#江山729[超话]#
今天刷某书上你去环球，祝你玩的开心，和你合影的小丫头片子说你说话中气十足的，状态挺好，我就放心了。还是那句话，照顾好自己，越活越像个妈粉了。今日情话:我野蛮生长，没能成为自己的月亮、遇见你、是银河赠予我的糖。

翻到以前的账号，看到当时稚嫩的自己。当时真的把微博当情绪垃圾桶。今天特优声最后一期，看到老段那场，真的很难不共情。我生活中是社恐，如果你还没关私信，你会从上万的聊天信息中，找到那条属于我的，那属于我的小小世界。从小去亲戚家里要学会叫人，要和朋友多走动，要开朗活泼才会可爱。长大又伴随的时常的容貌焦虑，害怕孤独，但却不喜欢独处。所以我变成了一个自以为"活泼"的自己，但认识的人越多，我发现这外界跟我想像的不一样。它更需要我随时满电。所以我时常活跃，时常沉默。却也因为不知道该怎么说话，要怎么做犯难。我选择逃避，选择安静，选择合群。我陷入了内耗。成长是痛苦的，"你说的调整尝试，你说的简单，对我来说都难入登天。"

朋友告诉我，你需要一个能带你的，那个人必须是闹的，能照顾到他人情绪的。很幸运，我找到了。我的高敏感得到了很大的抚慰。我是幸运且幸福的。

说实话真的太难了。因为敏感，我会把事情往最坏的角度考虑，因为敏感，我会不停的复盘今天说错哪句话，做错哪件事。所以经常把我不行，不可以挂嘴边。但犹豫不决就会败北。现在的自己 ，已经在自信的路上走了很长一段路了。我不再害怕和人对视，我可以勇敢表达自己情绪（想想还没到全部），我可以上台自在的介绍自己，我可以时常带给人一种快乐因子。

我是享受的。面对外界，坦然，独处的时候，又可以自盈。有自己的生活，但面对外界又可以去自在的交涉，这是我很快乐的状态。我不想曲意迎合，做别人眼中的"正常人"。希望以后继续勇敢热烈的做自己。虽然自己的生活还没照顾的很好，但我已经在现阶段找到需要自己一个人小世界，或许之后会找到更多的"家具"，装饰自己的小窝。知道自己想要什么，但这是一个好的开始。摘掉懒惰，不将就，在未来，我可以收获更多。

故事的最后，公主打败了恶龙。我们都会成为更好的自己。江山，希望我们都能在自己小小世界里面做自己。

"我们都会走出高塔的。"
大晚上哭红眼，不记录一下太浪费了。

特能理解社恐的苦衷，其实每个人都有某种程度上的社恐。很多表面上看起来开朗幽默、阳光积极的人，实际上也并不是很愿意出门去社交，每次聚会前也是在心里鼓足了很大的勇气[单身狗][单身狗][单身狗]

只不过他们不喜欢别人尴尬，比较在乎大家的感受罢了。而很多总是在角落里沉默的人，也是因为太在意别人的感受，怕自己不够热闹扫了大家的兴。#29岁博士因社恐1月叫2次救护车#

现实是一定程度上找到了更暴躁自己 不管了好歹是个过程慢慢看着会转向什么吧.离开血缘小社会懂了为啥我妈对于持续加班至少明面上看着不是什么事不会为此会有明显的情绪波动 拉回她“属于”的家庭、邻里 对女性的漠然、歧视、照顾上下老小衣食住行的理所当然、家庭生活的沉默与机械 更窒息也更无望地无孔不入时时刻刻包裹着她耗费着她 最惊讶的一次是因为家里鸡毛蒜皮的小事和邻里吵架还会回头憨憨的问二十几岁的我一句不会被吓到吧 各种琐碎小事拼凑起来勾勒出了以前瞎了的我看不见的特质 不管他/她们说这是被建构的被规训的balabala 她在目光所及的行动中表现出的开朗乐观与同理心至少是活生生的 也是现阶段我最愧对的 二十几年蒙混过关活着的我根本不会表达爱意 只会偶尔在睡前突然想象重返她的青春认识作为个体的她兜着风交个朋友事事支持她她也能远离婚姻走上一条更自我更配得上她的路 现实是只有沉默和隔阂 更因为我爸喜欢通过她来传达非她且他已明确感知到会被我排斥的的意愿而避免不了争吵 真的牛 尽管我清楚针对的是他，这一操作就是很有效地能把所有消极对抗情绪直接落到她身上 他则隐退幕后静待结果 总之不会表达爱意，不敢柔软也算一种残缺 精神上也已内化男权太久