好像这几天日子又回到了从前的样子
一不小心竟然都已经过去了好多天了
记得之前那段时间总是觉得一天很长
从睁开眼睛收到抖音
到睡觉之前打个电话
这中间的十几个小时
我好像能清晰地听到每一秒钟流逝的滴答声
但现在不用等待也不再期盼
时间就突然又开了静音
一转眼就又送走了一轮日月

其实冷静下来想想
还是觉得自己有点不礼貌
但就算抱歉也没办法
我有时候会自私的想
如果这样莽撞的行为
能激起他心中一丝的疑惑或不快
也是挺好的
至少证明我能影响到他
哪怕是不快 也是影响
因为他不可否认的牵动着我的情绪
倒现在我也不想输给他
哪怕这一点点

都说十一前后是北京最舒服的天气
秋高气爽 天高云淡
但昨天有人又跟我谈论起最近的好天气时
我竟然脱口而出的否认了
毕竟在我心里
最舒服的那几个仲夏的夜晚已经过去了
空气清爽却不干燥
微风湿润却又凉快
那条白天喧闹的老街夜晚的安静甚至昏暗
是我最幸福的回忆
我的脑子里有三幅画面
一副算是写实的
在绿油油的仲夏夜里
街上昏黄的灯光街两边忽明忽暗的招牌
几家开的晚的烧烤店门口零散的站着几个
赤裸上身的醉醺醺的大叔
一对行人挽着手绕过他们
绕过画面里轻微的油腻和烟火气息
看着启明星和月亮
享受着城市里最奢侈却最真实温柔
来来回回
绕了一圈又一圈

另外两幅看来只能是臆想的了
在深黄浅黄交织的秋夜里
地上厚厚的落叶发出哗啦哗啦的声响
那对行人分享着一对耳机
听着周杰伦林俊杰的老歌
还是看着来到北回归线上的月亮和启明星
最后在白花花的初雪夜
哪怕地上的雪都化的丑丑的
但还是阻止不了那对行人看雪看月亮的热情
女孩哈一口哈气跟旁边的人说
「你看今年的冬天又来了 有点讨厌我又老了一岁了 不过今年有你在 我都难过不起来」
真可怕
我竟然连旁边的人会回答什么都想得出来
那天多半是冬至前后
是我的生日
哪怕没有蛋糕
我只想在这个人的注视下
许下每一年我认为最不容浪费的愿望指标
我想哪怕没有蛋糕也没关系
我会笑着说
「就吹你的打火机吧 一切从简 别装蒜 我知道你肯定带着的」
真可惜
我还没有把手插进你的口袋里取暖过

其实想一想我这几天挺幸运的
不知道是不是因为丢了舍不得的人
不仅羊了个羊喜提通关
还被小博主翻牌了故事讲在了视频里
我私信那个博主说
因为他
我对这个秋天和冬天都失去了期待
这句话不是主动的矫情
而是我很不情愿地发现自己真的这么觉得

看到这样一段话可以准确的解释我的难过：

「刚认识你的时候，只想单纯的交个朋友，真的没有什么蓄谋，结局你却让我意难平。我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，没能成为
你的例外和偏爱，而你却成了我爱而不得的无奈，在留下你和放下你的事情上，我一件都没做到，明明不想失去，却又无能为力，说真的，
那种想放弃，又想爱的滋味，真折磨人，最后连个像样的交代都没有，突然觉得好心疼。」

我不知道凌晨两点该说早安还是晚安
也不知道这个年纪该说爱还是喜欢
我是个矛盾的人
其实没有我忘不掉的人
只是对自己那一场
没有结果的付出和被浪费的爱
耿耿于怀

最后用这样一段话送给自己
「永远不要失去浪漫的能力。这个浪漫不单单是指恋爱，更多的是对于世界的好奇和探索，阅读和书写，天真的想法和骨子里的善良，对于生活必要的仪式感，以及拥有对恶意和黑暗的事物抱有愤怒和反抗的能力。
和这个世界交手多年，渐渐失去了一些耐心，身体劳累，精神也麻木，对什么都提不起兴趣，把漫长的生命活成同一天，但这样不行，早晚有一天是要发疯的。
还是要一些坚守和浪漫，要一些别人看来非必要的事物来拯救自己。要一些海风，夏天的雨，要低吟的音乐和沉浸的电影，要在心里点燃一盏烛火。
停止被这个世界融化，花一些时间在这些事物上，凝成自己坚固的核，保护好自己闪闪发生的部分，哪怕只是徒劳。
觉得难过的时候，记得抬头看看月亮。」

