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看到了这个(p1),想起当时我教练也是一开始就问我有没有对象,我说没有,所以就等了一天然后和警校小哥哥一起练车哈哈哈哈哈,原来是驾校传统艺能[666]
周末体测,为了避免再次跑吐,去跑一跑适应一下,宿舍洞人感受了一波初秋韵味,北方的秋天真的无与伦比[抱一抱]
刘老师对msr=msc咔咔一通解释,结果选错不得分……专业领域都出了错,肿么回事[阴险]
快十一点,刘老师突袭我,因为我昨天告诉他准备考西南地区马克思的研,就业也想在西南地区。还把昨天我姐和我姐夫的批评教育跟他说了。我原以为这没什么,内心里其实也想到了走不到最后所以要更多的为自己着想,但是我姐不同意,觉得我应该向他靠拢,积极的去维系感情。
刘老师思考了一天,有了如下认真想法。
1.理性上他希望我能去东部发展,感性上留在西南。最后总体上他偏向于感性。人还是应该多为自己考虑,不能说是为了某个人,在我们这里甚至还是一个连面都没见过的人,改变人生的方向。所谓爱情的奔赴都是需要付出代价的,有时候这代价付不起。举例来说就像他对他的前任,为了那个女生,他大四就业的所有方向全都在乌鲁木齐,最后也拿到了一些不错的offer,包括很好的政府部门。但结果显而易见,输得一败涂地,港中深成了最后也是唯一的退路。这个时候提爱情就显得很幼稚了,大二到大四,他们认识也算是久的了,他也满怀欣喜的相信他们能走到最后并且为之付出了很多努力,我甚至也看过他们曾经的规划,然而现实就是这样,彻彻底底的失败。而女生在这方面的试错成本就更高了。他好歹还有港中深,我有什么呢?
2.客观分析,我的水平应付西南地区的考研和工作还行,但是其他区域就差点意思了。哪怕是考街道办,泸州的街道办和广州、上海的街道办完全是两个概念。我留在西南地区,在熟悉的领域,有熟悉的人,我的生活质量和获得感有一定的保障。但是我如果只身去东部,哪怕人际交往能力很强在工作中能认识新的朋友,但是和老友亲人还是不一样的。我们都去过很多地方了,可以很好的以游客的身份去感受风土人情,但真要你融入其中,始终有层隔阂和疏离感。
3.我以为是要玩完的意思了,因为他说他经过前任已经不敢再去奔赴冒险了,也不希望我改变自己,他希望在这段感情中我收获的都是正面的,最后没有在一起,想到他也是好的,别人也没有理由责骂他。其实我们心里都知道走不到最后的可能性存在且不容忽视。
4.在他提出为了我再试最后一次的时候我反对了,说泸州配不上你,完全没必要。于是今天的次主题展开了,他说他并不像别人以为的那样是个优秀骄傲的人,是吃了很多苦才成为现在的他的。小时候和爷爷生活在偏僻的小渔村,父母不在身边,也没有同龄人,所以他很喜欢学校,学校=和同龄人在一起做同一件事=快乐。平时很孤独,捡到一条小白狗他会跟它说他的不开心会对着它哭,最后小白狗也被狗贩子偷走了,他喜欢看星星,无数次对着星星哭诉,遥远的星星于他来说才是触手可及永不离弃的,别的都没有。不理解为什么初中住校的时候同学吐槽食堂难吃,他觉得能按时吃上一荤两素且菜品丰富已经很幸福了。羡慕同龄人可以挑食、可以理所应当的向父母索求且能得到回应,而他要加餐是每个周,中午还在自己抽空去菜市场买二十块钱的肉,急匆匆的跑回家,爷爷急匆匆地做出来,吃了还得跑回去上课。这听起来不像是我们这个年代会发生的事情,但确实就是他的童年。