最近看的片子总被些莫名其妙的事情打断，明明是期待已久很想看的，再接起来又总觉得哪里不对了，今天终于静下心一鼓作气看完了《心灵奇旅》，本来不是抱着很大期待却意外收获了惊喜，强推！[打call]
不知道是不是因为自己的心境，很长一段时间为了某些所谓的目标而做一些以为有意义的事，忽略了身边很多真正美好和温暖，又挣扎于突然冒出的无厘头哲学问题或又执着于内心感受无法诉说，步履艰难，焦虑不安，疲惫不堪，停下脚步回望又为没有收获很厉害的成就而郁闷。
影片主要围绕乔伊和22号。
乔伊想要突破教书匠平淡生活不用日复一日的枯燥，却在实现爵士乐队成员梦想之后发现生活还是那样，没有他预料的焕然一新般的生活，有的只是多萝西娅对他说的明天继续，是的，明天继续今天的日子…
乔伊和22号灵魂的相遇在他实现了梦想准备享受生活时乐极生悲掉入的异梦空间，22号执拗，自卑，逃避…不知道生命的意义，也不打算在地球生活，而后她通过乔伊的身体感受到第一口披萨带来的香味，街边日常拥挤的人群，地铁站的街头艺人演唱，吹着地道汹涌的大风，抬头看到的蔚蓝天空，感受阳光，落日，泛黄的树叶，和理发店一群人闲聊嬉笑，妈妈为乔伊定制裁剪西服…每一件事物都令她感到新奇而向往，花火被点燃了。
可能活着的意义不只实现某一项成就，意义是那些微不足道的细小事物使得生活变得活色生香有滋有味。可能花火的意义也不是梦想而是想要去拥抱生活的决心。
明明是很简单很简单的珍惜当下，做好自己，却总是因为一些执拗而一遍遍的问自己生活的意义，某种意义上22号像另一个自己所以牵动着我，似乎现在一切都有了答案。
看到一段影评“ 原来人生的意义，就是让我们去感受它的每一分钟，感受夏夜的风，感受冬日的雪，感受人潮拥挤，感受潮汐和落日。有时候机缘巧合带着你打了个转，像是走上了一条和初心截然不同的路，但其实在起点和终点之间，本就有成千上万种抵达的方式，而人生的意义早已藏在这趟旅途中。”
很久很久没写过观后感了也不太会写，但这部电影真的很治愈，治愈深陷执拗抑郁的心..以温柔的口吻向你诉说人生启示，带你深吸一口新鲜空气。
好的电影是这样好像一束光一丝暖流一股无以言表的力量，至少当下的我很轻松自在，借用影片最后的话送给自己，也送给看到这里的你。
“I am going to live every minute of it”

又下雨了☔️

怎么说呢，最近真的有点不快乐了，感觉这场恋爱和我想象中的完全不一样，甚至我完全感绝不到他对我的喜欢，感受不到他的爱，感受不到热恋的感觉，丝毫没有。我是第一次恋爱，我不知道这样的恋爱关系是否正常。但是我始终觉得喜欢一个人会觉得她的缺点可能都会有些许可爱吧，可是他呢会嫌我说话声音大，吃饭的时候我们各自玩自己的手机，让我有一些话说一遍就够了，不会在外人面前背我（这个倒是没什么，我也不在乎），聊着聊着天会突然消失，抽完烟味道很大我说过难闻还是没改，我想多抱他一会他从来只是欲拒还迎（慢慢的我就不是特别想抱了），看着别人的对象在宿舍楼下有说有笑，我们到我宿舍楼下就会匆匆分开，我感觉他甚至不会有丝毫犹豫和不舍（我每次分开的那一刻都好难过，不想分开），我们从来不会语音，不会视频，晚上他回宿舍也只是机械性的报备，匆匆道句晚安，各自要自己的手机（ps虽然不知道聊什么，可是真的很想和他聊天），特别是最近，我真的感受得到他的敷衍（我只能认为他考研的原因）但是最近我真的很犹豫，跟不快乐，很想逃离，不是因为他爱吃咸我爱吃甜。而是我觉得这一段恋爱首先我没有获得任何情绪上的支持或者安慰，因为很多我在意的东西他都不在意，其次这段关系真的过于平淡，没有仪式感，没有小惊喜，什么都没有，最后其实我觉得连最基本的陪伴我觉得都给不了我（我需要的是一个粘人的男朋友，让我知道我可以被需要），之前他说自己黏人，我很开心，可那只是在暧昧期的，之后我觉得更像是我离不开他，想一直黏着他，可是我觉得他也没有任何表示啊，所以慢慢的我就自己一点点不去黏着他）。