今晚跟我爷爷聊了很多，聊了最近的工作还有生活。病房只有我俩，不会吵到别人。
他同一病房的一位老太前几天被接回家了。77岁高龄，障碍性贫血，巨核细胞无法分化血小板。我不知道她被接回家的时候在想什么，可能会想这辈子有没有什么遗憾吧。
我在走廊上站了会，病房有些闷。
不留遗憾对我来说有点难，特别是对27岁以前的我。现在我总是回望过去，想想有哪些事可以做，有些事一定要做。人生很短，青年时期就这么几年。
难过的时候可以去医院走廊看看，容易想明白很多事。这里是人生尽头，也是希望诞生的地方。
下周我就要去烟台入职了，一个月前刚拿到Offer 我还是有些抗拒的，意味着我得从头开始。后来在睡醒后的某一天早晨我突然想到了这件事，不要再放弃了。所以从我答应加入的那一刻起，我就觉得以后不能再放过任何机会了，想做的事情尽快去做，对喜欢的人大胆地去表达。以后躺床上胡思乱想的时候不会因为错过而感到遗憾，豁达一点，潇洒一点。现在正是需要勇气的时候。
所谓人有冲天之志，非运不能自通。勇气，是这一切的前提。
今晚确实有些矫情了，等我爷爷输完最后一点点滴我们就可以回家了，很庆幸我现在可以自由地做我想做的事。各位，要做一个有勇气的人啊。

2022年9月3日。星期六。西安天气，晴天。瞄了眼华商报，疫情持续向好，还能上班，放心了。今早起来尝试着小跑到地铁站，用时十五分钟，进地铁的时候，虽然有些喘，但总体上感觉还是挺好。因为时间早，核码岗和安检岗是同一个人。我专门问了下工作人员，昨天进地铁的政策，他说，有当天的采样时间就行。我说那今天呢，他说，今天不检查。西安现在要求进入公共场所要有72小时内的核酸阴性证明，我还是建议平常有出行需求的朋友们，保持“核酸焦虑”，以免见不上想见的人，做不成想做的事儿，说不上想说的话儿。今天的困境，是疫情造成的，而不是抗疫造成的，抗疫是为了更加顺畅的生活。如果放开，家里有老人孩子的，可能困难会比较多。现在这样，至少动态平衡，只是工作效率低了一些，但是可以克服。方法总比困难多。我们今年有不少时间在逃荒，经过多半年的折腾，同志们纷纷表示，我们需要工作，工作也需要我们。

昨天下午和同事聊到中年人开悟的话题。他贴了一段话给我：成年人的开悟主要靠雷劈，成年人的成长主要靠社会的毒打，成年人的世界主要靠筛选而不是培养。 ​深以为然。雷不劈我，我不知道坚持的重要，社会不毒打我，我不知道实力的重要。前途是光明的，道路是曲折的，我们要坚持活下去。

昨天下午在公司整理资料，回去的晚。小区北门要了一碗羊汤。专门给服务员说不要加辣椒，结果她给我端上来一碗加辣椒的。我说给我换一碗不带辣椒的，后来她就端着碗去找厨师，厨师就把我碗里面的汤控出来，加了一勺新汤，给我端上来，我喝了一口，出奇的难喝，后来就付费走了。不是我矫情，是真的难喝。我不知道这个过程中发生了什么事儿。

我周六加班，已经持续好多年了。但是自从有一位女同事也喜欢周六加班，我们办公室就只能开着门加班了。几年下来，她的代码水平已经非常了得。认准目标，心无旁骛一路向前，终会有成。

吐槽一下永阳公园的蚊子，坐在长椅上写了十来分钟字，满身的包包。红肿之处，艳若桃花。溃烂之时，美如乳酪。

昨天升级了下vs，微软确实业界良心，大家可以看一下这个速度。

希望西安的疫情持续向好，再不要反复，让我们安安心心上几天班。都说女人的青春一拖就没了，男人的青春又何尝不是？希望我们每个人在老的时候，都不要扼腕叹息壮志未酬。

同志们，加油吧，机遇前所未有！