有话说父母是孩子生死之间的屏障,但对他来说不是,他的情感联系在老一辈。带他长大的爷爷在高考前一个月走了,尽管已经很克制很努力的理性了,但最后高考还是受了影响,这也是为什么他沦落到我们学校的原因。而这个中秋,外婆也走了,他不愿意像任何人展露他的悲伤,装作若无其事,办好仪式后就很快恢复正常,这其实是通过回避掩饰自己,去长沙走深圳,都是为了逃避,不能再看见他刚刚为外婆打理的菜园子了,前一天才种下的小青菜还没萌芽却再也没人打理了。童年父母的缺失让他耿耿于怀,可能上一秒还在和别人谈笑风生,下一秒看见父母只剩哑口无言了。所以他的执念就是做个好父亲,把他童年缺失的都给小朋友,这样或许可以安慰到内心那个孤独守望星星的孩子。最后他说我想要的一直都不是什么成功,或是挣多少钱,而是陪伴。
看到了这个(p1),想起当时我教练也是一开始就问我有没有对象,我说没有,所以就等了一天然后和警校小哥哥一起练车哈哈哈哈哈,原来是驾校传统艺能[666]
周末体测,为了避免再次跑吐,去跑一跑适应一下,宿舍洞人感受了一波初秋韵味,北方的秋天真的无与伦比[抱一抱]
刘老师对msr=msc咔咔一通解释,结果选错不得分……专业领域都出了错,肿么回事[阴险]
快十一点,刘老师突袭我,因为我昨天告诉他准备考西南地区马克思的研,就业也想在西南地区。还把昨天我姐和我姐夫的批评教育跟他说了。我原以为这没什么,内心里其实也想到了走不到最后所以要更多的为自己着想,但是我姐不同意,觉得我应该向他靠拢,积极的去维系感情。
刘老师思考了一天,有了如下认真想法。
1.理性上他希望我能去东部发展,感性上留在西南。最后总体上他偏向于感性。人还是应该多为自己考虑,不能说是为了某个人,在我们这里甚至还是一个连面都没见过的人,改变人生的方向。所谓爱情的奔赴都是需要付出代价的,有时候这代价付不起。举例来说就像他对他的前任,为了那个女生,他大四就业的所有方向全都在乌鲁木齐,最后也拿到了一些不错的offer,包括很好的政府部门。但结果显而易见,输得一败涂地,港中深成了最后也是唯一的退路。这个时候提爱情就显得很幼稚了,大二到大四,他们认识也算是久的了,他也满怀欣喜的相信他们能走到最后并且为之付出了很多努力,我甚至也看过他们曾经的规划,然而现实就是这样,彻彻底底的失败。而女生在这方面的试错成本就更高了。他好歹还有港中深,我有什么呢?
2.客观分析,我的水平应付西南地区的考研和工作还行,但是其他区域就差点意思了。哪怕是考街道办,泸州的街道办和广州、上海的街道办完全是两个概念。我留在西南地区,在熟悉的领域,有熟悉的人,我的生活质量和获得感有一定的保障。但是我如果只身去东部,哪怕人际交往能力很强在工作中能认识新的朋友,但是和老友亲人还是不一样的。我们都去过很多地方了,可以很好的以游客的身份去感受风土人情,但真要你融入其中,始终有层隔阂和疏离感。
3.我以为是要玩完的意思了,因为他说他经过前任已经不敢再去奔赴冒险了,也不希望我改变自己,他希望在这段感情中我收获的都是正面的,最后没有在一起,想到他也是好的,别人也没有理由责骂他。其实我们心里都知道走不到最后的可能性存在且不容忽视。
