碎，不会被人眼红。我还是愧疚，自己明明想到了那么多的可能性，依然固执地去相信别人，原来所有人都是自私的生物。而我自谦地内心又自私的矛盾着，终不得善终，我也坦然接受自己的无能和悲惨。童话和小说故事里理解我欣赏我的女主角从来没有出现，只是一群不理解我又对我矛盾的女人不断地出现，我从来没有想过不尊重他们，但她们依然觉得我的付出和努力都是自甘意淫的。她们不明白，如果她们不给予让我帮助她们和对她们产生感情的机会，我是万万不敢去触碰她们，不敢私自踏入她们的领域，因为我很难理解去喜欢一个人是多么简单的事情对他们来说，我知道喜欢人是多么难的事情，而很多人并不知道。这就是对待感情的差距，他们总以自我为中心思考，从来没有认真为别人考虑。就算是拒绝也会留一手，预防无法再利用别人。