感觉我慢慢摸清了自己玩娃总活动量池子的深浅：
假定我周六/周日每一天的最大可支配总量是1，则工作日每天的可支配总量大概是0～0.3不等且80%几率为0；这个可支配总量通常来说过夜不累计，偶尔可以适量透支后一天的量，但如果连续自卷高强度玩娃，后续的可支配总量可能会指数级减少；
消耗的话，脱一套衣服（包含眼珠头发鞋子等配件并且收纳好）是0.3，穿一套衣服（包含配件）是0.5，拍一套照片是0.3，修一套图是0.4；
上周末的其中一天，我把KAKA扒了又换了套新衣服，累计消耗0.5+0.3=0.8，余额不足拍不动了；另一天好像摸了，摸啥忘了；
今天我把KAKA那套衣服拍了并且修了图，又把LALA和RURU扒了，穿完LALA这一套实在是搞不动了，目前累计消耗0.3+0.4+0.3+0.3+0.5=1.8，感觉明天已经可预计地要摸了（瘫
啊，想雇个人帮我玩娃娃[单身狗]我不想努力了.jpg

现在日子过得
如何，没什么可评价，毕竟都是普通人平凡人的日常，鸡毛蒜皮柴米油盐
近日，很难体会什么美好的情绪
靠着刷视频看小品，短暂愉悦自己，过后有种负情绪被麻痹的感觉，就是效果不持久
每日都觉得疲惫，而且多是心理上的
每天都提醒自己，调节情绪，收效大概和对这件事情的坚持有关，日复一日就还过得去吧
也算是生活在舒适圈中，虽然心情不愉快，但要有人试图打破这个舒适圈，会更不愉快
躺平的人生
或许，还是活成了自己不想要的样子，无力改变这种想法都属于负面情绪了
还有点害怕回忆过去的自己，觉得过于面目全非
情绪累积，和朋友吐槽倾诉，都感觉是给别人负担，毕竟，这好像就是中年人的日常，并不是特例，大家都真真假假，虚虚幻幻的，坚持活着
突然有一天发现头顶的白发，好像冒得过于频繁，三十加的人生，甜蜜负担太多，已没有人能代替负重前行
希望，近日的负面情绪，只是产后调节的某个阶段，过去就好了
中年人，尤其中年妇女，怎么这么难

写出什么样的，事情呢，路貌似后面越走越窄，思念上海生活，并没有令我改变太多，回到西安，开始思考当初离开家乡我的缘由，想不出，大概真实的就是，毕业找不到工作，就是上海认为机会可能多些，上海是个年轻人的地方，每天坐上地铁都是29多岁到39岁之前的年轻人，大多数人离开家乡来到这边务工，很少有人知道来这儿的目的，也许大家都是想赚点钱，我不曾想过自己到这儿的理由，呆了四年的上海，总会对这个城市有些留恋，但却不知道我在留恋什么，遇见的人还是其他什么，总以为幸福会从天而降，躲避掉家乡那些琐事，以为可以跳出原来的圈子，到最后还是乖乖的回到原地，有人说乘年轻赶紧去奋斗，其实我也不太懂奋斗的意义是什么，我自己就是每天正常上班，毕业四年没有停下过，每日认真上班，干的工作不确定是否喜欢，但我总告诫自己，无论何种工作，既然选择了就应该踏实的去做，遇到问题去解决的问题。就这样坚持了四年，以前很多时候自以为我是个可以在比较高的位置去看待这个世界。当回到家乡，遇见多年不见的朋友同学，有的已经结婚，身体开始发胖，每日谈论如何涨薪资，去和周围人去比较目前的生活处境，我不知道如何应对，甚至可能有些讨厌，但我自己也明白，这事是比逃避不了的，当我选择回到西安貌似就要去回应这些，因为是你现在的圈子，有时在可叹，人的生命真实短尤其年轻的岁月更是快，以为来日方长，岂不知10年的北上广深的，80后选择遇到的问题，我们90现在接任了，未来就是00后要遇到的问题，回到家里就是打开抖音，要不就开始游戏，有人会讲你为什么不去思考下自己，未来的自己想做的的事，这个我还真想过，不过很快就烟消云散了，以为自己会选择自己喜欢的工作，5年前可能有自己想做的事情，现在什么也不想做，就依靠这四年的随机的工作经验继续延续着生活的开支，慢慢的自己就变得麻木的，不现在的我已经麻木了，这种麻木可能是好事，也可能不好，因为越来越觉得自己成了金钱的奴隶，不现在就是，不愿谈钱钱却与自己的在这个社会的关系越来越近，貌似朋友会和你比工资，家人亲戚希望你能变得更加有出息，你喜欢的人可能永远被藏在心底，你很明白世界是空虚的，人生是没有意思的，但当你早上吃完一个肉包，又觉得生活还是这样，你知道百年之后没人在意你的事迹，却任然放不下这一日三餐，放不下对比。