4.在他提出为了我再试最后一次的时候我反对了,说泸州配不上你,完全没必要。于是今天的次主题展开了,他说他并不像别人以为的那样是个优秀骄傲的人,是吃了很多苦才成为现在的他的。小时候和爷爷生活在偏僻的小渔村,父母不在身边,也没有同龄人,所以他很喜欢学校,学校=和同龄人在一起做同一件事=快乐。平时很孤独,捡到一条小白狗他会跟它说他的不开心会对着它哭,最后小白狗也被狗贩子偷走了,他喜欢看星星,无数次对着星星哭诉,遥远的星星于他来说才是触手可及永不离弃的,别的都没有。不理解为什么初中住校的时候同学吐槽食堂难吃,他觉得能按时吃上一荤两素且菜品丰富已经很幸福了。羡慕同龄人可以挑食、可以理所应当的向父母索求且能得到回应,而他要加餐是每个周,中午还在自己抽空去菜市场买二十块钱的肉,急匆匆的跑回家,爷爷急匆匆地做出来,吃了还得跑回去上课。这听起来不像是我们这个年代会发生的事情,但确实就是他的童年。有话说父母是孩子生死之间的屏障,但对他来说不是,他的情感联系在老一辈。带他长大的爷爷在高考前一个月走了,尽管已经很克制很努力的理性了,但最后高考还是受了影响,这也是为什么他沦落到我们学校的原因。而这个中秋,外婆也走了,他不愿意像任何人展露他的悲伤,装作若无其事,办好仪式后就很快恢复正常,这其实是通过回避掩饰自己,去长沙走深圳,都是为了逃避,不能再看见他刚刚为外婆打理的菜园子了,前一天才种下的小青菜还没萌芽却再也没人打理了。童年父母的缺失让他耿耿于怀,可能上一秒还在和别人谈笑风生,下一秒看见父母只剩哑口无言了。所以他的执念就是做个好父亲,把他童年缺失的都给小朋友,这样或许可以安慰到内心那个孤独守望星星的孩子。最后他说我想要的一直都不是什么成功,或是挣多少钱,而是陪伴。
国庆前一天钟安文跟我说“感觉孩子生完生活变化太大了,以前这时候已经在计划去哪里旅游了,现在哪都去不了,没有自由了”。
是啊,没有了二人世界,但是有了一家三口。
从怀孕到现在,我就是觉得女人牺牲的比男人多太多了,也受很多苦,男人只是失去了自由,多了责任。但是从怀孕开始,先是发烧了半个月,然后经历了3个月的孕吐,吐到只要是清醒的时候都想吐,只有睡觉的时候是舒服的,第四个月动了手术,不能打止痛药,恢复了三个月马上进入了孕晚期,抽筋,耻骨疼,肚子重的不能翻身,脚肿,手肿,脸肿,脸和脖子变黑(黑色素沉淀),人胖的变形,真的是又丑又胖,然后剖腹产,可怕的压恶露,更可怕的手术后第二天下床去厕所,宫缩,奶胀堵奶,母乳喂养奶头痛了一个月,生完后激素极速下降,月子里,抑郁,哭,难过,负能量,伤口痛,喂夜奶(两小时一起),睡眠不足,出完月子后刚好搬家,产假中自己带孩子,孩子难带,身心俱疲。在这一系列的轰炸后,忙完一切后,洗完澡,看着镜子里的自己,比以前胖了12斤,脸大,胸大,肚子大,腿大,几次差点哭出来,焦虑,不安,着急,想着时间赶紧过的快一点,母乳断完减肥。有的人说我已经恢复的很不错了,可是哪里够,在我眼里还差的远着呢。
但是,当你早晨睁开眼睛看着可爱的女儿瞪大了眼睛等你起床,又觉得这一切都值了,看着老公又要做业务又要照顾我们,又觉得一切有了动力,辛苦,但也很幸福,不是吗?在最难的第一年,熬一熬,就过去了,女儿已经4个月了,时间过的很快的。
所以,女人真的承受了太多了,或许有的人没有这么辛苦,但是我真的很辛苦,但是老公在身边,女儿在身边,一切都会过去的,一辈子这么长,辛苦一年算什么,或许为母则刚这句话有些人不喜欢,但是我喜欢,为我女儿,我值得[心]。
是啊,没有了二人世界,但是有了一家三口。
