不知道自己是从哪里来的敏感心绪，总会在一些细节里面捕捉到小爱的落寞或者冷清。每次有一些挖掘自己内心的时刻，比如大声喊一个愿望，或者向答案之书提一个问题，小爱总是很难完全打开自己。

相反，讲起餐厅经营的道理规则，她倒是井井有条，浑身散发着“靠谱”的光芒；守则边上画了每一个姐姐的大头，可爱又用心。猫猫第一次削土豆，她不仅不嫌她生疏，还大张旗鼓地给她做好各种准备保护的工作，最后夸她做得比自己都好。对别人，她总是放在心尖上，好好地记住，好好地照顾。

梦梦说对她有刻板印象，还没说是什么，小爱先接话，说是不是什么活都不会干。人们总被她漂亮的外表迷惑，以为她如同公主没什么生活能力。这样的印象，她自己都首先猜出，总觉得有几分无可奈何。

绕了半天，终于说以为她会有女明星的架子。小爱听了迎着海风笑笑，感觉好像很理解梦姐，但是又觉得也许大多数人都这样想，笑里眼里都带着点失望，像是许多过往的伤疤都被埋在心里，又在那一刻被撬开了一角。

（没有说梦梦说得不好的意思，很喜欢梦梦的真诚直接，只是说说小爱可能的心理感受[苦涩]）

卡姐在说大家的备注，各种各样。轮到小爱，她却下意识地惊喜，说“我也有吗”，好像是某种意外，眼睛里亮晶晶地全是期待。也许潜意识里她也会觉得自己除了极瘦的漂亮也很少被人记住某个特点，她也好想要一双酷酷的眼镜或者一个跳跃的音符，她也好想被别人因为水晶一样的纯粹、干净铭记。

俪俪也念备注，我却在心里默默期望着她也能给小爱一长串有趣的标签，可以逗她开心地一笑。

当然，这些只是我某种莫名的第六感，或者主观上对小爱潮水一般的保护欲，毕竟谁也不知道那些时刻她在想些什么。

小爱，小爱。

我有时候真的好希望，世界上可以有另一个小爱，可以像你爱别人一样爱你。

想要睡前碎碎念一下…

居家的第十五天，不知道明天情况会不会奇迹般地好转呢？

从前听蒋勋老师讲“世间最大的常是无常。”这次疫情便小小地亲身感悟了这道真理，每一天醒来情况都叫睡前的期待落空，甚至是本楼降为低风险后转头整个小区都变高风险。。。

隔离初期还信心满满地做规划——如何在意外的假期中反思调整以便日后的生活能更加松弛有度呢？但慢慢的，因为一些突发状况和每天的坏消息打碎了信心，陷入焦虑和无止尽的等待中。俺真的是一个笨小孩啊呜呜呜，成长怎么会有那么多烦恼啊（摔。生活中的意外是没有模板可套的，难题花样百出，可是好像又没有哪一个公式能解开。还在上一种情况中回味的时候，就被下一个意外打晕在地。

这段时间，看了《夏目友人帐》。读高中时有一位很温柔的同桌，称我像猫咪老师（可能只有耍赖的时候像吧；p）。虽然早已失去联系，但记忆中仍有温暖的笑声。
彼时浑然不觉，但心早已认出那份温暖，直到此刻，回味起来才倍感珍贵。
弹幕中有一句话很打动人———“冷漠不是成长，温柔才是。”

独处的这段日子中常常想起一些往事，才发现曾经那些稀松平常的日子因那些温柔有爱的人散出点点微光，头脑不以为然，心却将其收藏起来。
就这么攒着，直到你也看见自己那颗金子般的心。

在这个小角落给今天有好好调整的自己呱唧呱唧，也给各位无论是身处何种情况的友人鼓鼓掌。活在这里，便逃不过无常，那就好好地活着吧，即使被击倒想躺一会也好。记得你总是被爱着的。

wuhu～携俺滴小熊和大家说晚安啦

上班后的半休假生活 有点快乐
虽然都说提前结束假期略可惜
只有自己知道 我活过来了
久违的梦寐以求的睡到自然醒
居然在要工作的时候实现了
也再不必面对惺惺作态不可理喻的人和事
依然很想娃 她很乖 很可爱 在外婆的军事化管理下 也没有为难妈妈
又可以疯狂嗦咖啡和浓茶了 都说闻着香就知道我来了
出去散个步一墙一叶都觉得晚风温柔
今年体检出了问题 只能默默的统一归结为产后恢复不佳
再选一次 我一定不要生孩子了
身体和心理的伤害一辈子不可逆
总会有人说 你已经那么舒服那么好条件了 却不满
是啊 因为我不喜欢落差 不喜欢将就
但现在我学着放低期待值了 都不配
幼子何辜 我何辜
希望早点瘦下来吧 要做靓女不要做肥婆
还要说一句 独生的快乐只有独生懂
所以我也要让我的孩子当独生女
希望以后她成婚生子的时候 我也为她攒够了底气和尊严
一代总要比一代好 才是
做不到充满幸福感的人 那就做回自由独立的人