爸爸呀 我今天去朝阳沟看你去了 没让我进去 今天正好 一年了 我好想你 好对不起你 要是有钱给你送进icu 我是不是会晚几天才彻底成孤儿呢 对不起 我过得也不好 很不好 天天给我打催收电话 但是看看你的照片 爸爸我就什么都不怕了 觉得现在承受这些都值得。挺过这几年 还完钱了 我想为我自己活几年 好想你 还有妈妈 爷爷 奶奶 姥姥。 https://t.cn/RJhTtpf

找到了之前外公化疗后在家休息的照片，把它从相机里导入出来了。他总是这样平静的将痛苦隐藏，化疗后是很痛苦的，但是我从来没见过他喊疼，作为曾经参加过抗美援朝的人他的意志真的很坚强，当然还有他那倔强的脾气。
我一共哭了三次，第一次是得知消息后在走廊一个人没忍住，一想到天哪家族树里突然的就失去了一根粗壮的枝干很悲痛，明明上次得知消息还说能有几个月几年呢想着放假立马回去结果现在一个月不到就……第二次是在葬礼上看到外婆痛哭，我会想到她才是那个最痛苦的人啊，往后的日子她要面对漫长的孤独；第三次是看到后院的摩托车，我好像明白了睹物思人的含义，他在我的印象中总是沉默的，我见过最多的样子就是他骑着他的车带我们去上街，所以当我看到盖着布的三轮车看到角落的摩托车鼻子就一酸，明明上一秒还是平静的在生活，突然眼泪就止不住的流下来了，我无法想象外婆的生活，她要如何面对这样的场景。此外，我真的很后悔为什么没有在得知日子不长时及时给外公打电话为什么没有跟着直觉早一天去做核酸，我赶到家的时候已经晚了，我没有见到最后一面就算了，连火化都没能在旁边，待我回到家时看见的只有一个装着骨灰的盒子。我一直试图从在场的人身上打听消息，学医表姐告诉我说她看见火化前的外公表情还是挺宁静平和的，并没有想象中的痛苦狰狞，因为癌症患者在死前是很痛苦的，全身上下无以言述的痛，更甚是在临终前还咳血了，讲着讲着话头一歪人就没。

我们是否因现代人的慵懒，
而忘记去关心那些老友……

【思考打卡34次】
生活的点滴感悟：

因为前面思考过“波伏瓦”的：行动让我们与他人产生联系，于是心里想起疏于联络而关系较好的老同学、老同事；果断上上周约同城的老同事吃了饭，喝了咖啡，她一年未见，生活变化不大。

又拖到前两日，才主动联系大学里最好的朋友。记得当年我们经常形影相随，一起去食堂打饭、上课；挤在我的小上铺睡觉……聊不完的天；因她家就在读大学的这个城市，她男朋友会在家里煮火锅给我们吃，或者她会带着我去她的大家族聚餐……我脸皮厚，有的吃，来着不拒。她成绩好，人也长得好看，对人大方开朗，我打心底喜欢她这个朋友。

毕业后，我们在不同的城市，刚开始几年她因常出差，会找我一起住在她酒店的房间里聊到半夜……后来，她与大学时的男友分手了。我回老家小县城结婚，因她离得远，也没通知她；再后来，她也曾带其他男友，找我与老公一起聚过；慢慢联系更少，她结婚较晚也没有请我；当时是偶遇在同城的她工作伙伴告诉我的，我当时工作正忙也没办法主动去参加；但是非常非常不对的是，我竟然没有让其帮我封一个祝福的红包，起码是个心意呀！现在想起来都是后悔，‍……

然后，我偶尔出差她的城市，会主动约她一起吃个饭，最后一次相见是8、9年前吧，也是我出差到她那里，午餐聚在一起。接下来的时候，就剩下我主动微信她年节的简单祝福问候语。

电话聊了20分钟左右，才知道她老公前两年，因病离世了……唉！她在这么需要朋友的时候，我竟然什么都不知道！心里满是自责！
刚好，又翻到一个女心理医生的视频，她也讲到，因为她在深圳，离老家远，与老友联系少；忽尔接到儿时非常要好朋友的老公来电，说这位朋友病了一年，去世了……她很是震惊，一夜未睡，她说是朋友没有被爱的能力；但是，我认为我们应该要有主动去爱的行动呀！

现代人，我们藏在钢筋混凝土的高楼大厦中，难道心也同这混凝土般的变凉了吗？为什么总端着那份矜持，而不愿主动去联系，去关心你喜欢的人呢？哈佛幸福心理学也讲过，要主动去感激生活中的给予，我这位老友在大学时光带给我的快乐与美好，值得我一生去感激的呀！

我们都需要生活中的温暖，那就先主动将爱与温暖送岀去吧！

———————

再秀一下阳光下的月季“朱丽叶”，一张刚开放，一张盛开正艳时……