#韶关典藏# 拥有阳光心态是信念的基点，是力量的源泉，是开启人生之路的探照灯，是打开成功之门的金钥匙。
即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易；即使生活给你一千个伤心的理由，你也要找一千零一个开心的借口。
人生的过程就像一艘船，阳光心态就是扬帆的风，轻松地驶向成功的彼岸。
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迷失者
世人都是过客也是迷失者。
一双双直立垂下的手掌集体安全避难所。
如同《变形记》
我下楼小心翼翼不要去撞到旁边的鲜花瓶子，做了一份花生酱三明治，同时准备了一壶蜂蜜柠檬辣椒姜茶。
在我的保温瓶里装满了水，瞬间感到踏实。
外面下起了雪，在绿地上覆盖了一层亮白的毯子。
我端起我的保温瓶。啜饮一口，一股暖流通遍全身。
圆圆的窗户就像一艘船上面的舷窗。
感觉自己置身于一个海洋风味的船舱里。对面是冰山。
船不紧不慢的行驶，绕过冰山，一群海鸟落在船头上。梳理着它们洁白的羽毛。
蔚蓝的海冰岛保管着地球上最神秘的风景，一个肥硕的月亮地带。
我想起了《鲁滨逊漂流记》如何在那艰苦卓绝的环境下生活得有滋有味。那是人类的智慧和奇迹，也是人类发挥潜能的极限。
其实每个人不就是一个孤岛吗？
我来到楼下打咖啡厅，打算喝一杯咖啡。
却发现楼下空无一人，这是很罕见的。所有人都离开了，我在一个位子上坐了下来，喝了一点热的柠檬水，吃了无花果蜜饯和黑面包。
我兀自坐在咖啡馆的角落上。想起我的父亲，想起小时候那条忠诚的老黄狗。
想象鲁滨逊在岛上独自在荒岛上生活了很多年，而我们呢，只不过是换了一个地方，也是各自孤独的在大陆上漂移。
而我有一片净土。
我家的附近的山上，有一大片栗树林，方圆数里。树皆合抱，枝叶浓密，树上无虫蚁，树下无杂草，干净之极，栗子花开的季节，雪白一片，如入仙境。
也那是最美的季节，也是我心中的净土。
多少次治愈我忧伤的心灵。
让我从迷失中重新启航，就在几个片刻之间，季节就更迭了。
世人如过客，匆匆而过。

想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。