从怀孕到现在,我就是觉得女人牺牲的比男人多太多了,也受很多苦,男人只是失去了自由,多了责任。但是从怀孕开始,先是发烧了半个月,然后经历了3个月的孕吐,吐到只要是清醒的时候都想吐,只有睡觉的时候是舒服的,第四个月动了手术,不能打止痛药,恢复了三个月马上进入了孕晚期,抽筋,耻骨疼,肚子重的不能翻身,脚肿,手肿,脸肿,脸和脖子变黑(黑色素沉淀),人胖的变形,真的是又丑又胖,然后剖腹产,可怕的压恶露,更可怕的手术后第二天下床去厕所,宫缩,奶胀堵奶,母乳喂养奶头痛了一个月,生完后激素极速下降,月子里,抑郁,哭,难过,负能量,伤口痛,喂夜奶(两小时一起),睡眠不足,出完月子后刚好搬家,产假中自己带孩子,孩子难带,身心俱疲。在这一系列的轰炸后,忙完一切后,洗完澡,看着镜子里的自己,比以前胖了12斤,脸大,胸大,肚子大,腿大,几次差点哭出来,焦虑,不安,着急,想着时间赶紧过的快一点,母乳断完减肥。有的人说我已经恢复的很不错了,可是哪里够,在我眼里还差的远着呢。
但是,当你早晨睁开眼睛看着可爱的女儿瞪大了眼睛等你起床,又觉得这一切都值了,看着老公又要做业务又要照顾我们,又觉得一切有了动力,辛苦,但也很幸福,不是吗?在最难的第一年,熬一熬,就过去了,女儿已经4个月了,时间过的很快的。
所以,女人真的承受了太多了,或许有的人没有这么辛苦,但是我真的很辛苦,但是老公在身边,女儿在身边,一切都会过去的,一辈子这么长,辛苦一年算什么,或许为母则刚这句话有些人不喜欢,但是我喜欢,为我女儿,我值得[心]。
匿名才敢说的故事
因为前妻有过出轨史,多年让我一直走不出这个阴影,直到又一次被我沿着蛛丝马迹抓到现行,我心灰意冷选择了离婚,她的回答也特别爽快,让我觉得有种中了她圈套的感觉。
离婚后半年多,我基本上郁郁寡欢,朋友叫着吃饭,三次最多去一次。慢慢很多朋友也就不怎么叫我了,生活圈子越来越窄。
偶然一次躺在床上,看着微信上好友一百多号人,好多没有备注的都分不清是谁,然后挨个看朋友圈,能辨别出来的就备注一下,看不到朋友圈的直接删除了。
删到最后只剩下不到一半人的时候,有一个号朋友圈异常活跃,有点眼熟,就是说不上是谁,就发了个消息确认一下。
果然,前妻的一个闺蜜,结婚时候发红包加的,一直没说过话,然后忘记了。
她跟前妻在我离婚前就已经疏远了,因为发现前妻出轨,让她觉得前妻好好的日子不过,为什么要去找这个刺激。最后,前妻也说上头了,两个人辩了几句,之后就没怎么说过话。
她一直有愧疚,觉得这件事没有及时告诉我挽回家庭,现在这样对我的伤害也特别大。鬼使神差下,我说觉得愧疚就请我吃个饭吧,我这人没什么是一顿饭解决不了的
我喜欢吃辣,就说去吃小龙坎,心想是不是有点小贵,她能不能吃辣之类,谁知道她非常爽快的答应了。
在吃饭中算是第一次对她有了了解,她是孤儿,父母在她上高中的时候车祸没的,留下一些小遗产和赔偿金,不是很多,但是自己不作死的话,配合着好好工作足够一辈子了。她一直缺乏安全感,害怕寂寞,大学时候谈过一个对象,因为自己太过保守不欢而散。工作之后,单位基本上都是女性,接触异性的机会少,加上自己也不主动,什么单身联谊活动从不参加。不知不觉就快三十了。
那天喝了不少,她给我的印象是那种能喝能聊的类型,因为结婚当天,她拿着啤酒跟伴郎刚酒的画面我记忆犹新,后来才知道她是在给姐妹强出头,其实自己也不怎么能喝。她长相不差,谈不上美女,颜值也在平均水准之上。她这么多年没谈过对象,让我非常意外,就算这身高这身材,也不是随随便便就能被忽视的类型啊,身边可能真的没几个异性!
