在感情中，一直都有一个说法：
“爱一个人，是会有生理反应的。”可是，对于性单恋患者来说，爱一个人的生理反应是推开，狠狠地推开。这种生理反应，对推开的人残忍，对被推开的人也残忍。性单恋也是回避型依恋的一种延伸。回避型依恋是因为害怕依赖，或者怕伤害而拒绝亲密关系，而性单恋则从害怕上升到厌恶。

抵触被爱，厌恶被爱。

2022.11.13 我和逸在一起了。
这是我第一次那么勇敢，哪怕只是犹犹豫豫地说出“好，那我们试试吧”。我不知道这个选择是不是正确的，但是这是我第一次，那么那么地被一个人珍视，好像我就是他的宝贝一样。所以，我也决定坚定一次。
感觉我自己是依恋回避型人格，内心深处缺乏安全感，渴望爱却又回避爱，不相信这个世界上存在爱情，没有人真正爱我，不是我不懂爱，是我不敢触碰，我觉得没有真正稳定的亲密关系。
但是，逸，他说从别人那里看到我，一见钟情，就加了我的联系方式。没有谈过恋爱，跟一个愣头青一样，一上来就说什么非你不可。我觉得可荒唐，哪有那么莫名其妙无缘无故的爱。所以他第一次告白的时候，我拒绝了；第二次告白的时候，我拒绝了；第三次告白的时候，我真的下定决心，给他写了小作文，拒绝了他。
他就是带着一颗诚挚的心来的。这是我感受到的，一种旷日持久的热爱，好像每一次都在诉说着永远。说是“你是我的唯一热衷且坚定不移”。所以，再一次和我说“可不可以做我女朋友”的时候，一开始我是很慌乱的，他那么笨又那么认真地爱我，我又想逃跑了。恰巧前几日和妹妹偶然提起他，说他很好，妹妹说“那为什么不试着和他谈谈恋爱呢？”，这句话那些天在一次又一次地拷问我的心，为什么不试试呢？如果等到垂垂老矣了，再碰不到这样的人，又会惋惜吗？现在为什么不试试呢？一伸手就能触碰到的温暖的爱，为什么不试试呢？好，试试吧。我听见自己的心跳。
虽然现在见不到面，实话说异地恋挺好的，我还没那么快想见面，最近熬夜，丑死我啦，马上期末了，好焦虑，疫情也出不去，麻的。下次有机会见叭，至于什么时候嘛，他都听我的。
一直到现在，对的，不得不承认，我就是那个被偏爱的小孩。天气转冷，他给我买了软乎乎暖烘烘的围巾；我说生理期难受，送了暖宝宝还有红糖；晚上一起听歌，原来他把我的喜欢的歌都存到歌单里了，我先睡了，他还在听；我说什么他都觉得可爱，生气也可爱，撒娇也可爱；天天说“老婆好爱你”，好笨蛋好恋爱脑的男人。
不过确实，幸福好像就这样眷顾了我欸，他像礼物一样走进了我的生命里，而我张开手抱了抱他。

好像从很久之前，我就很少会获得夸赞，真正让我感到从心底泛上来的快乐。
所以现在变成了回避依恋型人格。
也不会去夸赞别人。
什么都想做到最好，哪怕是只有一个人。但是往往事与愿违，甚至无从下手。
人生总是艰难。没人能知道在孤独中怎样度过，可的的确确就是度过了。
没有任何一个人联系我的孤独时光，我抱着手机期待过哪怕只是一个10086的推销电话。
每天都在煎熬中度过。我的努力，也会有人看到吗？我也会成为谁的独一无二吗？

最近事情真的好多。我是能在一点小事上纠结半死的人。
团队大作业还不如我一个人做。但是自己做出来的东西被放到一群人里却比不过别人花一点时间挂名的，甚至仅仅是因为抄的字好的就受表扬。
这样的落差，每每让我难受。却只能自我消化，然后让自己再努力一点，再前进一点。
我真的活的有点失败。有时候也想被肯定，被坚定的选择。也会怀疑自己付出那么多时间值得吗？好像结果不尽如意。但是重来一次，我还是会这样做。因为我想不到别的途径，也没有别的途径。除此以外，别无他法。
所以请多一点点意外之喜吧。越努力越幸运，原来最后的结果是饱含热泪的意料之中。大踏步的朝前走去，一定一定要坚定的沉住气，一定要再坚持坚持。
这一次这么艰难，一定是有着巨大的收获在等待着我呢。#叨叨的考研日记#