这位小朋友男命,别说大部分易友不敢评论,就连大师们恐怕也不敢妄言命主的出身家庭层次,因为组合太复杂,大家看看我是怎么分析判断层次的
在复杂的八字命理组合中,体验在一个“理"字上,只要理论与实践相结合,见识多了就能理出头绪来
这个男孩丁火日干代表命主自己,生在丑月,是食神格透了辛金偏财,以财格论
我们再看他的财有多重,时柱庚戍,伤官生财,年干又一辛金,财够旺了
食伤生财旺,地支年支卯木,日支卯木,组合成伤官佩印,伤官佩印两平衡不喜财,而财地支没藏,财透干强旺,也好在干没透印
但是卯制食伤一对一这个食伤佩印两平衡,归根还是木永远是克土的天性,
这个格局丁火生在丑月,天干一片冷寒金,干来火运恐怕也克制不了旺金,地支来火运,印也难化,况且又生了湿土助金旺
所以地支只有佩印制食伤,食伤被制,印与财两平衡才能保全出身家庭不差
什么叫不差呢?
看行运
第一步庚子运,地支官生了印,印加力制食伤,食伤弱注定减财力,而印加力,但是天干四财星就够重,财生官,官生印,去了食伤财印两平衡,
父亲在一不小的私企中层领导,年薪大概不大不小几十万,目前一套房一百三十万,有车
命主兄妹二人
庆幸是母亲印没透干,印若透必被财夺,所以印藏支母亲家庭主妇,男外女内吗!符合天道,但命主靠父亲一人荞家可想而知也不容易
目前家里有房有车,可没有多来的存款,虽然离小康近在迟尺,但还不是小康,定为目前出身家庭普通
八字命理反应人生,谁也逃不了天命!#测八字算命##算命八字合婚看姻缘财运事业##算升学考试调换工作##算姻缘婚姻感情##算事业财运调动工作升职##八字预测大师##八字命理大师#
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这个男孩丁火日干代表命主自己,生在丑月,是食神格透了辛金偏财,以财格论
我们再看他的财有多重,时柱庚戍,伤官生财,年干又一辛金,财够旺了
食伤生财旺,地支年支卯木,日支卯木,组合成伤官佩印,伤官佩印两平衡不喜财,而财地支没藏,财透干强旺,也好在干没透印
但是卯制食伤一对一这个食伤佩印两平衡,归根还是木永远是克土的天性,
这个格局丁火生在丑月,天干一片冷寒金,干来火运恐怕也克制不了旺金,地支来火运,印也难化,况且又生了湿土助金旺
所以地支只有佩印制食伤,食伤被制,印与财两平衡才能保全出身家庭不差
什么叫不差呢?
看行运
第一步庚子运,地支官生了印,印加力制食伤,食伤弱注定减财力,而印加力,但是天干四财星就够重,财生官,官生印,去了食伤财印两平衡,
父亲在一不小的私企中层领导,年薪大概不大不小几十万,目前一套房一百三十万,有车
命主兄妹二人
庆幸是母亲印没透干,印若透必被财夺,所以印藏支母亲家庭主妇,男外女内吗!符合天道,但命主靠父亲一人荞家可想而知也不容易
目前家里有房有车,可没有多来的存款,虽然离小康近在迟尺,但还不是小康,定为目前出身家庭普通
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本来是不想写的,因为我一直都是一个记恩不记仇的人,可是见肖战的日子越来越近了,我预想到了我会忽略剧情,从头哭到尾。是有多爱他们俩呢,是发自肺腑的钦佩仰慕,和真情实感的祝福等待,入坑的契机正逢我人生的二十六七,平庸女生的开悟时段,我辞职、备考、阅读、惊醒,想透人生来处,一寸寸往前撕扯障目之叶,逐渐明晰人生的意义和自我的边界,每每难过困苦时,身边并无人可诉,而是靠他们在镜头前后留下的情感余温度过的,结果也很庆幸,考上了研,虽然读的痛苦无力,但并不后悔,因为这个过程令我开悟了,我知道我为什么是我,何时会悲会喜会惬会懦,即便我渺小不堪,但每每看到他们在发光在前进我都能收获满满的情感价值,我不是腐女,我只磕他们俩而已,我守望他们,看他们的作品,买他们的代言,他们给予我精神饲料,一起好好活着,三方共赢不是很美好吗?但是我很好很好的朋友入了毒唯,我尊重每个人的信仰,所以尽量避免去触碰别人的边界,毕竟人只愿意相信自己愿意相信的,但当你为了自己的信仰去伤害正主的爱人,或者朋友,亦或是你们眼中的对家,有意识到那一刻面目可憎的自己是什么样吗?