假期第五天。昨晚临睡前想了些事情，心绪有些杂乱，久久不能入睡。大概是婆婆一天四千多的住院费心疼了吧，其实也不是。古人云，不患寡而患不均。因为老公在问我要完钱后，说姐姐要过两天再出钱，这一句话，让我气愤了。继而想到关于大姑姐的种种，心就静不下来，费了好大的劲才睡着。
 
说到底还是自己心窄，跟她计较啥？从最开始，我就把婆婆当成了我一个人的老人，没指靠别人出钱。既然如此，还生个啥气？婆婆毕竟是她的亲生母亲，她怎么对待老人是她自己的事情，我做好自己就行了，管得太多就有是愚蠢了。
 
最近在关注奶茶妹妹的新闻，一个人最大的坚强就是对自己要狠。我这次也是铁了心的对自己狠，不管婆婆最终治病要花多少钱，我是做好了破产的准备。花光积蓄、乃至把房子卖了都心甘情愿。不是图个好名声，而是求个无有遗憾。
 
昨晚边睡不着，边责骂、耻笑自己。瞧瞧你多大的心量啊？竟为了这点小事睡不着。钱财是最不值钱的东西，你要感谢和珍惜这个为婆婆花钱治病的机会，毕竟她的时间是有限的。CT检测结果已经出来了，情况不容乐观，肿瘤已经扩散到了全身。
 
对身患重病的人来说，钱就是他活下去的希望。但钱也不是万能的，有时候命数已尽，再多的钱也无法让他久存于世。对于这一点上，我已看清，该花掉多少钱是早已注定的事情。
 
很多的不理解、看不惯，乃至抱怨与愤恨，在生死面前都不足一提。因为你和他的缘分马上就要尽了，好与不好，都会成为过去。谁会为往事忧伤？那必定是愚人了，人总要往前看。
 
对老人留下的钱财与房产，我也抱定不管不问、不争不抢的态度。那是她的儿女应该关心的事情，我本来就是外人，本不管人家的家务事。
 
如果我作为儿媳妇参与其中，据理力争，会被别人耻笑，也会给自己老公脸上抹黑。普通农村老百姓能有多少家产继承？就算都给我了，又能发多大的财？索性谁想要谁要吧。
 
我相信自己的福报远不止这些，我更相信人一生的福报都是注定的，是靠修行感召来的，而不是靠争靠抢掠夺来的。财散则民聚，人际关系中最忌讳的就是把钱财看得太重。尤其是亲如手足的兄弟姐妹，父母生养子女，不是用来争抢打架的，而应和睦相处。
 
再说，自己有多大的本事能抗得住公婆积累了一辈子的棺材本？根本承担不起，谁有能耐谁扛去。回想自己从结婚到生孩子，公婆只给了几千块钱的资助，虽然那是自己最困难的时候，但已经挺过来了。现在要那些做什么？自己有手有脚，钱要自己挣心里才踏实。
 
老人说，好儿不争坟上土，好女不争嫁上衣。不能被那指甲大的钱财迷了心窍，自己的钱财自己都不能把控，何况别人的？无常与明天，不知哪一个先降临。我们要做的，就是守住当下的一颗心，看好它是否保持在正道上，这才是最要紧的。
 
今天陪儿子去新华书城，顺道去给自己买了些化妆品。钱是老公早就给我的，但在花的时候还是很心疼，做了一番思想斗争才狠下决心刷卡。想着婆婆还在医院用钱，我却在这边挥霍，心里很过意不去。但中毒已久，感觉化妆品是一个女人的日常所需，如何戒得？
 
提着一包贵重物品走在街上，我的心又轻盈起来。既然如此犒劳自己，就不要再斤斤计较了，像大姑姐那样的女人，如何肯用这么贵的化妆品？释然吧，因为你的脸比她更贵。你瞧，多么狡猾的女人。
 
如此我想到，舍得为自己的人，才有可能舍得为别人。对自己都极抠儿的人，如何对别人大气？所以，有些人看重钱财那是源自她的眼界。
 
波波托人送来了栗子，因为下雨外面极冷，我开了车去门卫取。车灯的照耀下，缕缕白烟在地面升发，这是夜晚，而且极冷，不可能会有蒸气，难道是水雾？不深究了，反正美的超出了现实，我看的出神，让我暂时在世间的忧苦中逃离出来一会。
 
和老公相识相知十多个春秋，从爱情的甜蜜到婚姻的琐碎，日复一日的平凡中渐渐消磨了初心。如今他母亲重病，我很珍惜有这样的机会为他付出一切。婚姻是利益共同体，伴侣应是最靠谱的合作伙伴，不为爱情，为友谊。愿地久天长。

其实说到我的大学 我感觉也没有那么的快乐甚至可以说不快乐，但我也不知道该如何具体的展开来说说，我的舍友都挺好的，但是每天除了吃饭在宿舍里我们似乎找不到什么可聊的话题 想着国庆过去之后可以变得积极一点 多去图书馆 周末的时候也可以去图书馆看自己喜欢的书书 总比现在这样虚无度日的精神内耗好一点吧
以及就是回家的生活好幸福 可以短暂逃离这些人际关系 其实我不太知道自己真正要什么能做点什么总感觉做了很多很多的事情都不是因为自己喜欢 而是因为做了可以比别人拿到更多一点点的学分这真的太累了
为什么十月份还是觉得很不顺利很不顺利[伤心]
瑞幸的葡萄冰萃好难喝
我在广州南喝的茶理宜世还不错 烟雨乌龙 不过不加料我觉得会更好喝吧 最近喝奶茶都不怎么想喝料
以及我要开始养胃了 少吃辣的少吃辣的
我真的很怀念探鱼里面的宽粉希望在去学校之前可以吃到！

秋天本因是特别美好的，是从去年开始就变了，到今年，父亲的突然离世，伟骏返返复复的不去学校，加上自己工作变动那些破事真的糟透了！一时在心情好的时候觉得这什么都不重要，一时又觉得很没意思，不开心，难过、孤独，晚上要早睡，到半夜3点、4点就醒了，整个人都是在硬撑着，仿佛只差一个点，就能爆发，时而亢奋时而低落，不知道还能坚持多久，好想逃离这一切，什么都不管不顾！或许人就是在这样的环境中成长、变成熟的吧，经历多了是不是内心就强大了呢？

尽量平复心情，调整呼吸，既然这些都已经发生就接受它的发生吧，怎么应对就看情况而定啦，父亲离世是不可逆事实，病了那么久，现在去了，也许像他们说的是一种解脱吧，我也要慢慢的接受，伟骏不想去学校的事这个学期开学到现在从发现他半夜起来抽烟，而且抽得很凶，到隔三差五想方设法不去学校，我说教也说了好多，跟他谈也谈了，就是效果不好，真的心好累！此时此刻我意识到不是所有事情都是可控的，也做不到，那是不是我要放开，让他由发展下去呢？

能做的就是保持乐观的心态，继续做自己应该做的事情，不要想太多，吃饭、看书、运动！首先我是一个女儿、一个妈妈之前我是一个独立的个体，我是我自己，我要照顾好自己