好想回家 和小丁点睡一起 脚就不会冷了
最近又开始手脚冰冷了 在床上坐着背书记单词 腿麻了才发现自己还有两条腿。。。
来学校两个月瘦了七斤 就没有长回去了 爷爷看到了肯定又要说 我瘦了好多 [泪]
好想快点过年 每天和爷爷奶奶做在一起晒太阳 好想去湖边喂喂海鸥 不知道今年爸爸准备小鱼干没有
好想我的小床 备考的时候妈妈每天都会给我调好温度
不知道我的小猫长大了没有 好想回家呜呜呜
今天终于考完了卫管 还有一科传染病本学期就结束了
很值得记录 又一次因为考试

[草泥马][草泥马]

这是一篇告别微博。
十一月的我说点什么。
去年的十一月和现在鲜明对比的我，那时候在焦灼备考，在为感情苦恼不得终日安宁，那时候得到的，绝对是百分之百的偏爱和朋友们的鼎力相助。有逛一天都不累的奥莱，有怎么吃都不腻的海底捞，有喜欢的电影院，还有那几只可爱的小猫，有回不去的那几条街，为什么我爱我在那里的一切，我喜欢吃的东西、我爱去的地方、我回不去的学校、我想念的人，他/她们都与我很久很久没有见面，我多少次在梦里惊醒，半夜默默难过了好久，睡醒的落差感让我还想再梦一遍。越发认为我的怀旧会害了我的情绪、状态，想了都是白想的焦虑，还有在不确定的未来，自己将会成为一个什么样的“大人”，都是坏情绪的源头。九百多公里是我二十四岁再也不会跨越的距离，我想过很多身份、很多借口，劝了自己一遍又一遍，点开了各种考试信息默默又合住，奔赴从来不是“我想”的单向通道，可能此时我们听着还是同一个最爱的歌手，喜欢吃类似的食物，爱逛那几家风格大致还不错的店，这浮于一切现实之上的假象，温暖但是不切实际的幻想。温度一点点变低，风里冬天的味道，是去年还没有实现的遗憾，也是不遗憾，未来的日子里，我一定兴致昂扬与世界交手，成为不能并肩但是可以独自与一切抗衡的“我”，就这样吧。一定绝对不是别人口中的“失败”，是人生的岔路口，我们走了各自的方向，没有身份，没有理由，不给自己一点后路，别退了。

大家都在告诉我，你变好了，可今天发抖和呕吐感又回来了，一个不落通通回来了。
明明很重要却因为自己不上心而拖出许多麻烦的陈年往事，加上长久的备考、焦虑、睡眠障碍，虽然知道应该怎么做，还是在多次挣扎后爆炸了。
好笑的是，中午第一次打了本市的心理咨询热线，被不专业的接线员气得破防大哭，反而又不那么焦虑了[笑cry]
感觉上半年的身心健康全都靠小猫维持着，现在只剩下自己，或许又得慢慢挣扎了。