甚至可以没有底线地伤害现实生活中最亲近的人,拿我最在意的人和事攻击我,可笑又可怜,一次两次三次,我不经反思,人真的会最终毁于自己所热爱的东西吧,或者说,如果你的偶像和榜样并没有让你成为一个更好的人,那你的那份热爱是有存在必要的吗?也好,现实的困难 时间的厮磨都没能扯开的遮羞布,终是败给了追星女孩的疯魔。幸好是他俩,有可惜是他俩。此刻,我仅记录我最好的朋友一而再再而三地伤我七寸,也提醒自己,不要偏执于自己所相信的所热爱的东西,不要入魔,更不要顶着热爱和正义的伪旗去伤害别人。没有人值得你把柔软的肚子全然展现,你的路从始至终都得靠自己一个人走完。曾经我认为爱情不是必需品但情感是,挣扎于生活的我们需要将情感有所依附,而依附对象无所谓性别年龄和身份,但现在我更希望把这份依附回归自我。 仅以纪念30岁的人生顿悟
十一月·中旬*
久违,也不算是久违的写点心情,记录点东西。去称了个体重,发现数字比起前几天骤降,在我反复上下秤的过程中,我脑海里已经把事态发展演进到我该交代些什么了。但最后,我发现只是因为秤不小心垫在了毯子上。我最近想了想,我应该不是真的想往生,我还有很多想做的事情,但我是真的很想消失。大概总结一下,就是我希望我的肉体不存在,但精神还能存在,别人也能跟我交流,这样的,正如我的这起了十年的微博名字一样。好怪。算了,我一直都这么怪。我发现我好喜欢听别人夸我,但是我对别人的夸奖又有些吝啬,一度我自认为不随意出口的赞美更有说服力,但现在我多少有点犹豫了。紧接上句,这作为一个契机,我开始翻我微博的图片,看看痛苦的我和幸福的我。一开始很庆幸以前发狗男人的照片到这个账号里,要么是打码的,要么是我精修过的,看到了也就感慨一句,拍得还挺好,图里的他也是被我保留在如今记忆里的那个样子。但是,我忽略了苹果手机能听到live图的声音,我点开其中一张的时候,毫无防备地听见了他的声音,我的头马上就开始有那种刺痛的感觉。很奇妙,也不知道是不是病,其实不止这一回了,应该是说自从今年来以,只要直观地接触到跟他有关的东西,头马上就会开始疼。很离谱。估摸多半是心理作用。懒得去看医生了,要好就好,好不了就算了。看到一句话,说是 始终相信爱情,但是不相信会降临在自己身上。我认同。我的人生理想是,不以物喜不以己悲,希望能尽早在磨练中形成。磨练,比如说,半夜我困得要死还围着我耳朵边飞的蚊子,等我买的电蚊拍到了,我一拍一只。
十一月中旬的一些图,有些忘了来源,但这都是我努力不变成一条小青虫或者一头驴的证明。
久违,也不算是久违的写点心情,记录点东西。去称了个体重,发现数字比起前几天骤降,在我反复上下秤的过程中,我脑海里已经把事态发展演进到我该交代些什么了。但最后,我发现只是因为秤不小心垫在了毯子上。我最近想了想,我应该不是真的想往生,我还有很多想做的事情,但我是真的很想消失。大概总结一下,就是我希望我的肉体不存在,但精神还能存在,别人也能跟我交流,这样的,正如我的这起了十年的微博名字一样。好怪。算了,我一直都这么怪。我发现我好喜欢听别人夸我,但是我对别人的夸奖又有些吝啬,一度我自认为不随意出口的赞美更有说服力,但现在我多少有点犹豫了。紧接上句,这作为一个契机,我开始翻我微博的图片,看看痛苦的我和幸福的我。一开始很庆幸以前发狗男人的照片到这个账号里,要么是打码的,要么是我精修过的,看到了也就感慨一句,拍得还挺好,图里的他也是被我保留在如今记忆里的那个样子。但是,我忽略了苹果手机能听到live图的声音,我点开其中一张的时候,毫无防备地听见了他的声音,我的头马上就开始有那种刺痛的感觉。很奇妙,也不知道是不是病,其实不止这一回了,应该是说自从今年来以,只要直观地接触到跟他有关的东西,头马上就会开始疼。很离谱。估摸多半是心理作用。懒得去看医生了,要好就好,好不了就算了。看到一句话,说是 始终相信爱情,但是不相信会降临在自己身上。我认同。我的人生理想是,不以物喜不以己悲,希望能尽早在磨练中形成。磨练,比如说,半夜我困得要死还围着我耳朵边飞的蚊子,等我买的电蚊拍到了,我一拍一只。
十一月中旬的一些图,有些忘了来源,但这都是我努力不变成一条小青虫或者一头驴的证明。
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