#林娜琏0922生日快乐#从前有一只小兔子，她一笑出来就露出两颗大大的门牙。不管遇到什么困难，这只兔子只要露出门牙大笑起来，运用她的聪明才智，所有的难题都会迎刃而解。终于，这只兔子凭借自己出色的才能，登上了她梦寐以求的舞台！是的，这只叫林娜琏的兔子她出道了！！！她用自己独一无二的元气魅力感染着大家，并且不论多大的困难都无法阻止这个勇往直前的兔子宝宝！！！今天，是这只兔子的诞生日，让我们一起祝脸脸生日快乐[蛋糕][蛋糕][蛋糕]！

#樊振东[超话]#东哥我的偶像，今天是爱你的第三百六十五天。还记得去年的今天全运会男团决赛那个中秋之夜被你圈粉……
第一次与你相见是2016年的里约开幕式上的镜头，我当时还不清楚你是谁？当时觉得你去凑镜头打招呼，坐在电视机前的我就想谁啊？怪可爱的，是什么项目的运动员想去关注一下，可惜都没有看见有你的比赛（后来才知道你是乒乓球p卡）里约后就没有关注乒乓球比赛了。直到去年东京奥运会男单半决赛那是我第一次看你比赛，和林昀儒的七局大战真的看得我心惊胆颤。可能是第一次在奥运赛场上，有一些紧张有几个关键球没有处理好。我看你的第二场比赛是和马龙的男单决赛，那一场比赛出于我的私心我是挺马龙，在东奥期间我是更喜欢马龙一些的，因为从小就开始看马龙的比赛也要更熟悉一些，第二是因为马龙当时离双圈大满贯只差一个奥运男单冠军。男单决赛在我看来确实打的有一些拘谨了，我看你的第三场比赛是东奥男团决赛，东哥打的是奥恰，我知道东哥打奥恰肯定不容易，两位都是反手比较好的运动员，第三局的那个4比5的“神仙球”我永远记得 。当时看比赛的我也紧张。但当时我坚信你一定能为中国队拿下这一分。后来你真的做到了，你得到第一块属于你自己的奥运金牌。在东奥期间确实就对你的有了好感 。就开始关注你的比赛。

东奥会之后确实你更加的成熟稳重，去年的中秋节，本来在看中秋晚会的我，突然手机跳出一条男团决赛马龙对樊振东。我就点进去看，还与我妈打赌樊振东一定能赢马龙。前面确定打的挺顺，但中间被马龙反超。到了最后一局10比6我已经不抱着你赢的希望，只想陪你到比赛的最后一秒，而你的“大心脏”在这一刻体现的淋漓尽致。你一分一分的追，最后比分变为11比13你战胜了马龙。而且逆转的几率是很小的因为对手是马龙。就是这场比赛让我知道了不到最后一刻都有机会。在生活中就要全力以赴的去得到自己想要（追求）的东西。只要有坚定的信念对自己有信心一定可以做到！我被你圈粉了。后面的休斯顿，你也终于拿到了梦寐以求的冠军 。新加坡澳门……未来还有很多很多希望2024一起问鼎巴黎！

最后希望东哥，在几天后的成都世乒赛上带领中国男乒冲男团十连冠！祝东哥健康涨球，远离病痛。

嘿，一年过的真的很快哎。

我还记得去年九月份那个犹豫不决的我，想着究竟要不要做出这样的选择。说是赌一把好像有点不准确，但的确是前往一个未知的地方。那个时候，其实我在问自己，我真的要加入这里吗？为什么大一结束后的我没有选择留下？但最终，矫情点说或许我真的是出于那种最纯朴的热爱，一种藏在内心深处的怀念和后悔吧。不过总而言之，我选择再次回来了。回到这个熟悉又陌生的地方。

那个时候，心里是忐忑的，因为我不知道该以什么样的方式和姿态在这里自处，不知道我什么时候该说话，什么时候该做什么。我从来不觉得我本就应该怎么样，所以那时我很害怕被诟病。我记得，有次t老师把我留下来和我说，期待我在这里的表现，希望看到我的能力。说实在的，我是担心的，不过现在想来这种担心是多余的了。

我喜欢被接纳的感觉，喜欢融入一个新的家庭，所以我很感谢在这里遇到了三个人。我一直觉得缘分是一种很奇妙的东西，曾经的我们似乎并不可能有交叉线，但是有些事情就是这么奇怪，这么令人着迷。在经历了大二一整年不算愉快舒畅的共事后，遇见你们（用一下第二人称显得我很真诚）的确让我很惊喜。我期待每次的见面，就好像儿时的棉花糖和气球，这仿佛是每周最快乐的时候，虽然每次都以工作开始，但却总是以平淡的美好结束。我愈发感觉，年龄的增长让我开始对一切事物不再感兴趣，喜欢回归简单孤独。但就像黑塞说的，我别无所求，但想被阳光晒透。或许，我们的共同时光就是疲惫生活里的些许糖，我最爱吃的葡萄味的糖。我也发觉现在的我开始变得不会表达感情，我的灵魂总是游离在我的身体周围，我好像做不到掷地有声的高呼，也学不来脉脉的低语，不过在你们身边我总是放心的，我知道有事儿总有人和我一起抗。从去年十月份的新生运动会开始，我们就给自己安上了一个似乎是永动的马达，我们开始奔走在每一个改或不改有我们的地方。什么是累，什么是应该，到现在我也不知道。但当意识到总有人在陪着自己的时候，好像这一切让人烦躁的东西都可以抛到脑后。我现在闭上眼还能够回想起星光音乐会和青杏市集，我们坐在院办门口的台阶上，一次我们挥着荧光棒，一次我们作为新传门面。都是见证日落，迎接夜晚。院办负一楼，这个我们的第二个家，也许马上将成为别人的吧，但有些东西一定会从-103抽离出来，充满着吉满丼、烤冷面和古茗的味道。我害怕说再见，也不喜欢说再见。不过，现在仅仅只是和这里短暂告别。人总要经历这些的，我试图说服自己。我会记得那次接到消息从楼下跑上来看到的粉红色的天空，记得就算开视频也要全家团圆的元旦小晚会，记得站在-104桌子旁对着自己带的班级的登分栏拍照，记得每一个十一点的院办夜晚，记得每周四晚的桂园饭局，记得所有。

好像不应该这么感伤，但不知道为什么我停不住会去想。我不知道这一年以来我有没有做到最好，我只知道我交付了所有的一切。或许是理想和现实之间的差距让我带着些许难过走出这里，这好像和当时的设想有些不一样。但我试图让我自己相信，这一切是我所力不能及的。好像这样便没有什么愧疚和负罪感了。他们的快乐，他们的追求，他们所梦寐以求的自由，就让他们如愿以偿吧。因为，杏坛广场上的星星总是会亮着，不会因为什么而改变。

属于我的大三，在这里的大三，和它正式告别。
梦中，你们会一直出现。

“我们生来都是如此美丽，最大的悲剧就是听信别人说我们不是。”
“祝我们都好运啊，反正今生大家都是第一次。”