本周总结:
风过如呼吸,云生似吐含。
忙碌的年底啊,节奏加快的日子,常常一天里脚步像踩在云上…太快的生活,美好的事情不易感到,那时,我总要尽量慢一慢。
三毛说:不求深刻,但求简单。最近的我刻意发呆一会儿,叫停大脑不再工作。
荸荠、陈皮、雪梨…妈妈熬得一碗清咽汤水,有点苦,但很好喝。
小朋友每日挑灯功课,宛若现代版的小书童,一个阶段一个阶段的看看自己的长进。
我的功课可不顺,依然改了又改…
偷空追着《王后伞下》,一位伟大的妈妈,用自己的方式护着几个孩子的周全。
继续去发现这个世界,继续想好事情发生,继续好看好可爱。
愿你静默,愿你生长,愿你全然地吐露芬芳。
2022.11.11
[月亮]
风过如呼吸,云生似吐含。
忙碌的年底啊,节奏加快的日子,常常一天里脚步像踩在云上…太快的生活,美好的事情不易感到,那时,我总要尽量慢一慢。
三毛说:不求深刻,但求简单。最近的我刻意发呆一会儿,叫停大脑不再工作。
荸荠、陈皮、雪梨…妈妈熬得一碗清咽汤水,有点苦,但很好喝。
小朋友每日挑灯功课,宛若现代版的小书童,一个阶段一个阶段的看看自己的长进。
我的功课可不顺,依然改了又改…
偷空追着《王后伞下》,一位伟大的妈妈,用自己的方式护着几个孩子的周全。
继续去发现这个世界,继续想好事情发生,继续好看好可爱。
愿你静默,愿你生长,愿你全然地吐露芬芳。
2022.11.11
[月亮]
【记录一下这难熬的时光】今天是我“7+3”最后一天,本应明天解封。改“5+3”后,社区通知我今天下午解封了!
虽然天还下着雨,路面很湿滑,我还是迫不及待地去户外呼吸这重污染的空气,第一次感受到自由自在的可贵!
“国务院联防联控机制刚刚发布优化精准防控措施的通知,这是个非常重要的里程碑式通知。
我认为它传递出以下重要信息:第一,集中隔离的时间从7天缩短为5天,取消了次密接概念,取消了中风险区,明确要求高风险区一般以单元、楼栋为单位划定,有的集中隔离改为居家隔离。
第二,坚决整治“一刀切” “层层加码”,这个信息尤其强烈、突出。通知强调:“严禁随意封校停课、停工停产、未经批准阻断交通、随意采取‘静默’管理、随意封控、长时间不解封、随意停诊等各类层层加码行为”。
第三,这绝不是一些人主张的“放开”“躺平”,而且优化精准防控的目标绝非指向对防疫的放弃。这是因应疫情新情况,为了实现“疫情要防住、经济要稳住、发展要安全”而进行的统筹调整。中国要继续保持对疫情的总体控制力,坚决避免疫情在全境的大规模暴发,这个决心不会动摇。
第四,随着具体防控措施的调整,各地将面临新的考验。大规模长时间的封控,按照我对《通知》的理解,今后将不再允许,防控必须借助更加精准的方式进行,过去那种出一个或几个少数病例就全域静默、不收拾干净病例就不敢解封的做法将翻篇。那么如何在搞好经济社会发展的同时把疫情控制住,不让疫情冲击生产生活秩序,不让它的大规模扩散给人们造成恐慌,导致另一种失序,将要求各地的治理展现出真功夫。”
虽然天还下着雨,路面很湿滑,我还是迫不及待地去户外呼吸这重污染的空气,第一次感受到自由自在的可贵!
“国务院联防联控机制刚刚发布优化精准防控措施的通知,这是个非常重要的里程碑式通知。
我认为它传递出以下重要信息:第一,集中隔离的时间从7天缩短为5天,取消了次密接概念,取消了中风险区,明确要求高风险区一般以单元、楼栋为单位划定,有的集中隔离改为居家隔离。
第二,坚决整治“一刀切” “层层加码”,这个信息尤其强烈、突出。通知强调:“严禁随意封校停课、停工停产、未经批准阻断交通、随意采取‘静默’管理、随意封控、长时间不解封、随意停诊等各类层层加码行为”。
第三,这绝不是一些人主张的“放开”“躺平”,而且优化精准防控的目标绝非指向对防疫的放弃。这是因应疫情新情况,为了实现“疫情要防住、经济要稳住、发展要安全”而进行的统筹调整。中国要继续保持对疫情的总体控制力,坚决避免疫情在全境的大规模暴发,这个决心不会动摇。
第四,随着具体防控措施的调整,各地将面临新的考验。大规模长时间的封控,按照我对《通知》的理解,今后将不再允许,防控必须借助更加精准的方式进行,过去那种出一个或几个少数病例就全域静默、不收拾干净病例就不敢解封的做法将翻篇。那么如何在搞好经济社会发展的同时把疫情控制住,不让疫情冲击生产生活秩序,不让它的大规模扩散给人们造成恐慌,导致另一种失序,将要求各地的治理展现出真功夫。”
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
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