当天晚上一起去唱了歌,她声线很好,唱歌非常厉害。她说每次被领导批了,心情不好就会来唱歌,有时候一个人,有时候几个人。因为回家一个人都没有,有点害怕,压抑的心情无处释放,会憋疯自己的。
那天一直唱到KTV打烊,她喝得七荤八素的,说了一堆工作上的不愉快。问她家在哪,根本说不清楚。带回家,家里太乱,太丢人。索性开了个房间,单人床的那种。
她睡的床上,我睡在地上,喝这么多,怕她晚上出事,也就没敢自行离开。
第二天醒来,我头枕这枕头依然睡在地上,她睡我旁边,双手抱着我的胳膊,没有做什么更出格的举动,我胳膊碰到了她的胸,不是一般的大。近距离看才发现,她皮肤真好,细腻带着细细的小绒毛。跟前妻长期化妆导致毛囊堵塞,绒毛掉光之后油光发亮的脸完全不一样。看得出,她平时对于化妆并没有大张旗鼓的去弄,都是一些简单的职业妆,口红估计占大头。
在胳膊快到麻的时候,她醒了,睁眼对着我瞬间就满脸通红。我们俩尴尬异常,不知道说什么。还好都穿着衣服,不然更尴尬,因为我晨勃了。
回去的路上本来想打车,头有点晕晕的,坐车的话估计还没到家就吐了,所以慢慢散步清醒一下。她也一样,走了一路不知道说什么,太尴尬了。
我想了一堆话题,最后蹦出一句“你理想中的另一半是什么样。”
她很意外看着我,然后想了半天,说:“也没什么,就想找一个能安稳过日子的人,前半生的跌宕起伏让自己对安稳日子特别向往,如果父母还在,自己可能不是现在这样吧。他呢,只要有个稳定工作,哪怕什么都没有也无所谓,还年轻,能够一起创造想要的生活。一婚二婚都行,我也快三十了,什么苦都吃过,很多东西看得很明白。”
话匣子打开之后,发现我们俩特别能聊,也从这里知道了我前妻嘴里的我是什么样,我跟前妻结婚前的一些琐碎,她对我也基本上了如指掌。不知不觉就走了好远,肚子又饿了,就近找了家饭店吃了点清淡的。
送她到家门口已经是中午了,我回到自己家又睡着了。睡醒之后突然想把家里收拾干净,忙到天黑,往楼下送了好几趟多余的东西,立马看起来干净利索多了。
随后的几天我没有给她发消息,她也没有给我发消息。有想过跟她聊聊天,却不知道怎么开始。
差不多半个月以后,我在整理家里最后一些旧东西的时候,发现以前买的一瓶没拆开的酒,算算日期快十年了。
酒倒出来的时候剩下一半多一点,闻不到酒味,基本上挥发得差不多了,吸一口还是有点度数的。喝到一半的时候,我突然有个念头。
我给她发了个消息
“敢不敢嫁给我!然后一起去另外一座城市?”
“敢!”几乎是秒回。
(匿名)
因为前妻有过出轨史,多年让我一直走不出这个阴影,直到又一次被我沿着蛛丝马迹抓到现行,我心灰意冷选择了离婚,她的回答也特别爽快,让我觉得有种中了她圈套的感觉。
离婚后半年多,我基本上郁郁寡欢,朋友叫着吃饭,三次最多去一次。慢慢很多朋友也就不怎么叫我了,生活圈子越来越窄。
偶然一次躺在床上,看着微信上好友一百多号人,好多没有备注的都分不清是谁,然后挨个看朋友圈,能辨别出来的就备注一下,看不到朋友圈的直接删除了。
删到最后只剩下不到一半人的时候,有一个号朋友圈异常活跃,有点眼熟,就是说不上是谁,就发了个消息确认一下。
果然,前妻的一个闺蜜,结婚时候发红包加的,一直没说过话,然后忘记了。
她跟前妻在我离婚前就已经疏远了,因为发现前妻出轨,让她觉得前妻好好的日子不过,为什么要去找这个刺激。最后,前妻也说上头了,两个人辩了几句,之后就没怎么说过话。
她一直有愧疚,觉得这件事没有及时告诉我挽回家庭,现在这样对我的伤害也特别大。鬼使神差下,我说觉得愧疚就请我吃个饭吧,我这人没什么是一顿饭解决不了的
我喜欢吃辣,就说去吃小龙坎,心想是不是有点小贵,她能不能吃辣之类,谁知道她非常爽快的答应了。
在吃饭中算是第一次对她有了了解,她是孤儿,父母在她上高中的时候车祸没的,留下一些小遗产和赔偿金,不是很多,但是自己不作死的话,配合着好好工作足够一辈子了。她一直缺乏安全感,害怕寂寞,大学时候谈过一个对象,因为自己太过保守不欢而散。工作之后,单位基本上都是女性,接触异性的机会少,加上自己也不主动,什么单身联谊活动从不参加。不知不觉就快三十了。
那天喝了不少,她给我的印象是那种能喝能聊的类型,因为结婚当天,她拿着啤酒跟伴郎刚酒的画面我记忆犹新,后来才知道她是在给姐妹强出头,其实自己也不怎么能喝。她长相不差,谈不上美女,颜值也在平均水准之上。她这么多年没谈过对象,让我非常意外,就算这身高这身材,也不是随随便便就能被忽视的类型啊,身边可能真的没几个异性!