我记得他说过一句话（我对你不好吗），那么这份好表现在什么形式上呢？仅仅是在吃饭时间陪我去拿快递吗？？这不是一个男朋友应该做的吗？我不吃晚饭也会陪他去吃饭啊。他早上不吃饭，中午饿得快就去和同学吃饭了，我自己那个时候在开组会眼泪都要掉出来了，等我到15都不行吗，我都说过了11点15我没开完他就去吃好了，饿的连10几分钟都不愿意等我，那一刻我就特别难过（我知道他从不会在意这种东西，我也装作不在意，只是心里很难过，他没有我陪着吃饭他还有别人，可是我呢，他不陪我我就只能自己去吃）。

我真的心特别没安全感，在意到的小细节太多了，而且我对于对方的态度完全取决于我能感受到的对方向我传达的爱。而且我觉得他爱自己的面子，在乎别人的开发多余在乎我，我说话声音大点就尴尬？？？每个人都是自己的主角，根本不会去关注别人声音多大。

一点点的小情绪，一点点根本不值得的小事情，甚至他不屑一顾的小事情对他的来说没啥意思，可是对我来说我就是很在意。

最近被一点点小情绪积累搞的自己很不开心，很犹豫，如果这样不快乐，就按照自己的心来，可是他在考研，我不能耽误他的情绪，所以我还是自己再坚持一段时间，等他考完研再说一些事情。
但是我想的很清楚了，起码这一刻我想的很清楚。确实现在觉得这份感情不太适合我，不对，不是感情不适合我，是他的性格完全不适合我，因为对方的性格我现在已经完全没有耐心了，本来真的是特别特别喜欢他，分开也会特别特别想他，会看着他的照片发呆，特别想抱他（可是他每次都不会安安静静的让我抱太久，都没有2分钟吧），慢慢的特别是第一次我提分手开始，我觉得我的喜欢就开始慢慢消失，此时此刻，我并不知道他在干什么，我只知道我想分手了，我要分手了，但是我不会在他考研期间去说，去影响他的情绪，我只能说处一步算一步，毕竟他现在马上考研了。

分手的原因就在于日常的小事情就足以看出来，这仅仅只是一个月而已，我确实感觉磨合不了，我也不愿意磨合了。就这样吧，我要找会以前开心的，无忧无虑的自己了。

我一直是一个说一不二的人，可是我也偶尔会犹豫，特别是现在这样，

实情•妄感

——关于“审美”大海的几则简单“悖论”
——“故意”跟老朋友聊天“抬杠”，引发的“真真假假”议题之争
——人类常常“这么想，那么说”，“那么想，这么做”。正常！心口，是有“自测自辨自控”的距离的，不一定随时同步共频……

1、
海，看多了，看久了
也有点儿枯燥

——这话不敢说，怕别人笑话
笑话咱没有审美水平
没有格局境界
没有学养的高度！是个典型的俗人
——我很俗，吃喝拉撒都超俗。与凡人无异
但我不想让人做定论
我想让他们说，咱是个有品位的人

2、
海，不就是大大大大的一窝子野水么
大而不秀，大而单调，大而平淡

——这话更不敢说。说了，这人一脑子浆糊了
你知道海的世界有多么丰富么
你知道庞大的海洋里，有多少生物在活跃么
比地球上的所有活物，一点儿也不少
——海无风无浪时，的确平平静静
高山流水，突兀低凹，曲里拐弯，是风景
平阔大气，浩淼苍茫，无边无际，更是风景啊

3、
初来大海边，情比初恋还炽热
天天海滩看夕阳，渐渐跟走乡间土路也差不多

——这话也真是不敢说呀
不仅没有感情高度，也寡淡了哲学思维
你看，人很讨厌老旧，可是很喜欢古村落游逛
你看，人们排斥冰冷的石头，却歌颂高山
——去乡下住一住破旧的茅草屋
去无名深山攀爬攀爬，过过夜试一试
将自己的爱，表达出来哈

（2022、11、17）

（星落阳台杯盏里，与我同吟“天海”赋）
（天庭浩瀚竟称“河”，叫我怎唱“海洋“歌）

（本帖，完全是聊天内容。信口开“溪流”，不敢说“潺潺”，两侧草木润，那是天地缘。） https://t.cn/RhdqxbT