睡前又窝在床上看书
其实我梦想的生活就是可以每天读读书
有足够的时间输入输出
然后运动 每天自己做或者点点外卖吃点好的
我真的太喜欢窝在家里看书的感觉了
去年的时候我还是很焦虑
今年 真的是书治愈了我
不过虽然梦想是可以窝在家里读书
但现实不可以
还要养活自己 还想反哺父母 还有助学贷款
一地鸡毛
到现在马上24岁了 好像今年跟男朋友也已经很久没有讨论过之后的发展了
我们两个一说话就是还不如进厂 去苏州 去杭州 去进厂
可是现实吗？有用吗？
不知道是为什么感觉我今年的改变也很大
我不在求别人用两百分的爱来对我
只要我能感受到一点就已经很开心了
我不再强求别人来爱我
也不奢望了
只希望自己可以越来越棒
年龄一年一年往上涨
总不能人一直在原地踏步吧
就算一直平平淡淡的
但是一年能多读几本书也算是我的突破

马上就要本命年了
心里有很多不安
现在越来越不想过年了
害怕本命年

今天又读了房旗的新书 希望你也喜欢自己
读了和父母的关系
和爷爷奶奶
看得我哭的稀里哗啦
我觉得好的文章就是这样
但也确实是用很平常的话给了我很大的冲击
我想我的父母或许也是如此
从我幼儿园出来读书
五岁的小女孩 坐着班车 从村里通往城市
他们说我抱住车门死活不上去
哭的稀里哗啦
但是我的父母还是硬把我推上去了
我知道这是为我好 想让我有光明的未来好的前途
但是可能也就是从五岁的小女孩被推上车的内一次次中
把我变成了现在任何事情都想要靠自己的女孩
我不奢求别人帮助 不奢求嫁一个好人
不奢求我的父母给我多少
我能靠的只有我自己
这世间好像真的没有人能够理解我 懂我
没关系的 每个人经历都不一样

但是我不会去埋怨的
除了不黏人 自立自强之外
我尊重每一个人 我有同理心
善良 且美好
我喜欢自己就好啦

没想到想起小时候来现在又哭了打字的时候
好久没有输出过了
感觉现在能发发微博真的太好了
朋友圈不能发 空间不能发
就让微博当成我的日记本吧。

晚安

记录一些小事

妈妈陪外公去选家具给我抱回了一个熊猫玩偶刚开始家具店只送了一个，外公说：我有两个孙女，只送一个分不匀，会打起来的[汗]然后送了两个
（孙女一：我24岁，孙女二：2岁还没上幼儿园）

老公一到冬天就手脚冰凉今晚手脚都很热乎
我说：你怎么脚也热手也热，是身体变好了吗？
老公：你要睡前干半小时家务，你也这样[单身狗]

读高中的时候，我有一本字体小，书很厚实巨大的张爱玲文集。很多人喜欢张爱玲的文字，唏嘘她的人生。

但是少女时代的我读张爱玲感到实在太压抑了，这种压抑让我不敢在看她文字。
张爱玲出生在显贵家庭，但并不是幸福的开始，而是她悲剧的开始，在这个家庭她并没有感受到来自父母的爱，而是不尽的数落和打骂。

24岁时张爱玲成名，她的文字充满压抑悲伤。张爱玲与汉奸胡兰成的爱情也是悲剧，张爱玲从小缺乏爱，导致她很容易对长她11岁的胡兰成的“甜言蜜语”深陷其中。爱上一个道德观低的胡兰成，注定是悲剧。

后来张爱玲在美国跟一个长她29岁赖雅结婚，或许她在赖雅身上感受到父爱吧！甜蜜的日子短暂，11年后赖雅因病去世。

张爱玲的童年，青年，中年，充满了“虱子咬噬的痛苦”。到了晚年的张爱玲的才华使她衣食无忧，收入颇丰。