最近状态不好，总是犯病或者在控制自己不犯病的路上。就顾不得你了@任嘉伦Allen ，好久没来，发现嘉里又吵吵闹闹了。还好我是个“散货”，哈哈哈，不去参与，因为相信你，别的什么都不管。

今天跑上来也是有话不知道和谁说，就想来和你唠一唠。最近腰间盘也犯了，疼了两整天，也不知道和来月经有没有关系，整个人都要崩溃了，两天两宿没怎么睡，中间难受的大哭了一场。内科，外科，妇科，骨科，跑了一天…啥也没查出来，因为焦虑症也没法做核磁，没办法只能开了止痛药。病急乱投医，去了膏药馆，糊上了一堆膏药，糊完了才告诉我要一直糊三天！当天晚上回家焦虑症就犯了，我是束缚恐惧症，现在的忍受力为0。

其实每次遇到难过的事我都会想起你，每一次，我都会问如果是你会怎么样？你好坚强好勇敢，是我不敢想的那种。你会一次拔四颗智齿，拔过智齿的才知道那意味着什么。拍节目的时候你会说“饿死就饿死，渴死就渴死”，饿到过极致，渴到过极致的人才知道那是什么感觉。你会在昏暗的长途车上看剧本，晕车的人才知道哪怕看一眼手机也会晕的昏天黑地是什么感觉。为了要做的事情你好像什么都能忍。可是我就是因为一直在忍，心里内耗严重才得的焦虑症啊，你为什么没事？明明你比我遭受的要多几倍几十倍。

白天躺在床上不能下地，还不能耽误工作，还要和比我小的领导吵架，明明我是为他分忧，他却计较我没有照顾他领导的威严。你也是打工人呀，你最应该知道只做好自己的没用的啊？越能干，干的越多，干的越多错的越多，荣誉没有你，锅全是你的。

你和谁都不一样，你就是清流。我把你当榜样，从你那里获取力量，可也就因为如此，我有时候真的希望你就俗起来，你没什么理想，你就是为了赚钱，你也没那么好脾气，也会冲人发火，挑食，爱睡懒觉，喜欢看美女，不爱刷碗……这个世界让我想不通的事情太多了，现在又包括你。

看了很多“焦友”分享的心得，都说要调整心态勇敢面对，该吃药吃药，可我到现在也不敢面对。这次借着贴膏药的机会想试试“暴露疗法”，看看濒死感最后到底会不会死，但是那真的和鼓起勇气去死没什么两样了，大脑已经不以你的意志为转移了。

真的很感谢@任嘉伦Allen 你出现在我的世界里，让我知道有个人承受的比我多，但他依然很健康，依然冲劲十足。最后祝福你，祝不管你遇到什么困难，心最后都能坦然。

喜欢能带着自己进步的人 因为他入党积极分子的课上个学期就结业了 特意找到了之前写的论文怕我要用到 让我在团支书来跟我说作为全班唯一一个符合要求的时候能够放心大胆的说我想加入 之后考教资也不是我计划内的事情 但现在因为两个人可以一起学 听起来好像也还不错
还喜欢想的比我周到又细节的人 说不用给我带衣服还是给我带了轻便的球裤 之前银行卡的事情也是他要我打电话问银行才让我少跑一趟当天就把事情解决
喜欢靠得住的人 任何时候只要我喊他 他第一句总是“怎么啦” 让我觉得任何事情都能解决 上周他原本就打算来看我 但因为我事情真的很多没有太多时间陪他 所以他才不打算来 他觉得我忙完很多事情还要应付他会更累 但我跟朋友说 其实对于我来说有他在的时候反而是我放松的时候 让我觉得能稍微喘口气 所以就很直接的表达了我的想法 结果晚上都十一二点了 他告诉我说第二天来陪我 要我早点从学校出来 然后安排好一切早早等我 明明很累了周日的时候还陪我回学校彩排
还有每次他总喜欢傲娇的问想他没 臭屁的要死
对于我 需要的是大量的精神支持和能带领我成为更好的自己 给我走下去的动力以及让我成长 还能说什么呢 拥有的已经够多够幸福的时候 再繁杂的文字也显得苍白

快一个月了，这个月初上了培训班，把自己的注意力分散开，可能就不会想那么多，现在二十天快要过去了。心里面话很多，找个树洞说说。这不到一个月的时间，发生的事好像比我整整一年都多，认识了新朋友，也失去了陪伴了很久的人。回到那天晚上，打着电话，本来没有想着奔着那个结果去，甚至也没有想过，发生的事情也超过自己的预料。做出这个选择，我相信别人也不大理解我，因为我觉得自己现在的状态很迷茫，我需要一段时间来找到自己，丫头说这样对她很不公平，回顾这一年，我很多在她身上做的事情对她都不公平，不知道从什么时候，我发现自己走到了一个极端，在感情中会经常无意识的只想着自己，偶尔有意识的去想别人。我爱她什么呢，是她拿着银针把我扎的一手都是血，我笑着骂
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。

往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了