想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。

後來我才想起來。東京輸掉混雙的那個晚上，我一個人在家看，比賽結束我就關掉了，後來表弟來我家，我跟他說中國隊輸了。林高遠對張本的那個晚上，我從外婆家回家，在車上斷斷續續在看，回到家不想洗澡接著看，然後看到大比分領先以及手握多個賽點輸了，然後罵罵咧咧地去洗澡了。現在回想起來才發現，那是多麼普通的一個晚上，那時還沒有意識到輸掉一場比賽意味著什麼，也未曾想過自己會在將來為這樣的一個晚上反復難過。

是啊，多麼普通的一個晚上。讓我想起了之前在豆瓣裏看到的評論，運動員離開賽場的那一天，也會是普普通通的一天。

11.12晚上，全錦賽結束了。這幾天看球看瘋了。帶給我很多驚喜，也有很多遺憾。比賽結束了，現在心裏空落落的。是因為喜歡的運動員輸了比賽嗎？我想不是的。對於他們來說，難過的可能不是輸掉一場比賽，而是自己反復挑戰的難關在這一次還是沒能攻下來，過不了自己那關，對林高遠是如此，對王曼昱也是如此。

每次比賽結束，現場的球迷也好，線上的球迷也好，都在說著“下個賽場見”。但我們不知道不確定還會不會有下一次以這種形式見面。有可能這一次是最後一次見面了。在這普普通通、匆匆結束的一天。競技體育如此，人和人的緣也是如此。

因為東京奧運會關注了乒乓球。永遠記得7.30那天，中午突降大雨，我於驟雨中通過了科目三，而後晴天現，晚上在家看男單決賽，馬龍完成了他的雙圈大滿貫，確認了自己喜歡這個打球很靈的運動員。中秋月圓之夜，全運會男團決賽，樊振東冠軍點6：10落後，卻出手大膽，連續追分，最後一球還是接發直接反手擰拉得分，粵圓之夜，媽媽給我發了和爸爸離婚協議的照片和簽字，即使很困還是堅持在座位上寫日記，告訴自己生活中的那點煩惱真的很小，看看運動員面臨的那些考驗，以後每逢挫折時，都要想想運動員的大心臟。全運會王曼昱身兼四項，拿到二金一銀，鐵人般的意志，即使大腿有傷仍然堅持，讓人佩服，讓我記住了她的“能吃苦”。世乒賽圓滿被拆，我憤憤不平極少有地發朋友圈吐槽，哀歎人生為何總是差一點點才圓滿，林高遠輸隊友輸波爾，我逐漸明晰自己為何總對林高遠恨鐵不成鋼又憐愛，因為看到了自己的影子，臨陣軟掉、猶豫不決、不知所措、毫無辦法、害怕失敗，不同的是他還在賽場上，而我開始懷疑自己是否有勇氣接著再來，有時真想問問他，這麽多年是怎麼走過來的。

我不止一次說過，藉著運動員的光我看到了更多，我還看到了自己，還流了很多眼淚。我的世界觀底色是悲觀的，但我還是強迫自己往好的方面想。運動員背後是我所看不見的傷病、枯燥、自我懷疑，我在手機這一端也有著我的煩惱、焦慮、自我懷疑。所以無論是人與人的因緣際會，還是競技體育，見面的時候就開開心心，多製造一些美好的記憶，等到悲傷時，就一個人把那些美好的回憶翻出來回味回味，藉此度過難熬的日子，然後再期待下一次的見面。

那麽～
王曼昱
下次見面就放鬆好右手輕裝上陣吧
樊振東
下次見面膝蓋就不需要肌貼吧
林高遠
下次見面就挺直腰背走上領獎臺吧

恋爱脑日记
开学半个月，光速喜欢上一个帅哥又光速发现帅哥不缺人追于是速速放弃。最大的变化就是化妆技术稳步提高。偶尔和帅哥聊聊天，虽然追不到手感觉很悲伤但是实力有限只能作罢。越来越能接受原相机的自己，感觉自信有在缓步提升。但是每次和帅哥聊天打招呼就会深深自卑。每天在自信和自卑间反复横跳。这几天每天都围着帅哥转。天天盯着手机有种迷失自我的迷茫。这就是恋爱脑的一天吗，该死。再瘦一点再漂亮一点再优秀一点是不是会更好。再努力一点成为更好的我吧。