【为什么“为善最乐”】

阳明先生说，“乐是心之本体”，心本来就是乐的，自在的。只是我们的念头有的时候会跑到不好的地方去。

《为善最乐文》里，阳明先生说，有一种人，“营营戚戚，忧患终身，心劳而日拙，欲纵恶积，以亡其生，鸟在其为乐也乎？”为了功名富贵或者其他不好的过度的欲望，整天想的都是如何钻营，心里充满了烦恼、忧虑，甚至恐惧，用尽了心思，到头来反而捞不到好处，就此结果一生，想想就很哀叹啊！

一个人如果整天发出不好的念头，被不好的念头环绕，那整个人也会被这些不好的念头拉下去。自身的气场也会显现出来，谁愿意靠近这样一个人呢？相反，如果一个人经常发出好的念头，十几个甚至几十个、一百个好的念头，那整个人被这些好念头滋养着，同时，整个人的精神状态、气场也会显现出来。谁不愿意靠近这样的人呢？有一个好的念头的行为作用之善因，就即刻有一个反作用之善果产生在心灵深处留存。反之亦然。一个人遵循这样的规律，一个家庭也会遵循这样的规律。

一个行善积德的家庭，长期坚持勿以善小而不为、勿以恶小而为之，时常种下与人为善、与邻为善的行为作用之善因，日积月累，久久为功，必将收获相应的家庭兴旺的反作用之善果。反之亦然。正所谓，“积善之家，必有余庆；积不善之家，必有余殃”。

好喜欢温柔的人呀，不是说温柔就一定是说话轻声细语和声音轻柔，也不是说就一定是“没脾气”和“不生气”。而是有耐心，有包容心，有感知美好的能力，温柔而不懦弱，在关键时刻有站出来保护自己所爱的勇气。

温柔是我和所有人的对他的第一评价，想来刚开始的时候，他是温柔的，那时的我感觉是幸福的。我们是有时间相处，有时间一起吃饭，一起逛超市，一起半夜1点2点出门散步荡秋千，一起去朋友家做客，一起玩桌游，一起做很多事，有很多体验。

后来不知道是从什么时候开始，或许是因为他繁重的工作开始吧，我们变得没有时间“相处”，然后变成了明明相隔距离很近，但依然是“网恋”，再到最后是我一个人的“独处”。我的幸福感也越来越少，我觉得自己就像一个“囚鸟”，是我自己囚住了自己的心。

从前我时常在想一个问题：他是一个会无条件向着你，能替你解决问题的人不？我心里没有肯定的答案，可我唯一确定的是，如果他真的爱我，他会把所有阻碍都解决，就怕我喜欢别人，而不是一遇到阻碍，就想着解决我，这样让他自己轻松。我感受到的所有委屈和不耐烦，肆无忌惮的残忍，也是他让我感受到的。和我走下去的理由有千百种，唯有心里没我，这个事实没办法解决。爱是可以想方设法去在一起的，不爱也是可以想方设法去找借口的，所有的借口都是不够爱造成的，没有例外啊。

其实我从没想过他会对我“不温柔”，可是在他越来越多的暴躁之后，我怀疑了这一点。每一次的不温柔，积攒起来，也伤到了我的心和感情。我把这一切的“不温柔”都归结于“不爱”，我想应该没有太大偏差。

让自己承认自己的爱人不爱自己这件事，其实挺难的，我挺伤心，这是真话。大约人都是这样不懂珍惜，总在对方不爱你了之后，又去寻找支离破碎的他爱你的证据。一天一天，我找啊找啊找，时而能找到，时而我又找不到；然后我便开始了等待，等啊等啊等，等他调整好了自己的状态，来继续爱我或者更爱我，但是最后也只是更多的“不爱”。不得不说：不被人爱，才是常态，被人长久的爱着才是偏爱。

没人是工作狂，也没人会因为工作而放弃感情，放弃女朋友和爱人，他的放弃对于我而言，只是委婉的告诉我“我不爱你了，你快离开放我自由吧”（其实那些小心思，我都懂）。可我觉得我自己真的很棒！是这个世界上最希望他能好的人，也是那个无条件帮他，给他分析一切的人，愿意在他身前和背后的人…也许是我做的太多，说的太多，毕竟人在达不到一定思想的时候，旁人说的很多就会有更多的逆反心。于我的内心来说：他好残忍哦，怎么一门心思都是你，他不珍惜还忍心最后都是伤害呢？

不过还好，一切都结束了……

于我来说，只是一段不好的经历，一场付出了真心没给对人的梦。记忆里，我仍然愿意保留初见他时，他展现的“温柔”。

或许他的“温柔”和“爱”，不是同时给予我的，但是确是同时离开的。他不再爱我，也不再是温柔的男人，发生了这么多事，甚至我不知该如何定位他…我想也只能用一个“他”来称呼吧。

生活总会继续呀，我已想明白，在能付出的时候我用尽了全力，现在自不会后悔，更不会有遗憾。

一辈子，我总该去认识新的人，开始新的故事，永远带着自己的“温柔”和“爱”，遇见那个真正“温柔”待我，真正“爱”我，真心“疼”我，并且有担当、有责任的人，共度余生。

在乱糟糟的世界里我也希望能遇到属于我的光，开在废墟里的玫瑰依然浪漫，这样我走的每一步才有意义，这样才能对的起自己真真切切的几十年呀。晚安[月亮]

从未想过会遇到如此纯情、阳光的男孩，我以为在感情的世界里，穷其一生我也只配做个乞丐，感情贫瘠，经历坎坷，磨难重重……我以为此生我只会与诸如此类的词语相伴，没想到这52天以来，我竟然品尝到了怦然心动、一眼万年、纸短情长……的滋味， 原来真的有那么一天，你会遇到一个虹般绚丽的人，从此以后，其他人在你眼中不过就是匆匆浮云……从来不相信命运的我，这一次要感恩老天的恩赐与厚爱，带如此爱我的你来到我的身边，尽管我曾无数次的在心里抗拒过，挣扎过，违背世俗的巨大年龄差，是背在我身上最沉重的包袱，我也很认真的问过自己，你真的可以给他幸福吗，你真的可以让他感觉到幸福吗，你真的可以给到他他想象中的幸福生活吗，你真的可以吗，你的精力允许吗，你的能力允许吗……快知天命的我，究竟可以给予你什么……几年之后，快速衰老的我，还敢不敢充满自信的依偎在你的身旁，诸如此类的问题，时时刻刻萦绕在我的脑海中，就在我快要被它们吞噬的时候，是你，一次次的用你最简单最直接的话语给我力量，温暖着我这颗失温已久的心房！你就像一束光，照进了我的世界，从此，黑暗与寒冷便不再与我有关，他们已然从我的世界消失殆尽……在感情的世界里，我从来都是被动的，消极的，从未去仰望过谁，爱慕过谁，追求过谁，一直都是在被动的接受着，今天，老天让我遇见你，一个我从未见过的男生爱我的样子，从未被这样子的心疼过，你说如果我病了，你不会给我做手术，因为心疼下不去手……从未见过一个男生为我哭泣，你说一听到我说余生最年轻的时光陪着你你的心都碎了……亲爱的，我想说，哪怕我们只是短暂的交汇，哪怕这只是好梦一场，我也会用尽余生全部的力气去爱你，然后在没有你的岁月里，尽情的去回忆……那一帧帧，一幕幕会是夕阳里最难寻的绮丽……我愿意……为你……