差不多喜茶的每个口味都喝过之后，我也到了该离开北京的时候啦，真的不想离开这个我生活了七年的地方，相对于老家，北京的这个小小的出租屋更像是我的家，一个舒适的充满了我自己的家。
北京真的很大，有的认识的人明明在一个城市，却从来不会遇见，每个人都各自忙碌，不会有人介意你的不堪，在乎你工资多少，仿佛那些糟糕的事情离你很远，接纳了每个人的幸与不幸。
有些回忆注定是要用来纪念的，现在想想以前有那么多时间为什么不走一走，看一看，剩下寥寥无几的时间，可能不够我把北京华丽喧嚣的，沉静复古的值得走上一回的地方打卡完毕，
离职的那天和雅菲晓静姐还约好短期如果还在北京的话，下次约着一起出来玩，还有之前接手我的工作但是因为身体原因不得不离职的晓丹，也说着约饭逛街，可是成年人说的，下次，有机会，到最后都会不了了之，手机上聊天，终归是文字没有面对面交流的温度，我们都知道没有了。这将是我们最后的一次见面。
等时间真正到来这天，有时候觉得像做梦一样，我真得要离开了吗，我应该还有一些事情必须要做完才能离开吧，打包好的行李摆在眼前，它告诉我，是的，我该走了
心里没有太多不舍，不知道这是不是已经成熟的标志，只是偶尔遇到应景的音乐还是会有些五味杂陈，还是有些遗憾吧，遗憾自己只能接受命运的安排，遗憾自己碌碌无为的这几年，遗憾我好像一直都是这样，只会嘴上不停在后悔，却一点都不会为之改变。
真的要告别了， 我这还算肆意放松的几年啊，再见。

最近焦躁的情绪像血液一样难以察觉地缓缓流动着，我与世界断开了联系，陪伴着我的只有四四方方的书桌，随时打开查看新消息的微信群聊，以及摆在脚底吃剩的快餐盒。偶尔透过窗户的缝隙呼吸着外面的空气，闻到空气里真实的植物和细菌的味道，还有一点难得的湿润钻进鼻中，好像远处操场上弥漫的雾气都那么具体。
上次隔离的时候我也会推开窗户，夏天就把尾声与人气送了进来，我总是和室友说，这是人类的味道。
我是如此喜欢感受四季，剥夺了和自然的联系，生活好像也变得抽象与空白。只有空气的温度，流动的风，和自然运转的声音，才能转化为记忆。
我有很多不务正业的事情想做，想录播客和视频总结这一年，想把喜欢的画面和音乐剪辑在一起，想拍很多照片打印成小手册，想录歌，想找一个吉他手，想自己学会吉他，想把图片做成我喜欢的样子。可是生活的节奏总是很快，对于我这种心不定的人来说，很少能沉下心来同时把两件事做好。于是很多想法就被搁置了起来，想想真是令人难过。

还想去中国的最北方看雪
希望能实现

分享一些学生时期的快乐：
那时候是有时间打辩论的
那时候是不需要努力记人的
那时候是可以11点前睡觉的
那时候是不需要24小时开机的
那时候是可以每天按照计划做事的
那时候是可以和朋友出去恰饭什么也不想的
那时候是可以随意参加喜欢的活动不用担心身份的
那时候是可以晚上跑步看看星空听听歌然后写小说的
那时候是还可以随便用朋友圈发东西不用怕领导看见的
那时候是可以求助可以撒娇可以摆烂不用担心自己不像个老师的

那时候的自己，是不用承担责任和使命，也不用给别人提供安全感的

说不上不喜欢现在的自己，偶尔也会觉得这么厉害真的不愧是我啊
但说到底，如果可以，还是更喜欢之前或者以后那个有时间慢慢走的自己