#林娜琏澄清##果汁美貌林娜琏#
林娜琏pann热帖
(一点想说的:关于娜琏所谓"人性"的话题在pann可以说隔段时间就会被翻出来 几乎都会上热帖 上一次娜琏韩饭就会澄清一次 pann对她恶意很大是事实 她的帖子是有流量点击 不是说要怎样 只是通过几张断章取义的动图 就来判断一个人的"人性"会不会太片面了[疑问] )
有些没礼貌路人就不要judge惹人厌了 你是谁阿她怎还样轮不到你指点[女孩儿]

昨天晚上都十二点多了，忽然电话响了，我一看是儿子从省城打来的，儿子说：爸妈......这一辈子你们.....辛苦了，我....踩着你们的肩膀，见识了....你们从未见识过的繁华，现在您老刚刚退休，趁着身体还行，让我携着你们的手，带....着您一起去看看您未曾见识过的繁华！

儿子你说的是人话还是酒话？晚上喝大了吧？快醒醒酒！你是生意不好缺钱花了，还是失恋了呀？看来儿子真的喝醉了，酒气十充的回答说：我........我........想回家，我.......我.....想想吃.......妈妈做的....菜。

这个世界上谁做的莱最好吃？张三说是我妈，李四说是我妈，王五说是我妈，好吧，不管是谁妈，都是天底下最会做菜的妈，因为这时候，你吃的不仅仅是饭菜，是回忆，是乡愁，更是浓浓的深情。

看来儿子真的想家了，男人只有在醉酒后才会知道至亲至爱的人是谁，就像女人姿色散尽的时候才知道谁是今生可以依靠的人。

心理咨询师要听来访者在说什么，跟随对方的所思所感，而不是直接同意结论。「展开讲讲呢？你说日子过不下去，具体是指什么？」
 
展开得越细，越稳，越见咨询师的功夫。
 
生活中我们遇到问题，不耐烦这种展开。人们急于获取一个结论：究竟是什么问题，出在谁身上？结论带有某种安抚人心的确定性。但有时候也正因为太确定，反而无助于解决问题。
 
以夫妻咨询为例。做夫妻咨询最忌讳站队，可以表达支持，但不可以说「都是你伴侣的错，你是被他/她逼的」。这种话说出口，只会让夫妻重复无效的「公说公有理，婆说婆有理」的循环，加深他们关系的敌对。无论道理本身是否站得住脚，这种斩钉截铁的判定都在传达一个冰冷的声音：「你们的问题必须归咎于某一方」。
 
当然了，更不能表达：「都是你的问题，你要反省一下自己」。——这是更可怕的结论。
 
怎么做更好呢？要同时传达两个声音：
 
你的想法可以理解，对方的想法也可以理解，谁都没有疯（因此你们有能力改变）；
但双方的逻辑按照目前的方式组合起来，这段关系走不通（因此你们有必要改变）。
不是他的错，也不是你的错。那究竟是谁的错呢？——千万要忍住这种做判断的冲动，没有结论。给他们一点空间，让他们自己想办法。两个独特的灵魂磨合到一起，就是很不容易。
 
他们感觉到自己被理解和尊重，没有被指责的压力，才能放松下来，理解并尊重，或者最低限度能够站在对方的位置上，考虑一点点对方的想法，这就是夫妻咨询致力于促成的效果。
 
但是话没有绝对，有一种情况我们会说「你没错，都是你伴侣的问题」，那就是当来访者陷入深度的，全面的自责。咨询师要用更有力，更旗帜鲜明的姿态，帮她从自责的漩涡里解脱出来（我用的是、「她」，是因为女性更容易受困于这种心态）。但更公正的说法仍然是：「都是你伴侣的问题，虽然在他看来，他也相信自己在做正确的事。」不要把话说死，是因为来访者有权利，还想维持和改善跟这个伴侣的关系。
糟糕的关系，还可以继续吗？
这是好多初学者迈不过的一关。当然可以了。他不愿意是他的事，但如果他还怀哟希望，我们就陪着他，看看这里还有没有转圜的余地——作为咨询师，这就是我们的工作，直到他迈出下一步。这需要一些时间，走些弯路也不要紧。很多人在看别人的人生时，都飞快地做出判断：他明明应该那样……也许是对的，但毕竟是我们外人的想法，不能用它取代对方的意见。「我比你更懂你需要什么」，这是一种危险的态度。