[补发一下最近好几个月的库存]

忽然想起好久没有更新微博 更新一下属于我的秘密基地 在很长一段没有发朋友圈的时间里 透过相册翻翻以前 回顾当天所有发生的瞬间 想想觉得 还好 还有相册帮我铭记某些事情

还记得那天忽然打开窗看到不同上课时间段上课的同学 来来往往陆陆续续

还有某一天晚上被某家店烤地瓜香味吸引考的 而后进去看了看在烤炉里滋啦啦冒着热气的地瓜 它在呼唤我 但是我在听到价格后望而却步拍了拍这好吃的玩意儿 就走了；

周六买的乌龙茶 家里面的茶好像也是这个味道 一下子感觉有点念家了；

有天下午见了许久未见的xjy 一起在宿舍大门口聊天聊了很久 我拍下了那天傍晚渐渐剥开云层探出头的小太阳 洒在后面的宿舍楼上；
夜跑完看到树上可爱的小花～

10.23两周年那天他特地准备惊喜在学校花店托人给我送了花 在惊喜之余更多的是诧异 因为我觉得没有人会突然送我花 在现在打下这段文字的时刻我才知道这段时间的争吵我对于当时的心情 更多的是自卑 还有不好意思 我喜欢花 但是在我观赏它的那一刻我仿佛就已经拥有了 但是我在真正拿到手里的时刻 我是自卑的 因为有时候我觉得我自己不能拥有；

那天收到了他送给我的礼物 很开心 因为很多事情我说过的他都记得 他说这份礼物本来是要当面见得 可惜因为疫情 我说我们总会再见的

和妈妈朋友的女儿去商场喝了瑞幸 后面还吃了麦当劳～但是就是逛半天一直走路没有休息 好累 我只记得我那天最后只买了两个橙子回了学校 后面因为拉肚子就一下车冲回宿舍了

去商场的那天早上早起去上专升本的课 那是第一次去校外上课 我拍下了当时还没有完全大太阳的湖面 但我不介意这是个好开头

为他准备的部分礼物也是部分礼物的留念 开箱礼物的想法准备了半个多月 这幅CD画画了三个晚上

体育课下课后借朋友手机拍下了好看的夕阳 正好拍到了排球场地旁的男生在挥洒汗水 突然想起一句话 不热血不青春

这是我买过的最好看的蛋挞 真的可可爱爱 除了吃多了有点腻外 没有缺点

石锅饭我真的一万遍喜欢 虽然石锅很重 但是石锅鸡蛋的外焦里嫩 我好喜欢

本来是我要给他买的阳光葡萄 后面变成了他给我买 第一次吃到介么甜的葡萄

陪朋友买面包然后发现自己在面包专柜上面的手好小学生……

他给我寄的半熟芝士 真的很贵 但是我还是想着 要是能和他一起吃 那就最好了

想到“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”
必胜客尖叫星期三我这不就来了吗
《我的朋友》
泡成藕粉的成就感比大多数事情都高
洋桔梗真的好好看，花店姐姐说要用雪碧养，我倒了可乐今天花苞也开了
文艺复兴的游戏为我平静的生活增添了一份怒火
白天有太阳，晚上也有灯光，你在那里旺盛的生长，就是最最好看的模样。

花会枯萎，下一次还要养花么？

几个月前，准备离开那里时问我：要不要去看看笨猪？我没回答，最后也没有去看，我并没有忘记。最后的日子里，它应该很痛苦。在的两年，也算陪我几经波折。后来，所有相关的视频和过去的照片，我都极少看过。不能否认不是逃避。

再后来啊，一直想说服自己：花店不开了，花继续开。分开有一年了么，也许有的吧。现在想，或许陪伴可抵岁月漫长，花会继续开，开在另一家或另一家花店的架子上。

然后，是和人一起在心里埋下的，那颗花期十余年的种子。哪怕是看到别人分别的视频，都会泪流不止，把头埋在他脑袋后面，他好像明白一样，看了看我，然后把头搭在胳膊上。离别就坐在那，等我们走过去，最终所有的心理建设都会功亏一篑。

这几年，好像变得太感性了，情绪总会在某一刻反扑，我被代入其中，又深陷其中。先是纠结于离开，后又纠结于 纠结于离开。

也许update比delete有用，但，算了吧，我念旧又自私。

等哪天把花瓶扔了，再看到花，也就无动于衷了。

随别人怎么想吧，生活总要自己走。