当天晚上一起去唱了歌,她声线很好,唱歌非常厉害。她说每次被领导批了,心情不好就会来唱歌,有时候一个人,有时候几个人。因为回家一个人都没有,有点害怕,压抑的心情无处释放,会憋疯自己的。
那天一直唱到KTV打烊,她喝得七荤八素的,说了一堆工作上的不愉快。问她家在哪,根本说不清楚。带回家,家里太乱,太丢人。索性开了个房间,单人床的那种。
她睡的床上,我睡在地上,喝这么多,怕她晚上出事,也就没敢自行离开。
第二天醒来,我头枕这枕头依然睡在地上,她睡我旁边,双手抱着我的胳膊,没有做什么更出格的举动,我胳膊碰到了她的胸,不是一般的大。近距离看才发现,她皮肤真好,细腻带着细细的小绒毛。跟前妻长期化妆导致毛囊堵塞,绒毛掉光之后油光发亮的脸完全不一样。看得出,她平时对于化妆并没有大张旗鼓的去弄,都是一些简单的职业妆,口红估计占大头。
在胳膊快到麻的时候,她醒了,睁眼对着我瞬间就满脸通红。我们俩尴尬异常,不知道说什么。还好都穿着衣服,不然更尴尬,因为我晨勃了。
回去的路上本来想打车,头有点晕晕的,坐车的话估计还没到家就吐了,所以慢慢散步清醒一下。她也一样,走了一路不知道说什么,太尴尬了。
我想了一堆话题,最后蹦出一句“你理想中的另一半是什么样。”
她很意外看着我,然后想了半天,说:“也没什么,就想找一个能安稳过日子的人,前半生的跌宕起伏让自己对安稳日子特别向往,如果父母还在,自己可能不是现在这样吧。他呢,只要有个稳定工作,哪怕什么都没有也无所谓,还年轻,能够一起创造想要的生活。一婚二婚都行,我也快三十了,什么苦都吃过,很多东西看得很明白。”
话匣子打开之后,发现我们俩特别能聊,也从这里知道了我前妻嘴里的我是什么样,我跟前妻结婚前的一些琐碎,她对我也基本上了如指掌。不知不觉就走了好远,肚子又饿了,就近找了家饭店吃了点清淡的。
送她到家门口已经是中午了,我回到自己家又睡着了。睡醒之后突然想把家里收拾干净,忙到天黑,往楼下送了好几趟多余的东西,立马看起来干净利索多了。
随后的几天我没有给她发消息,她也没有给我发消息。有想过跟她聊聊天,却不知道怎么开始。
差不多半个月以后,我在整理家里最后一些旧东西的时候,发现以前买的一瓶没拆开的酒,算算日期快十年了。
酒倒出来的时候剩下一半多一点,闻不到酒味,基本上挥发得差不多了,吸一口还是有点度数的。喝到一半的时候,我突然有个念头。
我给她发了个消息
“敢不敢嫁给我!然后一起去另外一座城市?”
“敢!”几乎是秒回。
(匿名)
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