今天发生的一个事情，感觉就是，现在还伤心的头晕乎。

学院规定PHD必须带够26学分的助教分才可以毕业。然后考虑到之前学长学姐们都是两个学年就带完了所有的助教学分，所以我这学期就带了十个学分的。其中有两门课是同一个教授的，而且这两门课的内容一样，只是针对不同的班。然后这门课很特殊，就是在所有PHD选要带的课后，这门课没有人选。
然后我当时觉得，两个周六、日就可以拿到两个学分，多么的香呀。然后我就报了这门课。

然后上第一个班的课的时候，教授要求大家线上的同学必须全程开摄像头，并露出完整的面部，不准看手机，不准吃东西，否则就会当做缺勤。然后说要让我盯着摄像头、看哪些人没有按照规定开摄像头。然后我就按他的要求把这些人。没有开摄像头的。吃东西的。都记在excel中了。在他们的名单后面备注了类似，“没有露出完整面部，但是提醒后已更正”

然后在一共有八节课，在第一节课结束时，我跑到教授旁边问教授说，我这样统计可以吗，然后教授说可以。然后在第一天结束时，也就是当天下午，我又问了一下教授这样可以吗，他说可以。然后在第二天下午，也就是结课的时候，我又问了一下，教授说我这样统计可以吗？他说没有问题，让我按照行政老师的模板，然后给他发过去。
⬇️下面的见图

他为什么可以因为我不知道不理解的什么重大的原因？他神奇的情绪和脾气？然后把别人努力拼命保研拿到的PHD资格随随便便说一句，我让你退学，我让你在高金混不下去？？

我真的想到这里，手还是抖的，眼泪已经掉了一天了[泪][泪]
就是很后悔没有带录音笔录音

这是用戳出来的字8
看见专业第一保中南财的女生朋友圈说因为晚上忍不住吃甜食而内疚
原因是课题没进展 为什么要奖励自己
怎么说嘞 这样一看她得来的成绩也是理所当然的吧
像个永动机 一刻不松懈
我刚上大学那会也那样push自己 后来我很不开心
真的每很痛苦 就常常怎么开心怎么来
但也是有在努力 只不过付出的当然没那么多
理所当然的错失保研名额[猪头]
现在也不会后悔 有啥嘛 人都有自己的际遇
我前18年太过于一帆风顺了 现在就当在渡劫
迟早会挣出去 反正每天开心积极就好！
Btw 真的很想跳舞 跳舞就是说瞬间我能开心

“我只是不甘心，为何倒霉的总是我”
真的有点绷不住了，大家都说运气这东西风水轮流转都一样，但我真的真的真的不管做什么都是那个倒霉的，去吃饭点了一样的东西我永远比别人少，交上去差不多内容的实验报告永远我的分低一些(即使别人只是抄了模板，但是我还写了很多自己想到的。)我真的不明白，以前我觉得无所谓，但是现在没办法无所谓了，因为从这个学期开始实验课的学分就占了整个学期总学分的一半，但是这个实验报告的打分让我不得不担心我会因此保研失败。有一天再次出现这样的情况的时候我真的没控制住情绪，我是做好了退学的打算都要去讨一个说法的，我要是做得比别人差，给我一个理由，我差在哪里，我都可以接受，可是那个老师看了很多很多遍我的和另外一个同学的实验报告，他还是找不出理由为什么我的等级低一档，而这样的情况已经不是一次两次发生了，我真的不明白，为什么，为什么，那个老师一直在强调他没有针对我，但是到底为什么呀，他说不出理由。说真的，我不怕比别人得到的分数低，但是我很怕是没有任何理由的低，因为这样我根本找不到什么办法去让自己更好一点，因为貌似只能用运气来解释这一切，可是这样的话，我到底在干什么，我知道这个世界本身就是不公平，但是我就是不明白，为什么倒霉永远是我，为什么我想做的事情总是做不成，我真的不知道我努力的意义在哪里了，反正永远没有人看得到我的努力，我花了几个小时认认真真写的实验报告比不过别人一个小时抄模板写的，我不明白那些老师永远看不到。那天去找老师要一个公道的时候，他问我有没有发文章发专利，如果没有保研就很危险，让我可以准备考研了，既然要考研，现在的分数就不重要了，让我别管了，可是保研也好，考研也罢，都是我的事情，他作为老师，不应该按照统一的标准认真改实验报告吗？这跟考研保研没有关系，我只是想要一个公平的打分啊！不然我每天都在图书馆干什么啊……真的不明白，别人得到的我要付出成倍的努力，即使这样，每一次离最后我想要的还是因为我那可笑的坏运气擦肩而过。我不明白，我到底该怎么做，认命吗？可是我真的不甘心，我怎么可能甘心呢，看着基础知识实验操作等等各种能力都不如我的得到那个名额吗？我真的不甘心，真的，很不甘心，可是我真的没有办法。因为如果能告诉我到底比别人差在哪里，我可以改，但是如果只是因为我运气实在太差，我到底该怎么办啊。