关了手机，许久也睡不着，不知不觉就想起了大学生活，怀念冬日的暖阳，风吹树叶时的沙沙声，怀念大一大二是泡在图书馆读书的日子，当然那时候很迷茫很痛苦，对人生、对自我充满了疑惑，陷入否定自我，否定人生意义的怪圈，不过当时就有想过有一天自己会怀念那样的时光。正如当时所想，我确实开始怀念之前痛苦迷茫的时光，怀念能够读进书，能思考的日子，可惜因为始终得不出答案，后来选择放弃了思考，每日沉迷游戏与动画，年深日久，这一点点娱乐方式的调整真的改变了很多，现在我能深刻的感受到自己离另外一面的自己越来越远。
现在连自己读过什么书也想不起来了，想去查看借阅历史回想一下，却发现读者信息不存在，这一刻才真的感觉到我确实毕业了，因为疫情，没有拍毕业照，没有机会回学校收拾行李，没有跟朋友，室友，同学说再见，所以内心深处对毕业这件事依然感觉很模糊。现在才真的体会到，我真的毕业了，甚至因为太懒，连华电校友也没注册成功，一点痕迹也没留下。

离不开的理由是什么呢，因为爱，且再也不怕面对未来了甚至于憧憬；必须分开的理由呢，我知道你承受不住我神经质的情绪了….过程是开心多呢还是不开心的多，我想两者都是极端的，开心的时候仿佛拥有了全世界，难过的时候感觉在极限的自我挣扎。
会分开也许是最坏的决定了，毕竟还是相爱的，你也还是爱我的对吧。我有在很努力很努力的想稳定自己的情绪，也深知控制不好情绪是我的问题，但我真的做不到，导致你也在我的坏情绪中一次又一次的被折磨。
这次应该不会再和好了吧，想想还是很可惜的，坚持了这么久了，在渐渐走向美好生活的途中我们还是放开了对方的手。还是不舍，我倾注了所有感情的恋爱，还是不舍，真的不舍得你。
真的只剩下我一个人了 又是一个人得面对这迷茫的未来，确实挺害怕，有点不知所措吧，你总会完全离开我的生活的对吧，也就是我再也没有你了。希望你健健康康的开开心心的运气爆棚的赚很多很多钱好好生活，希望你的女儿们也能健健康康快快乐乐的成长，还是很对不住那么快让你们的爸爸妈妈分开[悲伤]
再见了 我的宝贝，我最爱的宝贝[抱一抱]同时希望你早一点找到适合你的女孩子。

我爷爷奶奶、姥爷姥姥这一代人
真的吃了太多的苦，年轻时候来到新疆屯垦戍边
日日劳作 在那个落后的年代 年轻的他们就离开了家乡和父母 没有电话 电报也长达一个月才收到父母离世的消息 一直到年老生活条件才慢慢好起来
该享福的时候已经腿脚不便 年老体弱 留下很多遗憾
零下三四十度的冬天 零上三四十度的夏天依然要在外劳作 还要生儿育女 真不知道怎么熬过来的 从未听他们说过一个苦字 心甘情愿的奉献自己
用一辈子的辛苦换来我们子孙后代的安稳
如今离开了这个世界 葬于这片土地 却不能让家人去见一面
疫情面前 非常想去理解和配合政策
但是从夏天熬到了冬天 老人也没等到和家人再见一面 累了吧 活着太累了 活在这片亲自开垦建设的土地上太累了 不如长眠于此
滑稽的是 我上一次见我姥爷 是我姥姥去世的时候
而我姥爷去世的这一天 我见不到了 以后也见不到了
永远都见不到了 离得这么近 就是见不了就是不能去送最后一程 悲哀 我想这件事会让我余生内疚
我的姥爷 姥姥 来生再见 来生咱们换一片土地安家
2022.11.17 20:25